我的迷茫
這段時間一直在不斷地叩問自己：“你想要過什么樣的生活呢？”
之所以變成哲學家，思考這看似無用的問題，是因為突然厭煩了工地的生活。
我和同事抱怨：“我現(xiàn)在怎么這么討厭這里呢?晚上11點剛想入睡，窗外響起轟隆隆的拖拉機聲音，不把你從床上轟起來誓不罷休；好不容易睡得正香，對面的狗聲吠起，一看時間才4點，讓人恨不得和它對罵：“大晚上的干啥呢？干啥呢？”
同事笑著回我：“不是工地的原因，是你心態(tài)變了。還記得嗎？當年我倆睡在板房時，半夜風呼呼地刮，看那架勢，都能把屋頂掀翻，那時我抱怨不停，你還勸我，天為被地為床，萬一房子刮沒了，還能蹭個意外保險，怕什么怕，繼續(xù)睡！”
我才想起來，我還有如此鎮(zhèn)靜的時刻，那么坦然地接受當下的一切。
我的現(xiàn)在
如今呢？
如今對周圍越來越不滿，越來越不喜歡現(xiàn)在的自己，還有工地的一切。
究其原因，可能是周圍人的生活都發(fā)生了翻天覆地的變化，而我還踏在原地吧！
曾經的閨蜜，已經嫁為人婦，享受著為人妻的幸福，沉浸在為人母的喜悅中；
另一個閨蜜，辭去外省的工作后，對未來的規(guī)劃也越來越明朗，找到了一份輕松悠閑的工作，開始籌備婚禮了；
還有一個要好的朋友，今年剛入職國企，閑暇時光學尤尤克里、學做飯、和三五好友爬山、打網球，生活多姿多彩；
好像只有我沒有變好，反而變得越來越差。
體重從105斤飆升到125斤；從喜愛寫作到提筆忘詞；從能正常工作到厭煩工作；從暴脾氣到潑婦罵街的地步……
那天，突然和工人對罵，他罵我智障，而我回罵他：“你全家都是智障！”說完這句話后，我才意識到我變成了曾經我最討厭的那種人——性格暴躁、說話粗俗、輕易就被憤怒摧毀。
我后來反省了好久，我從哪一天變成這樣了的？
應該是說了辭職但是沒辭的那一天吧！
具體哪天忘了。
但每當我燃起想辭職的想法，而實際上我還在工地呆著時，我就有種無名怒火：“為什么、為什么我偏偏在這里？我明明有更多的選擇？我明明可以……”當想法停留在這地方困住了我時，我就開始看一切都不順眼，導致我兩個月以來，肝火旺盛、痘痘橫掃滿臉、愁容待人。
其實我明明知道我可以做的有很多，直接辭職，直接離開，可是我偏偏又擔心未來我可能無法找到好工作、未來可能家里蹲……一邊討厭這里一邊呆在這里，擰巴地對抗著自己，所以不快樂是必然。
我的行動
還是遵從內心想法，把想做的事都做到，少想點，停止內耗，或許這樣才能找到想要的生活。
不知道大家有沒有過上自己想要的生活呢？如果沒有，我想把我最喜歡的一段話送給大家：
“我越來越覺得，你想要做成什么事情，或想要得到什么東西，你就按部就班做自己該做的，安靜點也用心點，渴求別那么強烈，慢慢地一段時間后，水到渠成是件非常自然的事。但你要非常心急、特別用力、特別手忙腳亂，最后往往什么都得不到，還搞得一團糟。真的，生活就是這樣，特別用力，就特別容易疲憊，當你所執(zhí)念的事，發(fā)自內心不在意時，好像一切都如約而至。當你真放下之后，會發(fā)現(xiàn)一切，都在朝著你期待的方向發(fā)展。”
