我們往往借著愛的名義，狠狠的感動著自己，也試圖想感動其他人，感動全世界。

在愛情里，為了自己心愛的人，深夜在樓下等他，只為給他送一個他喜歡吃的蛋糕；他生病了為了陪伴他，你放棄了考試；思念對方，經(jīng)常無數(shù)個夜晚無法入睡……這種百分百的付出往往把自己感動了，卻無法感動對方，甚至有時候還令對方更討厭自己。自己全身心付出，可這是對方想要的嗎？其實那份愛如果不被對方需要其實就沒有價值，反而是自己自作多情?；蛟S對方喜歡的是一個學(xué)霸，而你不是；或許對方喜歡的是小鳥依人的乖乖女，而你不是；或許他就是喜歡高顏值愛打扮的姑娘，而你不是；或許她喜歡的是陽光開朗的性格，而你不是……付出的那份愛不被珍惜，自己萬般委屈：為了你我都放棄了考試、為了你我放棄了多少和朋友出去玩的機會、多少個夜晚因為思念你我無法入睡、如果可以我真想挖出心給你看看里面是不是全部都是你？對方呢？或許已經(jīng)在你給予的愛里喘不過氣來，特別想逃避。貞觀長歌里，阿史那云深愛著李世民的三皇子李恪，本可以滿心歡喜的嫁給心上人，可以最終得知他們結(jié)婚后李恪會被調(diào)離政權(quán)中心的時候，她選擇了離開，她知道李恪想要的是天下，她自己愛的也是那個心懷天下的李恪。這才是真愛，真愛是需要看到對方真實的需求，真愛是無私的，真愛不會用對對方的愛，去試圖控制對方，讓對方產(chǎn)生愧疚感。

在家庭關(guān)系中，尤其是婆媳關(guān)系，兩代人培育孩子的觀念往往是有代溝的，我媽媽經(jīng)常也在給我說她的一些想法，為孫子好，但是我還是覺得當(dāng)你的建議不被兒媳采納的時候，還是讓孩子的媽媽說了算，按照孩子媽媽的想法來，我覺得這就是邊界。奶奶心肯定是好的，但是如果媽媽不采納你的建議，你強制去執(zhí)行自己的想法，家庭矛盾勢必就出來了。最終你的想法未必也可以執(zhí)行，還徒增家庭矛盾。

在教育孩子的過程中，小孩子也往往有自己的想法，孩子小，我們可以做的就是給予他們生活上的照顧，有些孩子自己的想法，也是需要尊重的。我們不能完全為了孩子而活，先要讓自己成為一個獨立的媽媽優(yōu)秀的媽媽，自己把全部心血作為賭注壓在孩子身上，孩子最后沒有達(dá)到自己期望的時候，然后用我一輩子都為了你，我為你付出這么多去壓給孩子的時候，最終這份愛將會是孩子多么重的負(fù)擔(dān)啊。

很多痛苦煩惱的根源，都源于缺乏邊界感。在界限以外，是愛是善意，越過了界限，愛往往就是對方的負(fù)擔(dān)。要讓愛有分寸，懂得遵守人與人之間必要的距離。不要打著愛著對方的旗號，經(jīng)常莫名的闖入對方的空間。不被需要的愛，只是額外的負(fù)擔(dān)，不在別人意愿范圍內(nèi)，強加給別人的，其實就是自作多情。

有些愛勉強不來，勉強來的也不是好的感情，即使得到了，在后期相處過程中也會彼此感覺累。好的感情，相處是不累的，是彼此信任的，是相互鼓勵共同進步的。愛不是強買強賣，不是道德綁架，而是雙方在彼此的愛中獲得自由后，然后在生命中各自歡喜。有時候需要讓自己的世界大一點，在大一點，避免那份天生的自憐情緒，時刻保持清晰，看清楚自己追求的真正價值在哪里，先努力成為最好的自己。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2019.12.8