作者：文筆君? ? ? ?
在跟病魔斗爭(zhēng)不是所有人能經(jīng)歷的，而我們?nèi)タ梢杂梅e極地心態(tài)去面對(duì)，去戰(zhàn)勝，去享受，那就是我們應(yīng)該成為自己心目中的英雄。
01
我出生在江西的農(nóng)村家庭，在父母以及鄰里鄉(xiāng)親的關(guān)懷下，健康成長(zhǎng)，農(nóng)村的天真浪漫，可以肆無忌憚地去爬樹掏鳥窩，去西瓜地里摸西瓜等等，又有一個(gè)從小到大的哥哥陪伴，雖然少不了打鬧，但還是有個(gè)伴，可以和鄰里的同齡伙伴打架鬧別扭，都不會(huì)放在心里。
而今都已長(zhǎng)大成人，都擁有了自己地小家，而我卻到目前什么都沒有，擁有地確是一個(gè)抑郁癥的精神病患者。???
小學(xué)時(shí)很安靜很無憂無慮地度過，到初中不知道讀書有何用處，只是看到鄰家的伙伴都很努力讀書，想考一個(gè)重點(diǎn)高中，然后讀大學(xué)。我覺得他們都去讀書，而我就失去了什么，在初三便努力地讀書，雖然中考沒有達(dá)到重點(diǎn)高中的錄取分?jǐn)?shù)線，而我還是在父母及表哥的支持下踏上了當(dāng)?shù)刂攸c(diǎn)高中的大門。
每個(gè)人在高一進(jìn)入高二都要面臨一個(gè)選擇是否讀文科還是理科的抉擇，后面考慮到我英語成績(jī)的落后，數(shù)學(xué)和地理科目的優(yōu)勢(shì)便選擇了文科，現(xiàn)在想想應(yīng)該去讀理科，也許我就沒有后面這么多的遭遇。
在高二讀書依然很努力，學(xué)習(xí)成績(jī)可以排名在前10名，也是一直擔(dān)任勞動(dòng)委員的職務(wù)，非常積極活躍。進(jìn)去高三，成績(jī)繼續(xù)往前走到了前幾名，每天學(xué)習(xí)非常的努力，非?？释忌弦粋€(gè)重點(diǎn)大學(xué)。
大家都在往前沖，而我卻在高考前三個(gè)月開始頭暈頭脹，而附近的診所卻說我是感冒或者心理壓力。最后高考考試時(shí)候睡眠連續(xù)兩晚沒睡，做題目的時(shí)候頭脹的厲害，思考能力和計(jì)算能力都收到了影響，做題也很慢，特別是數(shù)學(xué)才考80多分，比平常數(shù)學(xué)平均成績(jī)?cè)?30分就差了40多分，以及其他科目也不大理想，最后高考才考了490分，離二本線還差20多分。真是一個(gè)很大的遺憾，最后班主任給我留下了一張紙條寫著“年輕就有機(jī)會(huì)”。
在看到所有同學(xué)都考的很好，都能有幸進(jìn)入自己夢(mèng)想的大學(xué)，而我還在深受頸椎病的困擾，每天頭暈、后背經(jīng)脈痛，以及高考的失落。同學(xué)們辦謝師宴慶祝考入大學(xué)，我就參加了一個(gè)同鄉(xiāng)鎮(zhèn)同學(xué)的酒宴。
06年整個(gè)暑假我都郁悶地待在農(nóng)村老家，哪里都沒有去，加上自己心理失落以及頸椎病的困難，經(jīng)常失眠，頭暈頭脹。當(dāng)時(shí)心情很差，也沒有去醫(yī)院做具體的檢查，鄰居懷疑是不是頸椎病的問題，但是自己覺得年輕也不可能頸椎病，反正覺得自己可能命到了，活不長(zhǎng)，當(dāng)時(shí)我不知道自己下個(gè)未來怎么走，是多么的惆悵與茫然，當(dāng)時(shí)還寫了遺書偷偷地放在床頭柜旁。
就這樣過到了8月份，由于父母、鄰居以及親戚都看到我的迷茫，想繼續(xù)復(fù)讀，便想遂了我的心愿，選擇了另外一所高中復(fù)讀。復(fù)讀的那年也是非常痛苦，頸椎病的困擾以及心理的各種壓力，雖然在接受治療和保護(hù)，最后還是硬著頭皮只考了一個(gè)二本。
因?yàn)轭i椎病確實(shí)很難治愈，而平時(shí)讀書需要總低頭看書寫字，那是一段很痛苦的日子，很絕望很值得驕傲的時(shí)光，在身體和精神的雙重壓力下，終于完成了一個(gè)小小的夙愿，如今卻面臨一個(gè)巨大的身體和精神考研，我也不能輕易退縮。
進(jìn)入大學(xué)，當(dāng)時(shí)非常的自信和活躍，積極地?fù)?dān)任班委，積極地加入社團(tuán)，各種的新鮮，很快融入了那個(gè)大學(xué)校園氛圍。
特別是在擔(dān)任班長(zhǎng)期間，充滿了無私和自信，加上平常的跑步和籃球鍛煉，身體素質(zhì)和心理素質(zhì)也是非常的好，可以和所有同學(xué)很好的溝通，很好的交流。
在閩南讀大學(xué)的四年，那是一段揮之不去的時(shí)光，在那里留下了青春的駐足，平常除了學(xué)習(xí)市場(chǎng)營(yíng)銷專業(yè)知識(shí)，還積極地到圖書館學(xué)習(xí)管理、經(jīng)濟(jì)、哲學(xué)、文學(xué)等書籍，每天過的很充實(shí)。就這樣日子過的很快。
02
進(jìn)入了11年的大學(xué)畢業(yè)季，帶著對(duì)農(nóng)業(yè)前景的渴望，我選擇了南昌一家種業(yè)公司，在那邊非常用心的工作，以及學(xué)習(xí)水稻專業(yè)知識(shí)。工作也得到了大家的認(rèn)可。
在12年下半年便被長(zhǎng)沙一家種業(yè)公司邀請(qǐng)到了長(zhǎng)沙發(fā)展，在長(zhǎng)沙這家種業(yè)公司，上班期間也是非常努力，把公司當(dāng)做自己家一樣，雖然經(jīng)常出差，也沒有感覺到累，每天充滿各種正能量，就這樣時(shí)間又過到了14年的6月份，由于在公司酒會(huì)上不小心說錯(cuò)了話，主要說了公司營(yíng)銷方式上一些個(gè)人的觀點(diǎn)分歧，得罪了某些人，最后被這些人在公司領(lǐng)導(dǎo)面前亂說，氣的我被迫離職。
在我最茫然的時(shí)候，卻被在武漢的同學(xué)用做工地名義謊騙進(jìn)入了一個(gè)所謂的國(guó)家陽光工程項(xiàng)目。當(dāng)時(shí)在考察期間第一天便覺得是民間融資，便想帶同學(xué)走，結(jié)果被同學(xué)跪在那里求我，最后自己也被卷入其中，甚至最后還帶了親戚、同學(xué)進(jìn)入了這個(gè)經(jīng)濟(jì)組織。
在15年4月份我不幸因?yàn)閯偤脫?dān)任管理職務(wù)被公安局抓去，在看守所以經(jīng)濟(jì)傳銷關(guān)了13個(gè)月，這13個(gè)月每天很痛苦的煎熬。
作為一個(gè)自己又被騙了錢，自己又失去人生自由，甚至連累了親戚同學(xué)卷入其中，我內(nèi)心是多么地?zé)o助，多么的惆悵。對(duì)我經(jīng)濟(jì)理論知識(shí)的一個(gè)巨大的沖擊，竟然國(guó)家根本沒有保護(hù)和承認(rèn)，自己卻傻傻地加入了，這是一個(gè)巨大的錯(cuò)誤，由于百思不知其解，加上看守所的伙食也不是很好，營(yíng)養(yǎng)缺乏，前額就總脫發(fā)。
在15年5月21日終于重獲自由，但是自己的證件和物品全部被公安局扣押，而公安局覺得我們是外地人，案子有些老總還沒有抓到，就不給我們扣押的物品，出來后上午打電話給家里，家里說外公在5月初去世，我當(dāng)時(shí)就淚崩了，此刻也是氣的直接去找在公安局辦公的紀(jì)委人員，那個(gè)大隊(duì)長(zhǎng)接到領(lǐng)導(dǎo)電話才給我主動(dòng)派人去找物品。
為了這點(diǎn)物品，在公安局的人弄了4天，對(duì)于一個(gè)無助的人是多么的痛苦，回到家里，看到父母，這一年他們的頭發(fā)發(fā)白了很多，我老媽說每天看看我的照片，就以淚洗面，甚至想過喝農(nóng)藥自殺，在我心里暗暗地發(fā)誓要好好地活著，努力賺錢，把親戚投入的資金補(bǔ)給他們，趕快成家。
03
便在家沒有休息多久就來深圳投靠了同學(xué)做外貿(mào)銷售工作，到了深圳之后，人際關(guān)系，工作情況對(duì)于我來說，都是一個(gè)新的開始。
但那段時(shí)光感覺自己損失了很多，還耽誤了時(shí)間，跟自己身邊同齡的同學(xué)和朋友差距越來越大，大多都成家立業(yè)。我每天除了工作，也不愿跟其他人主動(dòng)交流，剛好在看守所又掉了很多頭發(fā)，現(xiàn)在又還在掉頭發(fā)。
在16年9月中旬便去深圳一家皮膚科醫(yī)院看，結(jié)果在這家醫(yī)院醫(yī)生卻開了一種有抑郁癥副作用的治脫發(fā)的西藥，而且每天用量也過大，從最初的莫名其妙頭暈，到16年11月底副作用明顯加重，到12月初，雖然停藥了，副作用加上心理本身抑郁，心境低落，這個(gè)癥狀就更加厲害，已經(jīng)無法工作了。
生活都快不能自理了，早上起來開始站立不穩(wěn)，整個(gè)人大腦非常沉悶，頭暈眼花，大腦不清醒，完全記不住東西，剛說的東西馬上忘記，在辦公室開始出現(xiàn)胸悶，感覺缺氧的感覺，呼吸困難，頭暈沉悶，大腦不清醒，記憶力下降，反應(yīng)遲鈍，渾身發(fā)軟，上下樓梯氣喘吁吁更加嚴(yán)重了。
這時(shí)候在辦公椅子上坐起來后，腿會(huì)出現(xiàn)痙攣無力的反應(yīng)更加厲害，大腦開始保持對(duì)外界沒有知覺的那種感覺，沒有興奮和感情的那種，好像隔了一層膜似得，并且文字性的東西，都不記得寫了什么，看完下半段就忘記上半段內(nèi)容了，已經(jīng)嚴(yán)重影響了生活和工作。
從12月初到2月份初，在家休息了兩個(gè)月，期間去中醫(yī)院的神經(jīng)內(nèi)科和康復(fù)科做過檢查，還去過人民醫(yī)院的神經(jīng)內(nèi)科和心理精神科做過檢查，心理科的醫(yī)生說對(duì)于抑郁癥至少要服用半年的抗精神類藥物，我決定不服用藥物，畢竟藥物都有副作用，計(jì)劃過完年就回深圳繼續(xù)上班。
04
在家的那段日子，癥狀非常的明顯，我竟然會(huì)不敢出門了，我都不知道自己怎么了，而且還坐立不安，并且在這個(gè)過程中一度聽力下降，有時(shí)伴有耳鳴的癥狀出現(xiàn)，頭暈，反正大腦不清醒，感覺對(duì)現(xiàn)實(shí)世界不真實(shí)感。
當(dāng)時(shí)以為自己在做夢(mèng)一樣，每天看到外面的世界灰蒙蒙的，而且大腦不受自己控制會(huì)胡思亂想，反應(yīng)很遲鈍，說話不靈敏。記憶力就是看完的東西完全忘記了，看電視看不進(jìn)去，看文章看不進(jìn)去，而且身體站立不穩(wěn)，手腳顫抖，有時(shí)晚上徹夜不眠，有時(shí)晚上也就睡1-2個(gè)小時(shí)就醒。
然后失眠嚴(yán)重，同時(shí)也開始出現(xiàn)有胸悶，呼吸困難，身上的皮膚觸摸到都會(huì)有嘔吐感，每天都是腹瀉，晚上反反復(fù)復(fù)幾次，吃不了太多的東西，連端個(gè)碗手都會(huì)抖，生活已經(jīng)快不能自理，經(jīng)常晚上口干舌燥，睡覺盜汗，總要喝水，喝水都不止渴。
這個(gè)期間確實(shí)還出現(xiàn)了一些輕生的念頭，我都不知道我大腦怎么不受我控制了?？傊竽X神經(jīng)功能紊亂，腸胃功能紊亂等身體神經(jīng)系統(tǒng)紊亂的。在這個(gè)期間我有過多次的輕生念頭，看到自己種種的不幸以及遭遇，但是看到年邁的父母，自己放棄了，哪怕沒有了一切，我還有自己的父母以及家人。
但是在家的這段時(shí)間也加劇了父母的擔(dān)心，母親每天早早地給我煮好早飯，擔(dān)心營(yíng)養(yǎng)問題，后面在1月底才開始好點(diǎn)，在老家過年這段時(shí)間，親戚朋友很多看我狀態(tài)不是很好，都不斷的鼓勵(lì)和支持我，忘記以前重新開始，但是我真的無法控制自己的身體神經(jīng)系統(tǒng)，只有經(jīng)歷過的人才知道他的痛苦。
05
人赤裸裸的來到這個(gè)社會(huì)，都會(huì)遇到坎坷。當(dāng)跨不過這個(gè)坎，生不如死，生無可戀，活著是一種煎熬，是一種摧殘，每次都想著給自己做一個(gè)了結(jié)。
閉上眼睛，望著過去種種不幸地遭遇以及目前所要經(jīng)受的痛苦，身體和精神上的折磨，我們需要怎么辦？也許最留戀的是我們父母，最留戀的是這個(gè)世界所要的溫情。當(dāng)溫情還在，即便我們一無所有，我們還有活著的精神支柱和脊梁，這是抉擇生存與離去最難的選擇題。
死很容易，安眠藥、上吊、跳樓、中毒、燒炭等多種死亡方式，而活著是多么的艱難，因?yàn)槊刻煲柺芨鞣N身體上的折磨，精神上的自責(zé)。沒有人能理解我們身體和精神上的無助，只有自己，多哭哭，多流淚，也許我們就會(huì)輕松很多，會(huì)得到更多的解脫。
小時(shí)候家給我們一葉溫馨的扁舟，長(zhǎng)大后家是活著的精神食糧，老了是可以躺下的子孫滿堂，而我們現(xiàn)在是擁有什么？擁有什么？擁有什么呢？有時(shí)間多跟父母通個(gè)電話，聊聊天，也許我們還能多感受一下這世界的美好，此刻我很想念家人，眼角含著淚花，我在心理哭泣和流淚。
每次站在樓臺(tái)，縱身一躍便可了事，但是自己又微微的往后退縮。死是多么的艱難，不是因?yàn)榕滤?，是因?yàn)槿擞懈改?、家人、愛人、親戚、朋友、同事等的牽絆和眷戀。
而我們每天每日地失眠，每天每日的活在自己的身體和精神里無法自拔，每天每日地活在這個(gè)本不該屬于我們的世界，我們望著別人幸福地生活，而我們卻在木韁地看著他人的幸福，活著的時(shí)候傻了眼，即便離去也就是一丟丟的灰土。
這時(shí)車窗外的孤寂，也許是最留戀的風(fēng)景，帶走風(fēng)聲，帶走雨季，帶走機(jī)械的轟鳴聲，卻永遠(yuǎn)帶走不了屬于我們內(nèi)心的寂靜。
面對(duì)離別，我不想勸人，該死的死，該活的活，那是生命的抉擇，那是自我的蛻變，我沒有權(quán)利去選擇他人的存在與否，就像我沒有見證很多人過去的種種遭遇和不幸一樣，只要你想好了活著和離去的故事，就可以了。
因?yàn)樯疃紩?huì)給你編造一段美好或者悲傷的故事，懂你的人也許會(huì)理解你的酸甜苦辣咸，不懂你的人也許會(huì)覺得你是神經(jīng)病，無可救藥，慵懶的蛀蟲。而目前的我們也許就是社會(huì)的蛀蟲，家人的無賴，放下了身段，放下了自尊，接受這個(gè)稱呼，我們成了社會(huì)最底層的弱者，因?yàn)槲覀兛刂撇涣俗约旱纳窠?jīng)系統(tǒng)。
經(jīng)歷過最痛苦的時(shí)刻，經(jīng)歷過最無助失去身體的自由，而目前我們卻要經(jīng)歷套在擁有身體自由卻沒有精神自由的枷鎖，那是一種何等的痛苦，何等的無助，何等的無賴。
我悲傷過，我無賴過，曾經(jīng)每天每日我都有不斷地輕生念頭，我不知道自己如何地面對(duì)生活，如何面對(duì)未來，未來我又將在哪里，我又將過著怎樣的生活。拖著自己慵懶的身體，也許只能木韁地看著遠(yuǎn)方。
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