我不覺得自己是病了。因?yàn)閯e人也沒有察覺。我還是像個(gè)正常人一樣游走在正常人之間。
但是我深知，一位重病患者從來都不承認(rèn)自己的生命岌岌可危。
我就是覺得我看不懂這個(gè)世界上的大多數(shù)人了：他們忙碌的奔波于生活之中，被生活所控，逐漸的模糊了他們自己的樣子。他們可以不假思索的為一件并不喜歡的事情努力拼命。他們可以在自己的生活軌道上生活的幸福安然。我知道生活的所謂的樂觀、所謂的知足常樂。但是如果我預(yù)見了自己生命后半段的全部，我便沒有一丁點(diǎn)的動(dòng)力去前往。即使可以是被人群裹挾著緩慢的前進(jìn)，我還是寧愿停下來。
每當(dāng)我停下來：我看到飛速奔跑的人們，突然覺得自己喪失了作為一個(gè)人的價(jià)值，喪失了太多作為一個(gè)人基本的生存能力。我有太多普通人沒有的障礙：我不敢接受生命中所有的不美好，不愿接受殘酷冰冷的現(xiàn)實(shí)，我沒有能力去和正常人一樣無所顧忌的生活。我更不敢面多赤裸的自己和他人，不敢直視所有的人性的黑暗和弱點(diǎn)。我還必須接受當(dāng)我停下來和普通人的差距慢慢拉大的痛楚，必須接受自己的脆弱和不同以及很多人異樣的眼光。
我開始變得異常的焦慮。焦慮到夜晚睡不著。我知道我在倒退，而所有人都在前進(jìn)。我曾經(jīng)是一個(gè)那么追求完美追求極致的人，如今卻要費(fèi)好大力氣正常生活。我知道我在一點(diǎn)一點(diǎn)被這個(gè)飛速發(fā)展的世界拋棄。
我開始變得異常的恐懼。即使是一件特別司空見慣的日常小事都可以把我折磨的坐臥難安。我害怕像肖申克的救贖里從牢獄里面出來的老布倫，當(dāng)我開始正常生活的時(shí)候，我周圍的環(huán)境已經(jīng)不是我之前所認(rèn)識的那個(gè)世界。我害怕去面對所有朝氣蓬勃的人，他們是如何做到對生活抱有希望的？我害怕所有規(guī)則、規(guī)定。因?yàn)槲乙砸粋€(gè)正常人的姿態(tài)去服從，一旦我脫離體制，便牽一發(fā)而動(dòng)全身，毀壞了整個(gè)構(gòu)建我的模型。我要拼盡全力守護(hù)住我自己的“模型”，我害怕去重建它，我沒有那么多精力和力氣。
我變得敏感、多疑、離群索居。每當(dāng)我置身于一個(gè)人群中，我便覺得我離他們更遠(yuǎn)了。
我開始對事物沒有了感覺。只有極少部分的事物會(huì)引起我的興趣，如果我說登陸月球這樣的事會(huì)使我有感覺我相信一定會(huì)有人嘲笑我。
我想要去探尋人類生命的本質(zhì)。如果我接下來的生命僅僅是做我自己喜歡做的事，如果我每天的生活都是新鮮的我目光所及不到的，可能我的病會(huì)暫時(shí)被我遺忘。
我很清楚我的臉上基本喪失了擁有笑容的能力。我真的無法做到將嘴角上揚(yáng)。
我躲到了可以給我舔傷的的家里。只有父母無條件的接受我所有的不堪、墮落、甚至絕望。但是他們能力有限，無法花費(fèi)高昂的費(fèi)用來給我治病。
現(xiàn)在此時(shí)此刻的我又感受了焦慮和恐懼。
我日復(fù)一日的寫文字也是為了讓自己的存在感強(qiáng)烈一點(diǎn)，我不知道這個(gè)世界上有多少人在忍受著抑郁的痛苦。前些天看了一個(gè)有關(guān)抑郁的視頻提到窮人患抑郁癥一般很難被發(fā)現(xiàn)。也許我就是那個(gè)很難被發(fā)現(xiàn)的窮人吧。
我不知道有多少人會(huì)覺得這一篇文字是多么的消極、悲觀、感性。
我也不清楚我是靠著怎樣的意志力將這段“廢話”打下來。
我想說抑郁癥的痛苦是無法用這些文字表達(dá)出來的。我希望我們這個(gè)群體不要總是躲在黑暗里，坦然在陽光下接受所有的不堪和“病痛”、坦然表達(dá)自己。
希望抑郁癥可以被這個(gè)世界看見。
