迄今為止，我聽見過兩次清晰的夢想破滅的聲音，一次是在小學的電腦課上。在那個把DOS系統(tǒng)當作考試工具的年代，電腦無疑還是劃分聰明孩子和笨孩子的標準，而我不幸屬于后者。無數次被老師臭罵，只因不懂又不問。至今我仍記得那位老師的鞋拔子臉。時間已經讓我對她恨意全無，然而此番經歷也讓我今生與IT精英一詞無緣。

第二次則是畫的畫在美術課上被老師公開調侃?，F在想來，那副作品著實結合了抽象主義和后現代主義色彩，遺憾的是在那個以工整為美的年代，它只能是另類。于是在美術課徹底退出學生生涯之后，我只把畫筆當作一柱快要燃盡的香火，以此祭奠我那死去的畫家夢。

因為內向，我甚至沒有勇氣為自己作一次有力的辯護。

至于尊嚴的徹底崩塌，則拜兒時的幾位數學老師所賜。其中的一位喜歡讓每次考試拿不到75分以上的學生站起來，然后不痛不癢地說幾句批評的話。那時候的我對自己的數學才能無能為力，對日漸褪去的反擊斗志也無力挽回。

我堅信那些嚷著要重回童年的人，一定是數學天才或是沒心沒肺之人。即使今天有一臺時光機擱在我面前，我也會把它砸得粉碎。懷念，從來只屬于過去的佼佼者。

接近極端的自我封閉讓我無數次躲在廁所哭泣，終日郁郁寡歡。于是，寫作成了唯一的宣泄出口。日記寫滿了好幾本，也銷毀過好幾本，最終保存下來的，不會再去看，也不愿再毀滅。將來若真英年早逝，還能隨肉身一起揚了干凈。

近幾年總聽身邊一些人懷疑自己得了抑郁癥，我想這真是貽笑大方。他們甚至從未在深夜空無一人的街道上徘徊痛哭，說這樣的話只會玷污了抑郁癥。

自我救贖始于停止放大自己的痛苦。因為外界因不解而帶來的傷害已足以致命。最具諷刺意味的是，同一屋檐下，心隔一片海。并且，這正在不可逆轉地成為常態(tài)。

我深暗言多必失，更數次親身體驗或制造語言傷害，在我們所處的這一龐大復雜的語言體系中，從來就不存在“修正”一說。故此，所有最終修成的“得體”必將建立在數不清的“不當”之上，要抵達如此境界需要付出的代價之慘痛不言而喻。

我今年二十五歲，依然備受內向性格帶來的困擾。年齡的增長誠然削減了些許脆弱和怯懦，但我仍舊是、并將永遠是內向者聯盟當中的一員。在我看來，內向或外向并不存在好壞之分，遺憾的是這個社會不以我的意志為轉移。于是，它也就成了現在這副模樣：自尊猶存者空悲切，厚顏無恥者得天下。