歡迎來到博星教育108將講師朱老師課堂，這里是朱老師第1664天早安問候。
媽媽的壞脾氣都是被逼出來的！
一說到打罵孩子，許多人的腦海中就會浮現(xiàn)出某個特定的場景：
孩子作業(yè)磨蹭錯誤百出/沉迷游戲?qū)医滩桓?深夜作妖不肯睡覺/做錯事情只會狡辯 /讓他往東偏要往西/說他兩句還要頂嘴。。。
結(jié)論是孩子太熊了，好好說根本不聽，大人的耐心被耗盡才會最后爆發(fā)。
事實果真如此嗎？
親子大戰(zhàn)真的就只是親子大戰(zhàn)嗎？
如果我們把鏡頭推遠，再推遠，看到的完整故事很有可能是這樣的：
早上鬧鈴響了，因為熬夜沒睡好的你掙扎著起床，打仗一樣爭分奪秒把孩子送去學(xué)校，再趕去上班；
最近的項目進展不順利，老板的臉色不太好看；
甲方爸爸吹毛求疵，你賠著笑反復(fù)溝通，口干舌燥；
忙得錯過飯點，餓得頭昏眼花，匆忙扒拉兩口外賣又繼續(xù)干活；
下班趕去接孩子，留下加班的同事話中有話，你裝作沒聽到，背著電腦落荒而逃；
坐電梯下樓時你和往常一樣照了照鏡子，發(fā)現(xiàn)眼袋越發(fā)明顯，法令紋好像又深了；
接完孩子回到家，看到亂糟糟的房間你有點煩，沒時間收拾啊怎么辦；
想點個外賣省點事，可到底不放心讓孩子吃，最后你還是下廚給孩子做了晚飯；
孩子一邊寫作業(yè)，工作群一邊閃個不停，你兩頭應(yīng)付，分身乏術(shù)；
你想把手頭的工作推進一下，已經(jīng)不能再拖了，這時候電腦莫名其妙開始閃退，你想喊家里那個理工男來看看，可他今天陪客戶吃飯還不知道幾點能回來；
班級群開始打卡了，你看了一眼自家磨磨唧唧的熊孩子，告訴自己要耐心再耐心；
你打開朋友圈想透一口氣，瞥見幾個曬娃的，羨慕了“別人家孩子”一秒鐘，又默默關(guān)上了朋友圈；
好容易等孩子把作業(yè)磨蹭完，一檢查錯了一堆，你耐著性子講解，孩子支支吾吾說懂了，接著又做錯了，你忍不住訓(xùn)斥了兩句，孩子哭了；
看到孩子哭你心煩意亂，時間已經(jīng)不早了，孩子困了，你也困了，可事情還沒完；
這時候工作群又閃了，老板親自催活兒了；
你突然想死的心都有。
可孩子還在鬧。
于是你崩潰了，咆哮起來，像一頭面目猙獰的獅子。
你以為你是被孩子逼瘋的。
你以為問題的癥結(jié)在于你對教育缺乏耐心。
你以為只要學(xué)會“控制情緒”就會擁有更好的親子關(guān)系和更好的生活。
可是，當(dāng)這樣一個完整的故事放在面前時，真相其實已經(jīng)浮出水面。
我們的情緒壓力根本就不是某個人一手造成的，而是在日常生活的點點滴滴中堆積起來的，熊孩子只不過是壓垮我們的最后一根稻草罷了。
我們總是會在孩子面前爆發(fā)情緒，也只不過是因為他們最弱勢而已。
當(dāng)老板、客戶、同事、伴侶為我們制造壓力的時候，我們通常不會輕易發(fā)作，而是選擇容忍、忽略、諒解，多一事不如少一事。
當(dāng)工作和生活本身為我們制造種種不順的時候，我們更是只能默默接受，因為這是“運氣不好”，畢竟也沒法跟老天爺叫板不是嗎？
可負能量并不會憑空消失，而是不停沉積，直到我們找到熊孩子這個出口。
弱小的他們最終承擔(dān)了我們所有的情緒。
每次吼完孩子又后悔，從嚴格意義上說已經(jīng)不是一個教育問題，甚至也不是一個親子問題，它本質(zhì)上是一個需要我們內(nèi)省的心理問題。
了解自己，正視壓力，對所有影響我們情緒的因素抽絲剝繭，是解決這個問題的前提。
我們不妨先來把所有可能的因素做個總結(jié)：
1.生理因素
如果一個人連續(xù)三天睡不好，那就是一個行走的炸藥包，滿臉不耐煩，隨時會點燃。和性格修養(yǎng)學(xué)識風(fēng)度一毛錢關(guān)系都沒有。
尤其是媽媽們，照顧新生兒的經(jīng)歷很可能從此徹底改變了她們的睡眠模式，任何輕微的聲響都會令她們驚醒，再次入睡又很困難。
可是睡眠問題經(jīng)常會被忽視，許多人在自責(zé)“我不是個好媽媽”的時候，根本就不會想到自己有多久沒有好好睡上一覺了。
同時，一些慢性疾病造成的生理影響也會直接投射到心理上。
2.時間壓力。
時間壓力是對我們的情緒和行為產(chǎn)生最廣泛影響的一種壓力。
時間壓力能把人分分鐘從紳士逼成怒路，當(dāng)然也能把人從慈母逼成潑婦。
上班要打卡，上學(xué)怕遲到，興趣班要接送，網(wǎng)課要掐表，工作有deadline，就連睡覺都充滿緊迫感，怕孩子睡太晚影響發(fā)育，也怕自己過了點再也睡不著。
當(dāng)我們對孩子喊著快點快點，對他們磨磨蹭蹭感到忍無可忍又手足無措的時候，心里的怒火就升騰起來。
這是對自己成為時間奴隸的憤怒，也是對生活失去掌控的憤怒。
3.不確定因素.
我們的日常生活中會隨機產(chǎn)生很多bug，所謂的“水逆”：
快遞寄丟了，外賣送晚了，地鐵沒趕上，商店打烊了。。。
單看都是小事，簡直不足掛齒，可是千萬不要小看它們給我們情緒造成的損耗。
生活已經(jīng)如此艱難，哪還經(jīng)得起各種添亂？！
當(dāng)我們對著孩子大吼大叫的時候，這些看起來毫不相干的小事，都是幕后無形的推手。有一種憤怒，叫做“遷怒”。
4. 人際關(guān)系壓力
東方式的人際關(guān)系更容易帶來壓力。
因為我們的人際關(guān)系主要以“縱向”為主，長幼有序，尊卑有別。
在工作場合，尤其是體制內(nèi)，上下級之間的相處方式缺乏平等和尊重，處于下位的一方經(jīng)常需要被迫承受處于上位一方的情緒垃圾；
在家庭之中，長輩普遍對小輩的生活干涉過多，缺乏邊界感，小輩受困于“孝順”二字，也常常需要壓抑自己的情緒。
于是許多普普通通的成年人，在職場要被領(lǐng)導(dǎo)教育，在家要被父母長輩教育，負面情緒無處排解，最后只能向處于縱向關(guān)系最下位的孩子傾瀉。
諷刺的是，這種恃強凌弱式的傾瀉也常常被稱作“教育”。
當(dāng)這種縱向關(guān)系代代相傳的時候，由此帶來的情緒壓力自然也就代代相傳。
5.深層次焦慮
在我們的內(nèi)心深處，隱藏著許許多多受制于環(huán)境的焦慮。
內(nèi)卷帶來的生存壓力和競爭壓力，常常令我們處于一種應(yīng)激狀態(tài)，絲毫不敢懈怠。
疫情的到來，又進一步破壞了我們的安全感，令我們的世界觀產(chǎn)生動搖。
經(jīng)濟下行，能源緊張，通貨膨脹。。。一系列現(xiàn)實問題壓得我們喘不過氣來。
這個世界還會好嗎？我們的人生將何去何從？
我們的孩子怎樣才能獲得幸福？
除了這些，作為中年人，我們還必須面對自己越來越可見的衰老，和身邊越來越常見的死亡。
重重疊疊的焦慮就像一片片陰影籠罩在我們心頭，最后不可避免地投射到育兒問題上，加深教育焦慮。
我們都是被生活磨去棱角的成年人，勤勤懇懇地工作，謙遜有禮地待人，一出門就穿好盔甲戴好面具，這是我們作為成年人的基本修養(yǎng)。
我們的疲憊無處可說，我們的委屈自己要扛。
在現(xiàn)實的細碎繁瑣冷酷無常之中，負面情緒就像一片片雪花無聲飄落。
而我們的孩子常常很不幸地，目睹了最后的雪崩。
如果，能夠意識到問題并且嘗試去解決的人，都是清醒的、了不起的。
下面幾個方面大家可以深思：
1.把每一次情緒的爆發(fā)，都當(dāng)作求助的信號。
任何情緒本身都沒有對錯可言，都是我們自身狀態(tài)的真實反映。
接納它們，分析它們，讀懂它們釋放的求助信號，有助于讓我們放松下來，盡快地調(diào)整好狀態(tài)。
是身體出現(xiàn)問題了？生活節(jié)奏太快超負荷了？最近倒霉事太多了？和誰發(fā)生不愉快了？還是內(nèi)心的焦慮太多了？
即使這些問題未必能夠立刻解決，至少我們也有了調(diào)整的方向。
好好補上一覺，對時間做更合理的規(guī)劃，吐槽吐槽煩心事，和好友逛吃逛吃，都可以幫助我們及時回血，原地復(fù)活。
這世上哪有什么“情緒穩(wěn)定”的人啊，只有會快速自我調(diào)節(jié)的人罷了！
只要想通了這一點，我們也就能坦然接受親密關(guān)系中的情緒風(fēng)暴。
我們不會再一味地抱怨伴侶“脾氣暴躁”，抱怨孩子“無理取鬧”，抱怨父母“不可理喻”，而是會像分析自己一樣，去分析他們背后那些“完整的故事”。
比如，孩子的哭鬧背后，很可能是在學(xué)校被老師批評了，被同學(xué)嘲笑了，上課聽不懂自我懷疑了，考試沒考好打擊信心了。。。
許許多多不起眼的小事堆積在一起，沉甸甸地壓在他們心頭。
而我們的一兩句指責(zé)，也許就是壓垮他們的最后一根稻草。
他們的哭鬧，同樣也是在向我們發(fā)出求助的信號。
接納他們，理解他們，幫助他們，問題才有可能迎刃而解。
找到情緒發(fā)泄的出口，并且劃定邊界。
負面情緒不會無端消失，積累到一定程度就需要“泄洪”，這時候該怎么辦？
人的本能是“找軟柿子捏”，去欺負一個不會反抗的對象。
可是在親密關(guān)系中，那個不會反抗的對象往往卻是最愛我們的人，要么是對我們無限寬容的父母，要么是對我們無限依賴的孩子。
而老人和孩子，自身的能量都非常弱，我們的負面情緒他們不僅接不住，還會內(nèi)化成自己的壓力。
所以，向老人和孩子發(fā)泄情緒，是一件非常殘忍的事。
對此，中年人的事在中年人內(nèi)部解決。
在孩子很小的時候我就和她們說，每個人都有脾氣，生氣的時候都想吵架，可是在外面我們都要表現(xiàn)得體面有教養(yǎng)，所以都喜歡把架留著回來吵。
這沒關(guān)系，家人就是那個跟你吵完架還依然愛你的人。
在家里，你們可以放心地做自己。
但是你們也要知道，亂發(fā)脾氣是會傷人的，所以一定要想辦法把傷害降到最低，要想清楚什么話絕對不能說，什么事絕對不能做。
而且，每次發(fā)完脾氣冷靜下來之后，別忘了主動去抱抱對方，因為她/他分擔(dān)了你的壞心情。
找到情緒發(fā)泄的出口，并且劃定邊界。
弄清楚育兒的底層邏輯。
不管如何分析，對著孩子大發(fā)雷霆的導(dǎo)火索畢竟是孩子本身的行為問題。
孩子的行為之所以會最終引爆我們的情緒，和我們內(nèi)心深處的育兒焦慮不無關(guān)系。
這種焦慮本質(zhì)上是來自于對育兒“標(biāo)準樣板”的迷信。
也就是說，絕大多數(shù)人都相信教育是存在一種標(biāo)準的，只要自己足夠努力，孩子足夠努力，那么就一定可以達到那種標(biāo)準。
哪怕是同一個爹媽生的孩子，性格、愛好、天賦都天差地別，更別說什么別人家孩子。
每個孩子都有自己的成長節(jié)奏，曾經(jīng)操的那些心都不過是瞎操心而已。
只要理解了這個問題，我們教育的方向就不會再奔著培養(yǎng)“標(biāo)準產(chǎn)品”而去，時刻為孩子“達不到標(biāo)準”而煩惱，而會把目標(biāo)調(diào)整為：
讓孩子成為他最好的樣子。
孩子一天天長大，一天天進步，一天天成熟，變得越來越好，那就是成功的教育。
一旦承認個體差異，放棄攀比，育兒中絕大部分焦慮都會煙消云散。
2.將親子關(guān)系發(fā)展成“橫向關(guān)系”。
我們可以引導(dǎo)孩子正確的價值觀，為他們提供成熟的人生經(jīng)驗，在他們遇到困難、需要幫助的時候及時提供支持，但不要忘了他們也有不想讓我們進入的私密空間，更不要忘了他們和我們在人格上是平等的，不是我們可以隨意操控、任意踐踏的一方。
有人可能會擔(dān)心，這種“橫向關(guān)系”會不會令父母失去威信，導(dǎo)致孩子不尊重父母？不會。
任何一個人想獲得別人的尊重，都是靠人品和能力，而不是靠脾氣和嗓門。
不信的話，不妨想想你的那些領(lǐng)導(dǎo)們，越兇的你就越尊重嗎？
3.運動、閱讀、旅行，和孩子一起偶爾逃離。
世俗是所有煩惱的源頭。
成天困于柴米油鹽的媽媽，和成天忙于考試考級的孩子，最容易形成水火不容的關(guān)系，因為他們的世界都太逼仄了。
改善情緒最直接的方法是運動，因為運動分泌多巴胺，而多巴胺讓人快樂，相當(dāng)于直接吃藥，藥到病除不是夢。
閱讀也是心靈的一劑良藥，德國著名的連鎖書店Hugendubel的宣傳語就是“每天閱讀六分鐘，壓力可減少68%”。
如果有條件的話，也可以帶孩子一起去旅行，看看更大的世界。
偶爾逃離熟悉的生活環(huán)境，暫時忘記一地雞毛，將情緒垃圾徹底清理，旅行是非常明智的選擇。
當(dāng)你感覺到冬天漫長得令人無法忍受時，當(dāng)你得情緒陷入低谷看不見美好時，一定要走出去，去尋找陽光。
在見到陽光海灘的那一刻，也許你就得救了。
有多少人會去思考這個時代給我們每個人帶來的前所未有的壓力和挑戰(zhàn)？
內(nèi)卷、疫情、封城、網(wǎng)課。。。
我們的父母沒有遇到過，我們父母的父母更沒有遇到過。
可我們當(dāng)父母的時候，遇到了。
我們的孩子第一次當(dāng)孩子，也不幸遇到了。
我們無法去苛責(zé)更弱小的孩子，所以只能逼迫自己更加快速地成長和適應(yīng)。
所以，為人父母不容易，但一定要努力。
