凌晨3點，醒來，再無睡意

看著身邊兩個熟睡的寶貝，剛咿呀學(xué)語的小寶還時不時發(fā)出奶音“媽媽”，有種淡淡的幸福和知足

但同時我又不平靜，這種狀態(tài)已經(jīng)持續(xù)好一陣子了，具體來說應(yīng)該是從3月份小寶快滿一歲，我重返職場開始吧。

身心總是在撕扯中度過，一方面焦慮小寶被爺爺奶奶錯誤的喂養(yǎng)方式帶的挑食拒食體重7個月只長了一斤左右，一方面焦慮職場上不能大展拳腳表現(xiàn)不讓自己滿意

豈止職場，各方面我都沒有讓自己滿意！

作為媽媽，我沒有平衡給大小寶的愛，姐姐睡前跟我說：“媽媽，要是沒有弟弟該多好呀，芊芊也沒有弟弟，很好”言語之間很是羨慕。兩個孩子都很聰明，可以說某些方面天賦秉異，但是由于我自己認知的局限和時間上的限制并沒有好好的開發(fā)培養(yǎng)。我跟所有人說，要是只讓娃有一個興趣愛好，我希望是閱讀，可是我自己并沒有堅持親子共讀，無論孩子是身體的身體還是心靈我都沒有給到孩子我滿意的照顧。甚至，糟糕的夫妻婆媳關(guān)系還給孩子帶來很多創(chuàng)傷和負面榜樣，作為原生家庭，我并沒有創(chuàng)造一個能給到孩兒們滋養(yǎng)的環(huán)境

作為女兒，我一年到頭電話都沒給父母打幾個。有賭氣也有我自己的不重視，我賭氣我的父母在我最困難的幾年沒有給到我支持和幫助，我怨恨他們在我整個在家里的時光總是在爭吵中度過，我賭氣我在婆家在婚姻關(guān)系里受盡委屈和無助的時候，他們什么都不能給到我，只會勸我要理解他們，要自己想的開，所謂的父母為女兒撐腰，不存在的。甚至在我說要離婚的時候，我爸想到的不是女兒幸不幸福，想到的是別丟他的臉…同樣的，我對他們也缺少關(guān)心愛護和陪伴，眼看著他們年紀(jì)越來越大，身體越來越差，一股時間都去哪兒了的焦慮和自責(zé)油然而生?；貞浝镫m然少了家庭和睦的溫暖溫馨，但他們也做到了在他們能力范圍內(nèi)給我最好的教育資源。我有今天看起來還比較光鮮的家庭和工作離不開他們傾其所有的付出。

作為員工，我再也找不到婚前在職場奮力拼搏的感覺，時常想要離職全心全意照顧孩子，盡管領(lǐng)導(dǎo)給我開了很多綠燈，給予我一定的空間照顧家庭，可是有著強烈職場尊嚴(yán)的我潛意識里并不能接受“混日子”的自己，我喜歡發(fā)光發(fā)熱做領(lǐng)頭羊的自己。

作為妻子，很抱歉，我積累了太多辛酸和委屈不能釋懷，太多的失望乃至絕望讓我對他越來越冷淡。一個女人一旦不能、不再依賴和欣賞她的男人的時候，她同時在在他的面前失去了作為女人獨有的魅力—柔軟而有趣。剩下的只是冰冷和堅硬。而這樣的自己，也是自己不喜歡的樣子。有時候真的想帶著孩子離開，去一個沒有他的地方獨自過上一段時光，去看看沒有他的生活，自己到底是一番怎樣的模樣，能讓我找回曾經(jīng)我喜歡的自己嗎？

“我喜歡你，不是你的樣子，而是跟你在一起時我的樣子”我不知道現(xiàn)實中存不存在這樣理想的婚姻，現(xiàn)實情況是，很多夫妻進入惡性循環(huán)后怎么也沒辦法出來。人生是場修行，最難修的恐怕就是親密關(guān)系吧。擁有一段讓自己滿意的親密關(guān)系大抵是世界上最幸福的事吧

作為我自己，我有很多想法待完成，我想讀研科班學(xué)習(xí)兒童心理學(xué)，我想師從嚴(yán)虎博士學(xué)習(xí)繪畫心理學(xué)，成為繪畫心理學(xué)領(lǐng)域的專家，我想帶著孩子們?nèi)ヂ镁釉谒麄冞M入小學(xué)之前，我想學(xué)一門樂器，我想開直播唱老歌唱粵語歌，不為做網(wǎng)紅賺錢，只為喜歡，讓很多同樣有著八九十年代音樂情懷武俠情懷的人聚在一起，聽我唱那個年代的流行歌曲，影視主題曲片尾曲插曲。我想做自己喜歡的事去賺錢。我想活出心花怒放的滾燙的人生。

夜深人靜的時候我會思考：到底什么樣的人生是我想要的人生？到底怎么樣才能探索出來我想要的生活？是不是我想要的太多了，還是我不夠努力？

都說心之所向就是對的方向，接下來，我是不是真的要循心而走，會放棄很多既得利益，也要面對探索過程中的各種不確定，我有勇氣嗎？