看著陽(yáng)光下的花
滿心都是歡喜
應(yīng)該有那樣一條路
通向你說(shuō)的夏天
我想，不論心情是好是壞，不論自己是正常，還是病態(tài)，都要如實(shí)記錄和面對(duì)，都要用理解和包容，愛(ài)每一個(gè)我。
【記錄近一星期的心情】
——4.28星期三? 凌晨1：43 第一次醒來(lái)
不記得做了什么夢(mèng)，夢(mèng)的結(jié)尾是驚醒，醒來(lái)后心有余悸，抓過(guò)手機(jī)問(wèn)大樹好不好。天明時(shí)我一直沉著臉?biāo)伎?，明明是我做了噩?mèng)，為何第一時(shí)間問(wèn)候他？
凌晨4：37? 第二次醒來(lái)
第二次醒來(lái)，是被一陣?yán)滹L(fēng)吹醒。
不知何時(shí)，變天了。外面是嗚咽的風(fēng)聲，聽(tīng)起來(lái)十分恐怖，雨點(diǎn)噼里啪啦地打落在窗子上，讓我也有些心驚。
我終于想起來(lái)那個(gè)夢(mèng)。
暗夜，小路，無(wú)手的小臂，僵硬的動(dòng)作，以及被墨浸透的臉，以及耳畔的煙嗓。
我怕，我告訴大樹。朦朧中，也把關(guān)于夢(mèng)的語(yǔ)音條發(fā)給大樹。記得去年10月，也就是剛剛相識(shí)不久，我和大樹談到夢(mèng)的故事，我說(shuō)有時(shí)候會(huì)把夢(mèng)境涂鴉出來(lái)，有時(shí)候沉著沒(méi)有忘記，抓起手機(jī)把依然記得的夢(mèng)語(yǔ)音條發(fā)給自己另一個(gè)微信。大樹說(shuō)，以后可以發(fā)給我，就像發(fā)給自己的另一個(gè)賬號(hào)。
我是當(dāng)真的。所以半夢(mèng)半醒間，發(fā)給了大樹。
而大樹的回復(fù)令我心寒，就像小時(shí)候的冬季，裝了一瓶滾燙熱水的玻璃瓶，放入冷水中。我聽(tīng)到心碎裂的聲音，裂縫沿著心寒一點(diǎn)點(diǎn)蔓延開(kāi)來(lái)，那是心碎的聲音。
曾經(jīng)在大樹眼里有趣的夢(mèng)境，變成了“無(wú)用”的東西。
我忽然覺(jué)得自己好傻，曾經(jīng)以為在他眼里我是特別的，是獨(dú)一無(wú)二的。原來(lái)他看我，與看別人是一個(gè)樣子，他只愛(ài)自己，以及他所熱愛(ài)的。眼淚流下的一瞬間，心也開(kāi)始被冰冷的海水吞沒(méi)，就像1912年4月14日凌晨沉沒(méi)在北大西洋的泰坦尼克號(hào)。這與曾經(jīng)鉆心的痛不同，它并不痛苦，而是寒冷，麻木，失去痛覺(jué)。
那一刻，我仍處于黑夜之中，孤獨(dú)，害怕，快速墜落的心，讓我沖動(dòng)地說(shuō)出一些故意刺痛大樹的話。我承認(rèn)，那一刻，我變成一只豎起刺的刺猬，一只弓起背豎起尾巴的貓，我只想發(fā)泄我的情緒，算是在本能下說(shuō)出了憋在心里的話。甚至心里在想，既然你打心眼里看不起我，居高臨下的訓(xùn)斥諷刺我，我又何必再留戀？
當(dāng)然，后面大樹又說(shuō)欣欣，別害怕。
可一切都晚了。心死，只是一瞬間，如同心動(dòng)。
那一瞬間，足夠令我失魂落魄。
于是幾分鐘內(nèi)寫下了如下文字：
最近總是哭著入睡。我想記錄下來(lái)凌晨發(fā)生的事情，但我已變成一只刺猬，只想躲起來(lái)，不想與他交流，也不想再面對(duì)他。我曾想說(shuō)很多話，寫很多字，現(xiàn)在卻無(wú)力執(zhí)筆了。
（點(diǎn)評(píng)：沒(méi)錯(cuò)兒，那會(huì)心寒了，我得抱抱那一刻的小女孩）
在那以后，我再也沒(méi)有睡著，不想關(guān)窗，不想蓋被子，蜷縮成一團(tuán)發(fā)抖、抽泣?，F(xiàn)在回憶起來(lái)，那時(shí)完全生無(wú)可戀，只想折磨自己。但我仍然感謝那時(shí)的自己，因?yàn)樘氡Ьo自己，所以沒(méi)起床穿衣，爬上樓頂，淋雨哭泣。
許多成功，是因?yàn)樘鞎r(shí)、地利、人和。而悲劇亦是如此。
黑夜，雨天，啜泣，心死，絕望。
好在我太需要擁抱，才避免悲劇。
若是曾經(jīng)，卷卷一定會(huì)說(shuō)有沒(méi)有那么夸張。但自從結(jié)識(shí)大樹，她發(fā)現(xiàn)了我的不平常，只長(zhǎng)嘆一聲，說(shuō)你不要這樣這么折磨自己，好好愛(ài)自己。只有活著，一切才皆有可能，如果你不在了，就算未來(lái)可能，也變成不可能了。這是后話。
凌晨5：20分?？薜脽o(wú)力了，也清醒了。大樹卻再也沒(méi)有回復(fù)。
如果一定要結(jié)束，我不想以這種方式。我不想那么多快樂(lè)的回憶，被這樣一通氣話結(jié)局。至少給我個(gè)機(jī)會(huì)，讓大樹知道我的想法， 不能不明不白的說(shuō)再見(jiàn)。于是，我開(kāi)啟了自白模式，后面想想，簡(jiǎn)直就是二百五模式。自白過(guò)程中，我留戀著我們的回憶，迅速翻著昨夜的聊天記錄，天啊！大樹告訴我那些話是轉(zhuǎn)移我的注意力，我竟沒(méi)看到，被我漏掉了！我真是個(gè)笨蛋，竟然還在生著他的氣，并且故意氣他！
發(fā)完“我的自白+懺悔”后，已是凌晨6：00。一夜多次醒來(lái)，折騰得精疲力盡，分分鐘就睡著了。
早上醒來(lái)，腦子是清醒的，只有紅腫酸脹的眼睛提醒著自己，昨夜的事真實(shí)存在。我不敢看鏡中的自己，不敢再看那些信息。
那11條長(zhǎng)短不一的信息，反映了我豐富的心里過(guò)程。
上午11：40（德國(guó)5：40），大樹終于回復(fù)了我，我有些緊張滴盯著手機(jī)，看著他的名字，卻不敢聚焦他的信息。
原來(lái)，大樹睡著了，一點(diǎn)沒(méi)生氣。
看到大樹的回復(fù)，我忽然不知道說(shuō)什么了。在我心里這么大的事兒，原來(lái)在他那里都不曾發(fā)生過(guò)。我說(shuō)不出這種感受。
那些文字，暴露了我太過(guò)敏感，太在乎他。我這里天翻地覆，在他那從未發(fā)生。這種“失衡”，令我覺(jué)得懊惱、羞愧、無(wú)比丟人。
原因只有一個(gè)：我太在乎他。
所以，不知道如何回復(fù)大樹，也不想面對(duì)他。
以上是4月28日的心理，僅作記錄。
