第一部分 擁有愛的能力，幸福很簡單

第一章 向內找，發(fā)現幸福之路

? ? ? “原來我是有問題的，我不接納她，不允許她有缺點，只知道批評和指責，一心想著改變她。指責、批評、不接納她，增加她的壓力和焦慮。能理解她、接納她，她更容易安靜下來，也更容易從實踐中學習，成長自己，擇善而從?！?br>

? ? ? 沒有人是完美的，在愛情關系里，人們如果能夠允許對方不夠完美，不再挑剔對方，就給了對方一個成長的空間，對方會在這個比較舒適的空間里慢慢成長，越來越完整。

? ? ? 幸福不是靠改變對方得到的，幸福是靠允許對方不完美、接納真實的對方、成長自己、學會跟真實的對方相處才有的。

? ? ? 幸福不在別處，就在于自身，向內找，才能找到它。

? ? ? 在婚姻關系里，當兩人都向外挑剔對方的不足，注意力都放在對方如何不對、如何不應該的時候，心中就只有怨氣甚至是恨，要么相互抱怨和指責，要么隱忍，直至無法忍受。一旦開始向內尋找，就會發(fā)現問題不只是對方的，自己不能夠接納真實的對方才是問題的根本。把原來對對方的不滿和指責變?yōu)閷ψ约旱姆此己屯晟?，尋找自己可以做得更好的地方，不斷調整自己，理解和接納對方。

? ? ? 俗話說：“家家有本難念的經?！泵總€家庭有每個家庭的問題，跟不同的人結婚需要面對不同的問題，沒有問題的生活幾乎是不存在的。而實際上，每對愛人都會遇到問題，未來會幸福還是會分開，并不完全取決于人們遇到的問題，還取決于人們對問題是如何歸因的。常常有“找錯人”的想法，要么想著換人，要么容易改變對方，這才是感情里痛苦的真正來源。往往是我們沒有學會跟真實的對方相處，而我們養(yǎng)寵物還會觀察它何時大小便，如何避免它啃咬家居。

第二章 愛的五種能力

? ? ? 大多數人在原生家庭里，并沒有學會如何去愛，父母用“自己的方式”愛孩子，孩子長大了用“自己的方式”愛他人。常常導致付出的人真的付出了愛，被愛的人卻感受不到，因為不會愛。

? ? ? “允許”輕松解決婆媳關系問題

? ? ? 古今中外的婆媳關系都難，夾在中間的男人能夠允許她們關系不好，她們愛這個男人，分別與這個男人關系好，她們互不影響；男人內心不期待婆媳關系好，使這個家庭互相尊重更和諧。國外的婆媳問題極少，也是因為男人允許且接納婆媳關系不好，婚后她們分開住。

? ? ? 完成“允許” 后“述情”慢慢影響對方變好，心平氣和地不帶指責地直接表達自己的感受和需求，才能打動對方。

? ? ? 有愛的能力的人不講“理”

? ? ? 生活中夫妻之間常常為了理論對錯而爭吵不休，如果談“情”說“愛”就會更幸福。

? ? ? 人類只做兩類事：一愉快的事，二正確的事。按照弗洛伊德的理論，愉快的事受本我支配，本我遵循快樂原則，核心是滿足個人當前的需要，受潛意識里的本能驅動；正確的事受超我支配，兒童是經由父母和社會的懲罰和獎勵，逐漸發(fā)展出超我的。超我是社會化的結果，合并了社會的價值觀和標準，具體表現為是非對錯等，我們常常會用“應該”來表達這些。這些標準、規(guī)則的存在是為了讓人們在滿足自己時不要傷害他人，人類社會才得以有序發(fā)展。

? ? ? 人們做事的目的依然是希望做正確的事，滿足自己的時候考慮到別人。在沒有傷害人的前提下，如果一個人過多地用“理、標準、規(guī)則、應該”去要求愛人，約束了愛人不能做“愉快的事”滿足自己需求的本能，愛人就會不舒服感到受傷。

? ? ? 心理學著名學派之一家庭治療學派的觀點就認為，很多心理疾病和精神疾病是由家庭文化導致的，這些家庭的特點就是有太多的標準、規(guī)則，而忽略人的內心是否愉快、感受是否良好，這樣的家庭氛圍是死板的、沒有生機的。這些家庭養(yǎng)育出來的孩子，走向社會后帶著一種沉重感，無論什么時候都顯得很正式，缺少活力，更是缺少情商。他們要么對自己要求很高，總是做正確的事，但不開心；要么對別人要求很高，總是能夠發(fā)現別人的不正確。

? ? 家是承載愛情的地方，成家是為了更加幸福，如果家里有太多的正確、標準，會讓人不快樂、讓人壓抑。社會已經給了人們很多的標準，工作和生活已經有太多壓力了。所以，在承載愛情的家里，還是少講些“正確”，多講些“愉快”；少講些“理”，多講些“愛”。讓每個人在家里都能開心快樂、輕松自在，而不是壓抑和痛苦。也給愛人做“愉快的事”更多的空間，幸福就一定屬于你了。

? ? ? 一個講愛一個講理，雞同鴨講。例如情人節(jié)，妻子希望丈夫買玫瑰花表達愛，丈夫認為本來就愛妻子沒必要買玫瑰花?；橐鲫P系中，一方從“愛”的角度溝通，屬于“愉快的事”，另一方從“應該”的角度溝通，屬于“正確的事”，根本就不在一個頻道，怎么可能會有好的溝通效果呢？兩個人都從“愛”的角度看待問題才有好的溝通效果。

? ? ? 關系里，既要愉快又要正確

? ? ? 在大的正確的范圍內盡量讓家人做愉快的事，用愉快的方式做正確的事。在愛情里，在家里，甚至在各種人際關系里，我們都盡量用愉快的方法做正確的事，照顧到大家的心情，在自己幸福的同時別人也幸福了。

? ? ? 有愛的能力的人不“付出”

? ? ? 愛的第一層次是滿足自己的需求：依靠對方滿足自己的需求，本質只是愛自己；第二層次是自以為是地付出：除了愛自己，內心還有愛對方的意愿，想著為對方做些事情，但因為做的都是自己認為好的事情，不是從對方需要的角度出發(fā)的，所以，對方很難收到。這樣的人到頭來通常會得出一個結論：說對方不懂得感恩。這是愛上了“付出”這個行為本身，只關注自己有沒有付出，卻沒有關注對方是否喜歡。本質是以愛的名義控制對方，滿足自我付出感；第三層次是滿足對方的需求：真正的愛是為對方做的事情，都是以對方的需求為出發(fā)點，而不是自己的“自以為是”。

? ? ? 真正的愛是以滿足對方的需求為前提的，不像最低級的愛是以滿足自己的需求為前提，也不像中級的愛那樣自以為是，表面上是愛對方，本質上是愛上了付出這個行為。經常體察對方需要什么并滿足對方吧，同時也不要忘了，經常告訴對方，你希望什么、喜歡什么、想要什么，也為對方如何愛你指明方向。