一如往常。我又需要自我修復了。只需要自我沉浸一陣也就可以恢復如常。如常。

密集的安排讓人感覺疲憊，需要完整的去執(zhí)行。完全掌握流程的可行性，或者中途夭折，出了錯亂都會是一個不和諧的音符，即使最后勉強演奏完畢。對自我的要求總是苛刻。

我是真的，垃圾。不管你信不信，看沒看見。我依舊這樣認為。我也要這樣如實說。

多開心我可以感到有人專注于愛我。多開心我能夠完全的去感受他。好多好多可以值得開心的事?？墒?，我總是很悲傷。你也一樣。

我知道都有原因的。敏感的人總是感到被傷害。別人并沒有做什么真的會傷害你的事，可是你感受到受傷。

你知道嗎。

她說，感到他們真是辛苦，帶完一個孩子又是一個。

這一點，二十年了。我有幾次意識到了呢。

被這樣擊中的時刻，我問自己。

你到底這些年都在干什么，你愛對人了嗎，你回頭看一看你該為之付出情感的親人們，你看得見他們的辛勤付出嗎，你還心存責備，你還埋怨，你還不能感到被愛。你在外面的世界翱翔展翅高飛，感受新世界帶來的刺激和愉快的同時，你將他們遺忘的更遠更久了不是嗎。你不覺得你什么都沒學會嗎，你連這么親近的關系都處理不好。你自身的問題為什么要怪罪于其他方面去。你找的這些理由都讓人感到幼稚。明明是你自己不成長，明明是你自己拒絕，明明是你自己抗拒。明明都是你自己的錯。就是你自己。

深深的低落了?？梢月耦^痛苦的場面。我根本反駁不了我自己?？墒牵阋簿鸵虼硕j敗下去嗎。你真的以為你年輕的生命就總開不謝嗎。

我也不知道就這樣跳進虛無的圈套。我回也回不到岸邊，一直在海上飄蕩，一直一直到不了岸。我與世俗的一切，與生活，與人們越來越遠，越來越不能交流與溝通。越來越害怕，越來越躲避。我甚至就要失去與外界的聯(lián)系，我就要失去與人之間的聯(lián)接。我是活生生世間之人啊，我要怎么去到我理想的天堂，存在嗎一個精神圣地。出家？信教？發(fā)瘋？死亡？

我還是想要說，我愛這個世界。

我的痛苦來自于我本身。

我需要修煉的還有足夠多。

一個開心的事，聽到校園樂隊唱了草東沒有派對的“山?！薄＜拥眠B忙找是什么歌。

流景閑草已經寫好他的《何干》發(fā)給我看，我上次有問可不可以看到。他說可以。

我只回答了，好。

我多說一個字便是驚動，驚動這些字里的靈魂，多說一句話就是擾亂，擾亂故事里他的情緒和真實。

其實，我也不知道。我也只是平凡的人。

我只是什么都沒有說，只是沒有說。

太多瞬間性的厭倦，組成一部分充滿失望的我。

太多我沒來得及或者不想要說的話，都在日后的分秒中加劇我痛苦的病情。

而我，依舊是愛你。愛這個世界啊。

我守著心底一片虛無的景象，守護著一種前所未有的荒涼。

如果一路順風，祝你萬事勝意。

逛一個店，貼在墻上的便簽寫了當下時間和一句話。

“你知道的。”

我幻想起我們會在哪個店留下字跡，我會寫上我愛你。

終于是在和她逛街的時候瘋狂起來。在店里試各種帽子和墨鏡，然后帶上這些一起合照。走在路上的時候一直手牽手，我們就像兩個永遠年輕的小孩子。寫到這里就想到，如若我們都已成家立業(yè)，那時一起出去逛街還能這樣嗎。我們會不會越長大越失去。

這一定會是我們再溫暖不過的記憶了。

看電影的時候總想起他。要是他在就好了。

時常比較我們誰更愛誰，誰愛得更多。有的時候我有答案，有的時候那些答案都是錯的。

可是，就算你不優(yōu)秀。我卻是這樣的喜歡你。

而我，是這樣的認真的深愛你。

你要知道。你知道的。