我是可欣，今年22歲了，已經(jīng)半只腳踏出了社會。假如在人際關(guān)系的處理之中，你也有遇到以下的狀況：

-請求別人做某事，沒得到明確回復(fù)。

-職場上，總遇到拿捏不清界線的人。

-逢年過節(jié)時，面對一堆群發(fā)短信。

-身邊總有人忠告你“這是個人脈社會”。

......

不妨看看這篇文章。今天我結(jié)合了自身的經(jīng)驗和最近看的一些書，總結(jié)了5條非常適用于成年人學(xué)習(xí)的社交潛規(guī)則，希望能夠?qū)δ阌兴鶐椭?/p>

1. 如果對方?jīng)]有爽快地答應(yīng)，其實就是拒絕：

我有個朋友每隔一段時間，就會去一趟香港買東西。因為比較好說話，免費幫公司的同事代購了幾次，結(jié)果不太熟的朋友、同事的親戚都找上門來了，大伙儼然把她當(dāng)成了免費代購。

本來她要買的東西就已經(jīng)夠多了，老媽的護(hù)膚品，自己的化妝品，弟弟的球鞋等等，結(jié)果這憑空上門的代購，更是徒增她的時間與精力，有時候甚至一整天連飯都沒來得及吃。

由于嚴(yán)重影響購物之旅的體驗，后來她決定，除了身邊親近的人以外，其他人都一律不再幫忙代購。后來再遇到有請求幫忙的，她都會委婉地答復(fù)人家說：

“行程安排的有點緊，我如果有看到的話就順便買，沒有的話就算了哈”

“這次有點忙，不是很方便呢”

但還是有個阿姨不依不饒地說“你給你媽在莎莎買護(hù)膚品的時候，順便幫我買下就可以了，很快的”朋友招架不住，只好應(yīng)了下來，結(jié)果發(fā)現(xiàn)人家要買的是奶粉！！兩大罐...

朋友心累地跑來跟我吐槽“氣死我了，這些人怎么心里沒有一點B數(shù)呢= =他們難道不知道口頭上沒有爽快的答應(yīng)，其實就是委婉的拒絕嗎？?。　?/p>

大家現(xiàn)在都是成年人，交際之中由于顧及到他人的顏面，所以當(dāng)碰到別人請求想拒絕時，通常都會采取更加委婉的說法，來代替直截了當(dāng)?shù)恼f不。

比如說：“我再考慮一下”“下次吧”“改天吧”“看情況吧”“暫時不是很方便呢”...

但是偏偏有人聽不懂這弦外之音，腦袋一根筋，非要打破砂鍋地勉強他人問個明白。這其實非常遭人厭惡與反感的。

即使最終對方迫不得已地答應(yīng)了你的請求，你在他心中里友誼的小船也差不多翻完了。你會被打進(jìn)「情商低」、「愛麻煩別人」、「不值得交往」的黑名單里。

2.始終要在言語上勝過別人，是情商低的表現(xiàn)：

辯論節(jié)目《奇葩說》很受大家的歡迎，因為賽場上那些黑白對立的觀點，那些殺伐果斷的語言風(fēng)格，唇槍舌戰(zhàn)下酣暢淋漓的結(jié)果，讓人看得不要再更爽。

里面的“辯手”旗幟鮮明，他們都是閃閃發(fā)光的人。黃執(zhí)中很厲害，馬薇薇很霸氣，如晶很可愛，肖驍進(jìn)步很快，姜思達(dá)很有趣...發(fā)言的時候大家好似都攥緊了心中的小拳頭，愛憎分明。

但同時我也覺得這個節(jié)目有個不太好的地方，就是很容易讓人產(chǎn)生好勝心，處處喜歡雄辯，誤把口齒伶俐、能說會道當(dāng)做溝通能力強的表現(xiàn)。

如果一不小心有了辯論后遺癥，那么在生活之中，我們的父母、朋友、伴侶，甚至同事都可能會成為自己的假想敵。

當(dāng)有不同的觀念碰撞時，你不會第一時間試著去理解和傾聽他們所說的道理，而是想著怎么把人家的觀點用鋒利的話術(shù)駁回去，總想壓別人一籌。

以前的我就是這樣的人。談戀愛的時候，如果男朋友惹我生氣了，我一定會不依不饒地把他駁斥我的觀點，當(dāng)成我的辯題，一點一點地尋找漏洞。

如果不認(rèn)，還有終極大絕招-愛情大考驗“你到底愛不愛我？！”。我仿佛化身為一只好斗的公雞，直到把他逼到墻角啞口無言，我才肯罷休。

回過頭來看看當(dāng)初的自己，真的很令人討厭。在親密關(guān)系之中，為了一點雞毛蒜皮的小事就大動干戈，其實是對一段感情的消耗，帶來的只會是雙輸局面。

《奇葩說》屏幕這頭的我們要知道，生活并不是辯論場，我們也沒必要把拳頭攥那么緊。

去汲取里面有趣的觀點，為喜歡的辯手打call。頭腦要敏銳，觀點要清晰，但行事和語言不必要那么鋒利。

喜歡占上風(fēng)的欲望，很容易沖昏了溝通的真正目的。那些始終要在言語上勝過他人的人，看似贏了場面，實則輸了情誼，這其實也是情商很低的表現(xiàn)。

懂得在恰當(dāng)?shù)臅r候認(rèn)輸，有時候不失為一種智慧。

3.與人交往，切莫交淺言深：

交淺言深是什么意思呢？意思就是跟交情很淺的人，進(jìn)行心里話的深談。這是古代人都知道的道理。

大文豪蘇軾在上書給皇帝的時候，就有提到“交淺言深，君子所戒”我用現(xiàn)代人的翻譯就是：咋兩剛見沒幾面，還不熟，你別一副跟我很鐵的樣子，小心被坑了。

就連我7歲的小表弟都知道，我告訴了你別人不知道的小秘密，就說明你跟別人不一樣噢，現(xiàn)在說明我們的關(guān)系更進(jìn)一步了呢。

前陣子讀了李小墨的《請停止無效社交》，書里面就給出了三個不能交淺言深的原因：

①我們無法控制隱私暴露的風(fēng)險：

“話說出口之前，你是它的主人；說出口之后，你就是它的奴隸?！?/p>

隱私一旦暴露就容易有風(fēng)險，因為你很難管住別人的嘴。這也是為什么很多人曾經(jīng)因為跟某人說了自己的隱私秘密，轉(zhuǎn)頭就遭眾人皆知的背叛。

②沒分寸感，是社交毒藥：

舒服的溝通的前提是對雙方的關(guān)系和身份清楚。別把口無遮攔當(dāng)直率，把八卦當(dāng)自來熟。

典型的例子就是中國式的長輩，大家口中的三姑六婆。明明好幾年沒見面，極其生疏的遠(yuǎn)方親戚，非要自以為熟絡(luò)地問你：

“做哪行？每個月賺多少？”

“有男朋友了嗎？他家境如何？”

“打算什么時候結(jié)婚？小孩什么時候要？”

......

還有根本就不熟的異性朋友，加了你微信之后，看到你發(fā)的心情或者文章，跑來問你“你的生活現(xiàn)狀過的很糟糕嗎？”“你有什么童年陰影嗎？”等。

盡管你知道別人沒有惡意，但還是對這越界的刺探產(chǎn)生了不由自主的反感。

③不夠了解對方，容易觸碰雷區(qū)：

交情淺，說明剛認(rèn)識，雙方都還不夠了解彼此。一上來隨便什么都聊的話，容易觸碰雷區(qū)。

公認(rèn)情商很高的蔡康永老師，就在《說話之道》的這本書里面建議過大家有兩個方面的話題，雙方不要在不熟時觸碰：

第一，對方很容易有苦衷的、不方便對熟人說的。比如說：財務(wù)狀況、健康狀況、感情狀況、小孩的成績等等

第二，對方很容易有強硬立場的，談來來容易起爭執(zhí)的。比如說：支持哪個球隊、討厭哪個明星、信哪個宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。

4.無差別對待，是交往大忌。

為什么現(xiàn)在很多人都懶得回復(fù)別人，一看就知道是群發(fā)新年的祝福了，作家李小墨曾給出了以下的見解：

“群發(fā)的拜年短信，本質(zhì)就是國王的新衣，是成年人之間假惺惺的游戲，大家你來我往一起營造一個真誠以待、互相惦念的假象。”

走量不走心的群發(fā)，其實是最無效的社交。有時候其實只需要稍微改下文案，在祝福語前面加上對方親昵的名稱，加些符合對方的祝福語，就能夠讓對方感受到你的用心。

昨天元宵節(jié)，有一個關(guān)注了我很久的公眾號粉絲以微信語音的形式發(fā)了一段祝福語給我，里面講了怎么認(rèn)識我、為什么會喜歡我、祝福我學(xué)業(yè)進(jìn)步一切順心。

語音很搞怪很可愛，一聽就知道是經(jīng)過聲音處理軟件做的。她說，想以一個有趣點的形式發(fā)送祝福，屏目前的我感受到了滿滿的用心，一下子就記住了她。

以前在親密關(guān)系的文章之中，我還看過這樣一段話：

“你給我一塊糖，我會感動不已。但我如果轉(zhuǎn)頭發(fā)現(xiàn)，你給我的跟別人的不一樣，那我寧可不要。而當(dāng)你給了所有人牛奶味的糖，卻偷偷跑到我跟前，給我塞了一塊草莓味的糖時，我會知道，你是真的愛我”

每個人都喜歡特別，希望自己不一樣。英文里的special，就是一個褒義詞，如果有人這樣說你，那要知道里面可是藏著他對你的欣賞和喜歡。

2014年春晚，歌手郝云甚至專門創(chuàng)作一首歌，叫做《群發(fā)的我不回》，里面有一句歌詞是：

“原來你這是群發(fā)的信息，你竟然還忘了修改后綴。我頓時覺得過年索然無味，就好像喝了一碗溫白開水。群發(fā)的我不回，這真不是面子的問題，我只是懷念真的東西。”

5.沒有能力，給你再多人脈都沒用：

肯尼迪總統(tǒng)1961年的就職演講有一句著名的話：“不要問你的國家能為你做些什么，而要問你能為國家做些什么?！?/p>

這句話套用在社交場合也極為恰當(dāng)：“不要問別人能為你做什么，而要問你能為別人做什么”

想起以前剛交往的一個同事，因為住的比較近，又聊得投機，我買了什么好吃好吃好玩的，也會跟她分享。后來有次她參加某次商業(yè)活動，是我們兩個共同愛好的領(lǐng)域，沒有告訴我。

我后來是通過朋友圈才知道的，有點難過，跑去跟一個朋友吐苦水。

他反倒教育了我一頓“人際交往重要的是資源等值置換，她不愿跟你分享這次的活動就說明你給的資源她瞧不上，平時你給的只是一些小恩小惠而已。”

我們處在一個“關(guān)系”社會，所有人都知道人脈很重要?？纱蠖鄶?shù)人都忽略了，只有自身有能力和實力的積累，人脈才能發(fā)揮作用。

你看微信公眾號上互推引流的操作，不都是大號給大號輸血嘛。你一個只有幾千粉的小號，想讓一個幾十萬粉的大號做互推，做夢吧，這是不平等的利互惠。

我們再假設(shè)一個最好的情形，假設(shè)那些可以幫你的人都慷慨地給你機會、給你資源、給你平臺，但是你捫心自問一下，你有能力操大盤嗎？

給你一個大家都羨慕的高端職位，你能勝任嗎？

給你一個鍛煉人、挑戰(zhàn)大的任務(wù)，你能扛得住壓力嗎？

給你一個穩(wěn)賺不賠的投資機會，你有資本入股嗎？

... ...

自媒體時代，我最討厭聽到別人在看到他人的成功時，酸溜溜地說上一句“站在風(fēng)口上，豬都能吹起來”。問題是，你是那只有能力跑到風(fēng)口上的豬嗎？

現(xiàn)在網(wǎng)紅賺錢的一大堆，你說這是因為他們撞上了好時機。

但是如果有時間機給你倒退回幾年前的紅利期，你有足夠多的優(yōu)質(zhì)內(nèi)容可以生產(chǎn)嗎？你有足夠的說服力與口才去直播做帶貨嗎？

我們不能否認(rèn)機會與人脈的力量，但是對于個人的成長來說，能力是前提條件，人脈及其他是基于此的助推器。

沒有能力，給你再多的人脈和機會都沒用；只有有了能力，你才可以去利用你的人脈和機會，去威力成倍地增長自己的眼界。

人與人的相處是一門永遠(yuǎn)也學(xué)不完的學(xué)問。今天的文章有點長，但每一條都值得我們?nèi)ド钏肌?/p>