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我不愿意流淚。我不愿想念，我不愿聯(lián)系。我不愿意回憶。

我想，我們不會(huì)再見面，也不會(huì)有任何交集，就當(dāng)我踏上這兩車，我換了手機(jī)號(hào)，換了扣扣，換了微信，斷絕了外界所有的聯(lián)系。

那時(shí)候我19歲，我去過很多的城市，聽了很多的民謠，看了很多的書，我也經(jīng)歷了，在樓梯摔倒，自己爬不起來的苦澀，也有自己沒有錢，自己發(fā)高燒，借錢買了一盒退燒藥，也是好了，在無錫的十平方的小屋晚上下雪凍得瑟瑟發(fā)抖，在過年的時(shí)候，我買不到飯，買了一桶方便面，和一罐啤酒安然入睡。

我想，大抵是稚氣還未褪去，第一年，我仍然希望你能找我，能夠找到我，我還是會(huì)原諒你，盡管我已經(jīng)恨透你，我想，我心里還是歡喜的吧。

歡喜我們?cè)?jīng)的所有的青雉，歡喜我們?cè)谝黄鹂奁?。歡喜那條長長的鐵道。

第二年，忙碌，忙碌，生病，生病，醫(yī)院，醫(yī)院。我似乎不記得你的模樣，我已經(jīng)不會(huì)去回憶那些過往，我不會(huì)，只是我變得愈發(fā)的沉默，沉默，沉默，沉默的不愿意多說一句話。

第三年，我愈發(fā)的喜歡民謠，看了現(xiàn)場(chǎng)，我加入了一個(gè)民謠群，一個(gè)名為鴕鳥俱樂部的群，我開始喜歡這樣不見面可以敞開心扉說話的感覺，我想，我不能一直活在自己的世界里，我要敞開心扉，我要敞開心扉。

我選擇放過自己，原諒自己，也放過你。

我們之間有太多的恩怨糾葛，太遠(yuǎn)的愛恨情仇。

你毀了我，你也成全了我。

那時(shí)我19。

以為你不會(huì)出現(xiàn)在我的世界里，以為我可以忘記，我想老天爺似乎給我開了一個(gè)玩笑。

那天登上扣扣，一個(gè)驗(yàn)證消息，我也沒有在意，我通過的時(shí)候。對(duì)方準(zhǔn)確的說出一個(gè)網(wǎng)名，我的眼淚就落下來了。就這樣毫無征兆的落下來，他只是說了一句，你現(xiàn)在定居在重慶么？你結(jié)婚了沒有？我知道我對(duì)不起你。我沒有奢望你的原諒，我只希望你過得好。

我只是回復(fù)一句，所以？

所以，你走了半年以后，我一直在找你，我一直在找你，去我們所有去過的地方找你，我經(jīng)常去你們?cè)瓉淼哪莻€(gè)家找你。經(jīng)常去路口那里等你，去你的那個(gè)朋友家里問你，我一直不停的開黃鉆在不停地翻看訪客記錄，希望能夠找到你你的扣扣，我經(jīng)常早晨去鐵路哪里等你，希望有一天能夠遇見你。

我還是忘不了你。

你現(xiàn)在過的好嗎？

我錚錚的坐著，愕然的楞在哪里，我的腦海里飛快的閃過一些被我塵封的片段。

我沒有理會(huì)你的所有的問題，我很想見你，當(dāng)年的事情始終沒有一個(gè)句號(hào)，我想，我應(yīng)該把所有的事都應(yīng)該有個(gè)交代。

我不應(yīng)該獨(dú)自承認(rèn)這些痛苦。

飛機(jī)很快停留在廣元的機(jī)場(chǎng)，我還是懷著小心翼翼的心態(tài)，去見了你，就是在我經(jīng)常等你的那個(gè)菜市場(chǎng)，如今，菜市場(chǎng)早已不復(fù)存在，我們已經(jīng)不再是當(dāng)初青雉的模樣，我靜靜地向你說了這么多年的心里話，多年的委屈。

我不再是當(dāng)年青雉的模樣，而你模樣卻也是沒有變化，除了一根接一根的抽著煙，我的余光瞟到你的下顎還有唏噓的胡須。

我們不約而同的提起當(dāng)年的事，我已經(jīng)24了，不再是當(dāng)初那個(gè)那個(gè)無謂的少年，我們都已經(jīng)長大了。我恨你，我永遠(yuǎn)無法原諒你。

因?yàn)槟惆盐覍?duì)你的信任，對(duì)你的愛，變成傷害我的利刃。

這是我想對(duì)你說話

這幾年，自我折磨，我自己不放過我自己。

可是，我想開了，少年我們既然犯了錯(cuò)，那么我也已經(jīng)自我折磨了。

我想放過我自己。我曾經(jīng)愛你。

我如今看你是否還是我記憶中的模樣。

我懷著平靜的語氣寫完這篇文章。

那么？

那就余生安好吧。

然后再也見～