中午睡覺的時候，鬼壓身的夢又來了。這次劇情有了新的變化。當(dāng)時我好累好累，眼睛睜不開，睜不開，我頭很暈，很困，只想睡覺，只想睡覺，可是如果我當(dāng)時不起來，就永遠(yuǎn)也起不來了。該死的困倦感把我朝一個無底的黑洞里面吸。在垂死掙扎的時候，我發(fā)現(xiàn)眼前出現(xiàn)了一張A4的紙，上面有字，有些字是用加粗顯示的，看完一張紙，又出現(xiàn)了一張，有好幾張。當(dāng)時我覺得這些字有特別的意義，好像要告訴我什么，字的內(nèi)容好像跟我兒子有關(guān)，我想記下來，但是只能記住幾個字，我好著急啊，現(xiàn)在已經(jīng)完全忘記了。后來我發(fā)覺有人用衣服或者被子勒著我的脖子，我要窒息了。這是誰要害我呢，后面的劇情居然是我老公在勒我的脖子。接著我掙扎了幾下就醒來了。幸虧這次沒掙扎多久就醒來了。醒來后，我玩了一會手機(jī)上班去了。

現(xiàn)在想起中午的夢魘，還有一種魔幻的感覺。

我回來二天了，兒子沒有跟我聯(lián)系。沒有消息就是好消息吧。我這樣安慰自己。

今天晴雨跟我說，她在改上次的稿子，不過發(fā)覺自己寫不出來了。以前她睡一覺，就能復(fù)原，現(xiàn)在睡一覺起來也不能復(fù)原。

我跟她說，這很正常。即使是作家也有寫不出來的時候。

她還跟我說她寫的時候很累，要考慮很多東西，比如要考慮讀者的感受等等。

我跟她說，寫作首先是寫給自己看的，最重要的是把自己想寫的東西都寫出來。

晴雨以前告訴我她很窮，想要寫稿子賺稿費。今天說好像沒有那么強(qiáng)烈的掙錢欲望了。

我說寫作掙錢太難了。我們?nèi)绻褜懽鳟?dāng)做一種自我的療愈可能更好一些，壓力也小一些。

我也想寫，可是這幾天都沒有寫。打開電腦有各種誘惑，這里看看，那里看看，時間就過去了。要沉下心來，下決心動筆寫東西，真的不容易。

怎樣才能和父母和解呢？今天我腦子里又出現(xiàn)了上二個月我兒子問我的問題。還問我：“你覺得你和你的父母和解了嗎？”。我說和解。

兒子說我覺得你沒有。

我說你為什么這么說呢？

兒子好像看穿了我，他說：“你不喜歡和你爸爸講話，不喜歡去爸爸媽媽家吃飯，因為你覺得不舒服。”

現(xiàn)在好好想想孩子對我的態(tài)度嗎，就是我對父母的態(tài)度翻版。對于父母我沒有多少親密的感情。不能進(jìn)行肢體接觸，尤其是對我爸爸，如果肢體接觸到了，我會感到不舒服。我也不喜歡我媽媽過分關(guān)心我，問我回家吃不吃飯，或是做了什么好吃就迫切的邀請我回家吃飯，我不答應(yīng)她還不高興。我不喜歡爸爸媽媽問我孩子、老公的事情、還有工作的事情。我不喜歡他們問，也不喜歡告訴他們。覺得他們不懂，告訴他們也沒有什么用。所以經(jīng)常裝傻，說不知道。有些事情我是確實不知道，不過有時候，我是真的不想說。

我更不喜歡和爸爸說話，不喜歡他說話的態(tài)度和方式，喜歡指責(zé)教育別人，就好像他是世界上最能干的人，其他人都是傻逼。他也許是一番好意，但是他的表達(dá)方式，真的讓我感到非常憋屈，和他說話，有一種窒息感，我沒辦法敞開心扉和他好好溝通，只想快速逃離。

現(xiàn)在兒子也不喜歡和我溝通，他面對我的感覺，也許和我面對我爸爸媽媽的感覺差不多吧。

可是我該怎么改變呢。好難受啊。

我不善于表達(dá)自己的情感和好意。跟他人表達(dá)好意和情感的時候，覺得好別扭啊，好像演戲一樣。我很少對父母表示關(guān)心。好像他們不需要我的關(guān)心和關(guān)懷一樣。

平常我很少帶東西去辦公室分享，不是我摳，而是我真的覺得好別扭啊。同一個辦公室的還好一點。我不能像其他同事一樣端著好吃，去其他辦公室和同事們分享的。不知道為什么就覺得好尷尬啊。這算不算一個心理障礙？我是不是可以想辦法克服一下。下次準(zhǔn)備一些吃的東西，分享給其他辦公室的同事呢。想想挺難的。要做多久的心理建設(shè)才可以完成呢？當(dāng)我能自然的表達(dá)自己的好意和情感的時候，也許就是我和父母關(guān)系破冰的時候，也是我人際關(guān)系破冰的時候。