「 1 」

事情是這樣子滴

9月開學(xué)，小瀚上了2年級，一周有一天可以中午1點(diǎn)放學(xué)，我再歡快地給他報(bào)了一個(gè)興趣班，這么一來，一周有兩天我不用中午12點(diǎn)接他放學(xué)了，可以1點(diǎn)跟哥哥一起放學(xué)。呵呵呵，我又扔掉了2小時(shí)的包袱，有一種快要熬出頭的感覺。

兩周前興趣班開張，接小瀚放學(xué)時(shí)，我問他：“有意思嗎？”

小瀚：“有意思，我們要排練一出音樂劇，我是騎士！”

我：“哦喲，這么厲害？那你得好好吃飯啊，沒見過這么瘦小的騎士?！?/p>

哥哥補(bǔ)一腳：“對啊，不強(qiáng)壯怎么救公主呢？”

小瀚一拍腦門：“不！我忘了，公主居然是Kira！媽媽，我還是不參加了吧……”

Kira？那個(gè)曾經(jīng)跟小瀚同桌，總是逼迫小瀚給她作業(yè)答案的小姑娘？

我趕緊說：“沒關(guān)系，音樂劇就是玩兒，過家家一樣的，再說Kira后來不是跟你很友好嗎？如果你參加幾次還是不喜歡，咱們再說?！保ê?，我不想提前接你放學(xué)?。?/p>

上周接他時(shí)，娃一臉的委屈和不高興，看上去可憐兮兮的。

我問：“這是怎么了？”

小瀚立即眼淚汪汪：“我不想?yún)⒓右魳穭×?，他們嘲笑我！?/p>

“誰嘲笑你，嘲笑你什么了？”

“Jakob他們一直說「Alex要跟Kira結(jié)婚！」可是我不跟Kira結(jié)婚！”

“他們那就是開玩笑的啊，你別當(dāng)真～”

“那不是玩笑！那一點(diǎn)都不好笑！”

“好吧，那你有沒有告訴你的朋友們，你不喜歡這個(gè)玩笑？”

“我叫他們不許說，可是他們還是一直說。媽媽，你幫我把興趣班退了吧，我不想去了?！?/p>

“你先別哭，那這樣，下周如果他們還拿這事兒笑話你，首先，你要很認(rèn)真地告訴你的朋友「是騎士和公主要結(jié)婚，不是我和Kira要結(jié)婚，而且我不喜歡你們開這樣的玩笑，如果你們再這么說，我們就不能做朋友了」，如果你這么說了他們還繼續(xù)，你就得跟班主任老師說這個(gè)問題。如果老師不在，回家跟媽說，我跟老師約時(shí)間談一下。你先自己解決，解決不了我再跟老師談，你看這樣行不行？”

小瀚考慮了一下，點(diǎn)頭說好。

“而且，你不能因?yàn)槌霈F(xiàn)這種小摩擦就選擇退出班級活動(dòng)呀，那如果以后還有這種事情發(fā)生，你就什么都不參加了嗎？甚至不上學(xué)了？”

小瀚想了想：“不能。”

「 2 」

別把孩子的小事兒不當(dāng)事兒

對于成人來說，這些問題就是小兒科不值一提?？墒菍τ谏碓谄渲械男∨笥褋碚f，那也是狂風(fēng)暴雨啊。很多時(shí)候，家長為了不想聽到孩子哭，就輕描淡寫地安撫一下孩子，用大人的眼光和心胸去要求孩子別計(jì)較、別當(dāng)真。我們總是輕飄飄地說「嗨，小事兒，別當(dāng)真」，可是對于孩子，那事情一點(diǎn)不小，那就是天大的事情。試想想，把這些情景放大10倍，置入成人的世界，當(dāng)我們遭受到來自成人的玩笑式攻擊，我們能那么輕易就不計(jì)較，云淡風(fēng)輕嗎？似乎也不能夠啊。所以別老是冒充佛說“放下”，要那么容易，這世界該多和諧？

我們也常認(rèn)為，小孩兒嘛，睡一覺起來啥都忘了，不打緊。也許孩子確實(shí)很快就會(huì)忘記那件事情，可是事情引起的心理反應(yīng)和情緒印記卻很可能伴隨一生。想想我們小時(shí)候跟同學(xué)和朋友在學(xué)校里磕磕絆絆的那些事，現(xiàn)在看來都是孩子間的小打小鬧，可是當(dāng)時(shí)內(nèi)心的那些情緒風(fēng)暴以及在風(fēng)暴中建立起來的心理機(jī)制卻在我們?nèi)松母鞣N境遇中不斷重現(xiàn)。很多成人，至今也未從那些風(fēng)暴中真正走出來，因此不斷在人生中經(jīng)歷人際煩惱。當(dāng)代心理學(xué)的很多臨床手段總結(jié)起來就是在做一件事情：幫助患者治愈兒時(shí)那些未被妥善處理的心理傷害。

「 3 」

孩子，上，我挺你

在我們的生活當(dāng)中，沖突和矛盾司空見慣，哪兒哪兒都有，是每一個(gè)社會(huì)關(guān)系不可缺少的組成部分，所以家長一廂情愿地想讓孩子避開沖突是不可能的。教育學(xué)家和心理學(xué)家認(rèn)為“沖突和矛盾是孩子的社交綜合能力得以開發(fā)的重要學(xué)習(xí)場景”。研究表明，那些在社交活動(dòng)中很積極，而且善于維護(hù)友誼的孩子，恰恰是那些經(jīng)常身陷沖突的孩子。哈哈，很意外吧。

所以，沖突不是問題，不會(huì)解決才是問題。令我們揪心的不是孩子遭遇的沖突本身，而是孩子從這場沖突中能學(xué)到什么？父母也別把重點(diǎn)放在如何讓孩子避免沖突上，而是思考自己如何協(xié)助孩子建設(shè)性地解決沖突。

當(dāng)孩子們經(jīng)歷沖突時(shí)：

我們要站在孩子的角度去看待，而不是以成人的視角去避重就輕，那樣會(huì)讓孩子覺得父母不理解自己。

不是我們上前解決問題，而是從旁協(xié)助他們解決自己的問題。父母的作用是幫助他們分析問題，一起尋找解決方法。其實(shí)這個(gè)過程對于我們也是一個(gè)自我梳理的契機(jī)。

解決沖突的主要目標(biāo)不是爭輸贏和判斷是非，而是讓孩子在人際矛盾中學(xué)會(huì)準(zhǔn)確地表達(dá)自己的情緒和想法，不要因?yàn)檎f不清楚就干脆在沖突當(dāng)中使用武力或者一味地退讓。