跑到了另一層，人少些。

抱著電腦和我的家當過來了。

剛吃完米線，還是拮據(jù)，不知不覺就拮據(jù)了，也沒買啥衣服化妝品，我已經(jīng)無欲無求了對這些。其實只是因為沒錢。

米線熱乎乎的，所以胃蠻舒服的。

開著窗戶，能聽見下面小孩子的尖叫聲哇哇大叫聲。

喜歡坐在窗戶邊的座位上，可以隨時往外看看。

看完了savi的視頻，瀏覽完了知乎和豆瓣關(guān)注的人的動態(tài)，不知自己要干啥了。

不是不知，而是不太想投入學習中。

為何我喜歡思維導(dǎo)圖，喜歡特效啥的，因為立竿見影有成果，而語言學習，根本不是這樣的。

就像我現(xiàn)在，想把自己的話翻譯過來，都不得其要，用什么詞匯更符合。

我喜歡高的樓層，因為看下面的時候，人啊樹啊什么的都是小小的，讓我感知到自己也是很渺小的存在。

我終究是喜歡靜處，但仍需要時常到熱鬧點兒的地方和鬧騰的人兒接觸，要不然會一直在自己的舒適圈呆著，看不到更大的世界。

中午午飯后的時間，或者在家里看著上班忙碌的人時候，靜靜地聽聲音。

我是指以前在家的時候等媽媽的時候。

人聲，但我不太能聽清在說什么，有風聲但又不是，就是那種轟隆隆的但不是那么大，車流聲……

看著下面來往的人，感覺大家都很投入這種存在的生活中，而此時的我，仿佛靈魂出竅了一般，總以一種上帝視角看著此時的自己，外面的人們，不太能理解或者也比較羨慕他們，即使他們不是我想成為的人，他們也有自己各自的煩惱，但他們真真實實地生活在這生活中。

人也是個產(chǎn)品。剛想到的，然后又刪除了。

腦子里沒有了什么單詞沒有了什么未來沒有了什么錢沒有了一切，只有現(xiàn)在打著的字，想要記錄下來的話。

聽著各種聲音，心里整個人很靜。

讓耳朵捕捉每一小點的聲音，細碎的，大聲道，模糊的，啟動汽車的聲音，喇叭聲，等等。

所以我終究不是一個那么沉浸在世俗中的人，時常會脫離現(xiàn)實。哪種職業(yè)可以做到呢？

是不是大部分人這種自我相處也都是茶余飯后工作之余而已。極少能一直與自我相處的。

我仍是不清楚那問題到底是什么，但確實心里有個疑問在。

我不知道

雖然此時自己很平和，但是仍是有的躁動在，看著眼前，還不錯，雖然我手頭又沒錢了，但是確實還可以就目前來看，但總能夠感覺到內(nèi)心深處的吶喊與掙扎，以至于我打出前面那幾個字"掙扎與吶喊"時，鼻頭猛地一酸。

確實看新聞什么的，也是為了讓自己置身于世界的世俗中。沉浸在自己世界里，只是舒適區(qū)而已，更大的世界更多的知識更不一樣的人，必須是要走出自己舒適圈去接觸的。

我下意識做的一些決定也是在逃離自己的舒適圈。只是把自己弄得不夠平和。

看來不適合銷售這種總是要與人接觸的工作，會計？還有什么呢？我不知道別人，我也不太艷羨別人了，因為自身夠了解了自己，但是還不夠了解。

有的感觸，細膩的感觸，只想自己體會，不愿分享給別人，因為無法用話語分享出去，那種時刻我還記得，當時邵涵在，也是周六，陽光很好，我躲到墻后面，陽光灑在我的小皮鞋上，我以葛優(yōu)癱的姿勢坐在椅子上，看著外面，風輕輕地吹起了窗簾。手機并不好玩兒了在此時。其實很久之前我就不喜歡了，所以卸載了好些軟件。

那種感覺美好到我想據(jù)為己有，我不告訴任何人，美好到讓我覺得下一秒死了也值得。只有我 的那一刻，沒有什么別人沒有什么環(huán)境，只有我和我，那么美好。無法言說的美好。

比較多愁善感吧，時不時的，但只是對我自己而已。這是太自我了，在社會中，混不好的，對我這種沒特別大的背景和本事的人來說。

我不知道，但我必須要知道。

更大的世界更新的領(lǐng)域更不一樣的那個我，一定在等著我。