文：狂躁婦女代表

昨天侄女為定。

為定是我們這里的習(xí)俗。

大意就是男女結(jié)婚前，女方家的至親去男方家看看。

有點(diǎn)突然，又似乎在意料之中。

突然是因?yàn)橹皼]有聽聞。

倒也正常，親戚間原本就不需要什么都提前告知。

意料之中，是因?yàn)槲业哪赣H和侄女的母親，做法都是驚人的相似。

那就是替女兒恨嫁。

哪怕女兒完全可以自食其力。依然沒有辦法去除她們內(nèi)心深處怕女兒嫁不出、嫁不好的恐懼。

越是恐懼，越想插手女兒的婚事。

如果女兒是有事業(yè)，有倚靠，有主見的，那還好。

偏偏從前的我和現(xiàn)在的侄女都不是。

結(jié)婚前，我對婚姻的思考很少很少。少到也許可以忽略不計(jì)。

一個人不愿意思考一件事情，或許有幾種可能，比如沒興趣，不喜歡，厭惡排斥，還有可能是恐懼。

從前我以為我是厭惡，后來我明白，那是恐懼。

一個人對婚姻的感受可以追溯到什么時候？

別人的我不知道。但我卻一直記得，在我很小很小的時候，有人問我結(jié)婚嗎？我的回答都是，我長大了是不結(jié)婚的。

每次我這樣回答，大人們就噗噗噗笑了。

我為什么會這樣回答？

因?yàn)槲液苄『苄〉臅r候，我的父親就離開了。

我不記得母親有沒有在我面前說過父親和她的婚姻，但我確確實(shí)實(shí)跟所有人說，我長大了是不結(jié)婚的。

現(xiàn)在回過頭來看看，一個人的觀念、想法，是在很久很久以前，就種下了種子，再經(jīng)過了漫長的時期，慢慢生根、發(fā)芽的。

有一段時期，我特別像我的母親，特別喜歡抱怨。

但是抱怨完了，我發(fā)現(xiàn)，一切于事無補(bǔ)。

我失去的，永遠(yuǎn)失去了。我擁有的，永遠(yuǎn)不會減少。

婚姻讓我意識到，人的本質(zhì)，是孤獨(dú)的。每一個人，都必須依靠自己，做出選擇，并為之負(fù)責(zé)。

其他人的，無論你羨慕還是難過，你都很難得到。

基于這種經(jīng)歷，這些思考，我又重新拿起書本，從零開始。

感謝老天眷顧，人到中年，我也算是給自己搏到了一點(diǎn)口糧。

雖然，這個小小改變，沒有從本質(zhì)上改變我的生活，但我知道，比起從前的心慌意亂，手足無措，我沒有那么慌張了。

手中有糧，心中不慌，是絕對的真理。

如果時光可以倒流，我想我一定要多問自己幾個為什么？

為什不結(jié)婚？為什么要恐懼？

當(dāng)我找到恐懼的根源，我還要勇敢地去解決它，不讓它妨礙我擁有幸福生活。

可惜，時光永遠(yuǎn)不會倒流。

于是，在感嘆之余，我便希望身邊的人，也能珍惜時間，少走彎路，最起碼，先讓自己有所依靠。

關(guān)于依靠，不同的人有不同的理解。

比如，像我，在結(jié)婚后，就真正明白，依靠絕對不是婚姻（當(dāng)然有的也是），絕對不是男人（當(dāng)然有的也是）。

父母倒是有可能。但比父母更牢靠的，或許還是工作和事業(yè)。

所以，每每在和人討論時，我更傾向于，無論男女，尤其女性，應(yīng)該趁著年輕，專注于工作，專注于事業(yè)。

最起碼，在結(jié)婚前，能做到手中有糧，心中不慌。

最近這一兩年，每每看到適合侄女專注的目標(biāo)，我都會轉(zhuǎn)發(fā)給她和她的母親。

但，似乎沒有得到重視。

人都是害怕無聊，害怕沒有目標(biāo)的，果不其然，便傳來了侄女的婚訊。

記得很久以前，十分沉迷張愛玲的小說和她本人的故事。

記得她在一個故事中感嘆（不是原話），很多人的一生，就像那撒了金箔的紅紙，沿襲著，重復(fù)著，只是紅色、金色越來越淡，越來越淡。

還記得，她的晚年，選擇離群索居，專注寫作，她的每一天，都在和時間抗?fàn)帯?/p>

從前，我是不懂的。

現(xiàn)在，我想我有一點(diǎn)點(diǎn)懂了。

世上一切，萬事萬物無常，唯有時間永恒，文字永恒。