【神奇世界推薦好文1】? ? ? ? ? 2018/04/09 星期一
前兩天，聽(tīng)到有個(gè)朋友跟我吐槽。
她說(shuō)，那天接寶寶下幼兒園。老師跟她說(shuō)，孩子在幼兒園突然撓了另外一個(gè)小朋友，把人家的手背撓了一個(gè)道子，當(dāng)時(shí)小朋友都看到了。
但是，孩子居然不承認(rèn)是自己撓的，所以老師只能向家長(zhǎng)反映一下，看看回家是不是能跟孩子聊聊，到底發(fā)生了什么？
按說(shuō)剛剛上小班的孩子，不應(yīng)該有這么強(qiáng)的攻擊行為，我相信孩子肯定是有原因的，況且他已經(jīng)開(kāi)始撒謊試圖隱瞞，說(shuō)明他對(duì)于自己的行為也明確知道是錯(cuò)的，于是我讓朋友別責(zé)怪孩子，態(tài)度和藹的問(wèn)問(wèn)孩子到底發(fā)生了什么。
但是好媽媽哪是那么好當(dāng)?shù)?，孩子一句“媽媽，我沒(méi)撓他”又勾起了她內(nèi)心的熊熊怒火。
她說(shuō)：“我不怕孩子犯錯(cuò)誤，可他小小年紀(jì)學(xué)會(huì)撒謊我就接受不了?！?/b>
1
為什么孩子小小年紀(jì)就熱衷于撒謊？
3歲以下的孩子撒謊，是因?yàn)檎J(rèn)識(shí)不到自己的問(wèn)題，他們的是非觀還沒(méi)有形成，所有的回答都是心里怎么想，就怎么說(shuō)。
所以3歲以下的寶寶，媽媽不把要把問(wèn)題“道德化”，更不要貼標(biāo)簽，孩子只要是撒謊，就是個(gè)壞孩子了。你只要告訴寶寶什么是對(duì)的就可以了。
毛豆小的時(shí)候，我也一直是這么做的，并不糾結(jié)他的對(duì)錯(cuò)和撒謊與否，而是當(dāng)什么都沒(méi)發(fā)生一樣，抓著機(jī)會(huì)就給他灌輸什么是對(duì)的。
而3-5歲的寶寶，就有那么一點(diǎn)點(diǎn)小叛逆了，他們正是自我意識(shí)和自尊意識(shí)剛剛形成的階段，也變得很愛(ài)面子，當(dāng)大人對(duì)他們提出批評(píng)的時(shí)候，他們?yōu)榱司S護(hù)自己，會(huì)很自然的說(shuō)“不是我”“我沒(méi)錯(cuò)”這些逃避責(zé)任的話。也有的孩子是因?yàn)榕卤粦土P，所以咬死也不承認(rèn)錯(cuò)誤。
那么大一些的孩子，撒謊怎么辦，我們接著往下說(shuō)。
2
三歲以上的孩子，我們會(huì)經(jīng)常觀察到這種行為：
孩子把水壺扔在了地上，媽媽問(wèn)“怎么又把水壺扔在了地上？”孩子馬上會(huì)說(shuō)：“我沒(méi)扔，是他自己掉下來(lái)的！”；
當(dāng)孩子把家里的玩具弄壞了，媽媽一問(wèn)“是誰(shuí)弄壞的”，他一定馬上說(shuō)：“不是我弄的”；
明明是他先打了別的小朋友，可他卻說(shuō)是對(duì)方先招的自己。甚至有的時(shí)候給他留下證據(jù)，都還是不承認(rèn)。
這真的讓我們做父母的非常焦慮，都說(shuō)三歲看大，這個(gè)年齡要慢慢樹(shù)立三觀了，可在這個(gè)時(shí)候，孩子學(xué)會(huì)了撒謊，這孩子不會(huì)長(zhǎng)大后就此成為一個(gè)逃避責(zé)任，不守信用的人吧？
從性格上分析，愛(ài)撒謊的孩子都是有主見(jiàn)，有思想的，他們因?yàn)闈u漸萌發(fā)的自我意識(shí)，開(kāi)始有了尊嚴(yán)意識(shí)，他們不愿意承認(rèn)自己的失敗和錯(cuò)誤，開(kāi)始懂得堅(jiān)持自己的主張，才會(huì)拒不承認(rèn)家長(zhǎng)認(rèn)為的“錯(cuò)誤”。
很多媽媽困惑：“我這么重視孩子的教育，為什么我?guī)С鰜?lái)的孩子竟然也會(huì)撒謊？”
是呀！因?yàn)槿鲋e也是需要腦子的，對(duì)于從小很重視孩子的腦力開(kāi)發(fā)，閱讀習(xí)慣培養(yǎng)的媽媽，反而需要更多次的面對(duì)這種問(wèn)題，因?yàn)槿鲋e的能力也是根據(jù)孩子的語(yǔ)言能力和智商發(fā)展的。
有些媽媽會(huì)說(shuō)：“我也知道小寶寶撒謊一來(lái)是萌生的自尊，二來(lái)是怕家長(zhǎng)懲罰，所以孩子撒謊的時(shí)候，我們沒(méi)有批評(píng)過(guò)他，都是在沒(méi)有人的時(shí)候好好說(shuō)，就是希望他能不要有傷害自尊的感覺(jué)，然并卵！”
3
維護(hù)自尊，愛(ài)面子，怕懲罰深層次隱藏的，是家長(zhǎng)給孩子的自由不夠。
家長(zhǎng)平時(shí)對(duì)孩子管的太多，叮囑太多，教育的太多，會(huì)讓孩子有一種不被信任的感覺(jué)，也就是自我領(lǐng)地被侵犯的感覺(jué)。不要小瞧這種侵犯意識(shí)，孩子最晚4歲就會(huì)有了。
有一個(gè)辦法可以簡(jiǎn)單判斷寶寶是否有這感覺(jué)，當(dāng)你的寶寶喜歡模仿大人說(shuō)話和做事，并且經(jīng)常冒出大人的口氣，那說(shuō)明他已經(jīng)有了自己的“領(lǐng)地”。
經(jīng)常被控制，不被信任的孩子，時(shí)間長(zhǎng)了內(nèi)心對(duì)自己是否定而敏感的，越敏感的孩子，就會(huì)變得越好強(qiáng)來(lái)維護(hù)自己，好強(qiáng)處理不好，就是盲目的自尊。
也就是為什么很多小寶寶小時(shí)候習(xí)慣撒謊，到了大了就成了拒不承認(rèn)錯(cuò)誤，當(dāng)面和父母頂撞，頗有寧死不屈的姿態(tài)。所以想讓孩子不那么嘴硬，勇敢的承認(rèn)自己的不足，媽媽就要大膽放手，讓孩子感受到自由。
4
下面這些方法可以讓你和孩子都感受到足夠的空間和自由：
1、不要絮叨
不知道家長(zhǎng)有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，孩子如果不承認(rèn)錯(cuò)誤，一般這個(gè)錯(cuò)誤都是屢次出現(xiàn)過(guò)的。
比如把玩具弄壞，相信之前孩子也會(huì)經(jīng)常把玩具弄壞，因?yàn)榕獕耐婢呤呛⒆犹剿鞯倪^(guò)程，他并不覺(jué)得這是個(gè)錯(cuò)誤，他只是按照自己的方式滿足了好奇心，換來(lái)的卻是一頓教育，即使是和藹的談話，也是否定了他的行為。
于是在以后的過(guò)程中，父母就“一朝被蛇咬十年怕井繩”，拿到一個(gè)新玩具，就要囑咐寶寶，這個(gè)愛(ài)惜點(diǎn)玩，不要弄壞呀~
是不是有點(diǎn)矯枉過(guò)正了？如果有一個(gè)人每天跟你囑咐一遍你已經(jīng)知道的事，你煩不煩？先不管你是否能做到，光每天聽(tīng)到魔咒一樣的嘮叨，已經(jīng)快崩潰了，何況一個(gè)孩子。
他做的每一件事仿佛都在有人監(jiān)視著，這樣的孩子如何能夠感受到自由？撒謊成了他們逃避絮叨的辦法。（當(dāng)然這種逃避很低級(jí)，他們認(rèn)為不承認(rèn)就是不存在了，他們?nèi)鲋e只不過(guò)就是想逃避大人對(duì)他們的“囑咐”）
2、不要規(guī)則太多
很多媽媽對(duì)孩子的要求特別多，生活中，孩子動(dòng)動(dòng)這個(gè)也要被提醒“不許動(dòng)”，孩子弄弄那個(gè)也要被提醒“不許碰”。這里的規(guī)則并不是指你對(duì)孩子的管束，也包括你對(duì)孩子的擔(dān)心和提醒。
比如剛一下樓，你馬上跟孩子說(shuō)，看車，要靠邊走。孩子上幼兒園，你馬上說(shuō)，聽(tīng)老師話，吃飯之前要洗手，今天一定要在幼兒園大便哦。
比如回到家，你會(huì)告訴孩子，晚上必須吃一個(gè)蘋(píng)果，吃一片鈣片，喝一杯牛奶。
在你的生活中，所有對(duì)孩子的關(guān)愛(ài)都變成了規(guī)則，你對(duì)孩子的限制太多了。他如何能夠感受到自由？完全被規(guī)矩捆綁住的孩子，是不可能有一顆坦誠(chéng)的心的。
3、不要管教過(guò)于嚴(yán)格
管教過(guò)于嚴(yán)格是比較好理解的一種原因，當(dāng)孩子犯錯(cuò)，家長(zhǎng)批評(píng)甚至打罵孩子，讓孩子變得膽怯，自然下次遇到犯錯(cuò)誤，就不敢承認(rèn)了。這我就不想多說(shuō)什么了，只能說(shuō)，都什么年代了，有話不能好好說(shuō)嘛？
4、不要讓孩子輕易對(duì)你承諾
很多時(shí)候，父母都是拿著孩子承諾過(guò)的話反過(guò)來(lái)怪孩子不守承諾，其實(shí)孩子的承諾根本不是出于自己的意愿，而是父母的逼迫。
比如，你讓孩子答應(yīng)你晚上9點(diǎn)必須睡覺(jué)，孩子真的愿意9點(diǎn)就睡覺(jué)嗎？如果不愿意，他們他食言抵賴的可能性就很大，于是家長(zhǎng)反過(guò)來(lái)批評(píng)孩子撒謊。
不要輕易讓孩子承諾，尤其是生活上的一些細(xì)節(jié)，比如吃什么，喝什么，什么事該怎么做，孩子有自己獨(dú)立思考和行動(dòng)的能力，家長(zhǎng)只要看結(jié)果就可以，不要過(guò)多的參與到過(guò)程中，打擾孩子。
5、得過(guò)且過(guò)不糾結(jié)
如果孩子對(duì)你的謊話沒(méi)有觸及原則，就要得過(guò)且過(guò)，不要事事較真。
4歲的孩子基本上就有了是非觀，他知道什么是對(duì)什么是錯(cuò)，不用你一次次的提醒他，你選擇放過(guò)，不是放過(guò)錯(cuò)誤，而是放過(guò)他犯錯(cuò)誤的挫敗感。揪著不放，等于讓孩子不停的回憶自己的挫敗感，難道他不逃避嗎？
說(shuō)到這里也就不難解釋，為什么很多來(lái)自“散養(yǎng)家庭”的孩子會(huì)更加優(yōu)秀，因?yàn)檫@些孩子得到了更多的自由，過(guò)多的限制會(huì)讓孩子感到非常不爽。
所以，遇到愛(ài)撒謊的孩子，其實(shí)終極處理辦法，還是家長(zhǎng)要學(xué)會(huì)放開(kāi)點(diǎn)，給了他更多的自由，就是給了他更多的肯定。
慢慢的，寶貝就不會(huì)用極端的方式反抗你的控制了。
