聊天是件簡單的事，但通過聊天讓人覺得你懂我，其實是件極不簡單的事。

學會聊天，廣義上講可以掌握一種行之有效的社交技能，狹義上也可以學會一門撩妹撩漢的情感技巧。

而本文主題，正是通過對聊天的深度研究，讓大家學會聊天，學會判斷你與他人間友情的深淺，從而獲得更多值得交心的朋友。

1、為什么聊天

人是群居性動物，表達是一種本能，每個人都有訴說自己的欲望，有期待被理解的渴望，而聊天無疑是最主要的方式，通過這種無處不在的交流方式，基于情感形成人際紐帶，奠定了人與人之間的關系組成，如普通朋友、好朋友、知己、死黨等等。

2、聊天的本質

聊天，不是自己說話，就是讓人說話。

而說話，就是在暴露信息。

其實學會聊天，只需做好一件事：讓人說話。

讓人把說不清楚的感覺說清楚，讓人把在別人面前說不出來的話說出來。

你有過在一個人面前自由敞開心扉的經歷嗎？

你知道在一個人面前能夠敞開心扉的感覺嗎？

酣暢淋漓，除了這個詞，我找不到更好的形容。

美好的聊天，可以幫人疏解苦悶，舒暢心情，會讓人覺得跟你在一起很開心，可以讓人產生“你懂我”的感覺，覺得跟你聯(lián)結很深，本能地想靠近你。

所以，我姑且把聊天的本質定義為通過引導別人說話，互相自我暴露，以此取得理想的聊天結果。

3、人與人關系的決定因素

自我暴露是聊天中決定人與人關系的重要因素，但它也是把雙刃劍：

對方接納并認可了我們的自我暴露，我們就會跟他產生很深的聯(lián)結。

對方評判并否定了我們的自我暴露，我們就會在敞開時被他傷害到。

如果一個人對他人的安全感過低，他能做的自我暴露就很弱，他會獨立且很安全，但跟別人的聯(lián)結就不會很深。

如果一個人對他人的安全感過高，他就會無意間做很多自我暴露，他很容易跟別人敞開心扉，同時也容易被傷害到。

一個健康、理想的聊天，實際上就是給對方創(chuàng)造這樣一個環(huán)境：

讓他相信，他的自我暴露是安全的，他不會被評判和否定。這樣他就愿意向你敞開更多。

讓他相信，他的自我暴露是被支持的，你對他的敞開持有肯定的態(tài)度。這樣他就愿意進一步向你靠近了。

自我暴露度，是關系親密度的第一探測器。

4、聊天的層次劃分

根據自我暴露的等級，我把自我暴露度由淺及深大致分為5個層次：

打招呼

聊事實

聊觀點

聊感受

聊私密

雖然這個層次劃分不能說十分準確，但這5個層次的交流在一定程度上反映了友情的深淺。

要讓別人在聊天中開始增加對你的感情，實際上就是要增加他的自我暴露度。

（1）打招呼

打招呼這是最安全的社交和聊天形式，在打招呼中，幾乎不涉及到自我暴露。打招呼也常常是聊天的開始，當然有時候開始可能就是終止。

早上好。

你好。

歡迎光臨。

新年好。

hello

……

稍微親密點的打招呼方式，就是加上稱呼：

張總，早。

王董，早。

姐姐好，

領導好，

阿姨好，

……

當然，需要注意的是一些稱呼的忌諱。

比如說是叫“小姐”還是“美女”，是叫“妹妹”還是“阿姨”，是叫“大叔”，還是“那個修車的”，要好好斟酌。

一個不小心，可能就得罪了人。

甚至會招來殺身之禍。比如《天龍八部》中岳老三就很討厭別人以岳老三開始跟他打招呼，他更喜歡別人叫“岳老二”。

如果你跟一個人只是能打招呼的關系，你們的關系就是最淺層次的社交。

所以，你想接觸一個人，從打招呼開始就好了。

（2）聊事情

聊事情就是單純地陳訴事實。

這種感覺更像是在互相交換信息，互通有無。在事實層面的交流，會讓我們感覺到只是在聊事情，并沒有聊自己，因此感官上是安全的。

最安全的聊事情就是聊身外之事，比如說聊合同、工作、明星、天氣、無關的第三個人、都感興趣都是事情等。

進一步親密的聊就是聊你我的事情。

我的故事，我的見聞，我做了什么，我曾經發(fā)生了什么，我要去做什么，又比如說我家的娃，我買的衣服，我的老公。

一個人說完了然后另外一人說，或者你說一段我說一段交叉著說，不亦樂乎。

通過聊事情，人單純地開始發(fā)泄自己的訴說欲，滿足了表達的快感。

這時候如果你能夠讓他更深入訴說，他就會從中汲取到更大的快感和依戀。

而讓一個人更加喜歡講故事的方法，就是好奇。

在你的好奇中，對方會感覺到自己沒有被評判，感覺到了被接納和重視。

在好奇中，人就會更加喜歡展開自己的故事。

在心理咨詢中，好奇技術的運用，就促進來訪者不斷講自己，很多時候講著講著講嗨了，也就把自己講明白了。

好奇的方法有：

為什么呢？

是什么呢？

后來呢？

……

通過這樣的一系列帶著好奇的問題，人的訴說欲就開始了。

（3）聊觀點

當你開始跟一個人聊你自己真實的想法、態(tài)度、觀點、價值觀的時候，你的自我就開始卷入了。這時候親密就上升了一個等級。

首先是聊我對某些事情、某些人、某些群體的看法；誰家誰誰誰怎么這樣那樣，我們開始評價第三個人的行為。

進一步就是聊我對你的看法：我覺得你這樣的行為是不對的，不該的，我覺得你這樣會傷害到某某等，我開始對你的行為有了肯定或否定。

我潛意識里相信你能接得住，所以我敢于向你暴露我對你的態(tài)度、評價以及肯定等。

當一個人開始對你表達他的觀點的時候，代表著他對你有了一定的信任，相信你是安全并且接納他的。

這時候你千萬要珍惜一個人對你的暴露，即使是指向你，讓你難受的觀點，假如你珍惜這個朋友，那你的接納與認同，會讓他愿意跟你暴露更多。

比如當他說：我覺得領導就是個傻X……

如果這時候你給予了否定觀點的回應：“領導也是為了你好啊”，“你也有不對的地方啊”……那么他的自我暴露馬上就封閉了，跟你的關系在那一瞬間也瞬間凍結。

除非對方準備好了接受你的意見和看法，他才愿意在這時候不受傷。

但是如果你給予肯定觀點的回應：“的確，領導這么做很過分，而且……，他還怎么著你了呢？”，那么他就更想跟你吐糟。

實際上在人的潛意識里，反對我的觀點的人，都是“敵人”。

同意我觀點的人，都是“同盟”。

同意并能補充我觀點的人，就是“志同道合”的人。

所以如果你想讓一個人跟你聯(lián)結更深，不要計較事實層面上他的對錯，在他的世界里他的想法就是對的。你站在他的世界里，就是他的人。站到了對立面，就是要傷害他的人。

方法就是：

同意他的觀點，并用“而且……”補充他的觀點。他就會頓時感覺到你很親密，很懂他。

（4）聊感受

感受比想法更接近一個人的心。我向你敞開我的心，最好的辦法就是我開始表達我的感受：

我很生氣，很害怕，亦或者我很傷心。

當一個人失戀的時候，他有兩種訴說方式：

他怎么可以這么對我，他這個王八蛋。

他這樣對我，我真的好生氣，好傷心，好難過。

第二種方法人就更容易通過訴說從失戀中走出來。因為第一種在表達觀點，感受被堵住了。第二種在表達感受，感受流動起來了。

當一個人在吐槽抱怨老板多么變態(tài)的時候，如果你能說：“聽起來你對他好生氣呀”，這時候他就會感覺你變得很親切了，愿意跟你吐槽更多，并且在吐槽的時候，表達自己的內心了。

同樣當這個人在罵你的時候，你也有兩種應對：

反駁，表面上或內心里想：你這個人怎么這樣？你怎么能這么想？這么認為我！我哪里錯了？

說出他的感受：你現(xiàn)在好像對我很生氣哎！

你感受下這兩種表達，其實結果都是會讓對方更能罵。但是第二種罵非常不一樣，他很快就能罵完，并且很快和解。

當一個人指責、否定、憤怒你的時候，與其反駁或者堵住他不讓他這么想這么說，不如引導他趕緊全罵出來。這樣關系很容易就實現(xiàn)和諧，而且你也變得君子般溫潤。

人之所以會罵人，是因為他無法直接用行動表達自己的生氣，只好用大量的語言來發(fā)泄糟糕的情緒。

罵完了，感受流動起來了，關系也就自然和諧了。

當然，怎么更好的傾聽而不是認同他的罵，就是你要學習的另外一個功課了。

很多人在婚姻中的沖突，都是因為他們只有能力溝通對彼此的觀點，沒有能力溝通彼此的感受。

跟一個人聊感受，就是感受他的感受：

替他表達他沒有意識到的感受。

引導他可以說出自己的感受。

鼓勵他表達并接納他。這時候你就是很好的共情者，能“懂他”的人。

（5）聊私密

如果你能跟一個人敞開去表達你最不喜歡自己的部分，那你一定非常信任他。

比如你有一段羞恥的過去不愿意提及，你就跟人始終保持一定的距離了。但是如果這時候有人能跟你談論起這部分，并且告訴你沒關系，正是那段經歷，給了你哪些寶貴的資源，才有了現(xiàn)在的你。

你的缺點，你的不足，你的自卑，你最不愿意接納自己的部分，你最難以啟齒的部分，你想隱藏和掩飾的部分，只有你自己偷偷知道。

雖然你在人前也和善、有愛、寬容大度、處處理解人，但或許你知道自己脾氣暴躁，你從來不靠近別人，以免被別人知道。

雖然你外表光鮮、亮麗、漂亮迷人、事業(yè)小成，但或許你很介意別人比你優(yōu)秀，也很受不了別人比你好，你那深藏的攀比、自卑、偷偷較勁，你都從不讓人知道。

雖然很多人喜歡你，想靠近你，你也非常陽光可人，但是你依然討厭自己的身材差，長相丑，沒有錢，出身不好。

每個人內心深處，都有不喜歡自己的地方。都在默默地做過無數(shù)決定，想改變這樣的自己。都在心底默默與人比較過，看著別人比自己好，幻想著要是我也那樣該有多好。

那是人內心深處很陰暗的地方，我們不敢拿它出來見光。

因為我們深深堅信著：別人一旦知道，就會排斥我。

這時候如果有一個人，他能愛你所不能愛的自己，接納你所不能接納的自己，并且讓你相信了無論你如何，他都接納真實的你，你就有了勇氣拿出這部分來暴露。

當你開始暴露自己的自卑和陰暗的時候，你就跟他非常親密了。

比如夸人這事，不要夸一個學霸學習好，你要夸他身材好。不要夸大家都看得見的地方，你要在他不夠好的地方夸。

如果你能發(fā)現(xiàn)一個人的自卑，并且跟他討論，然后接納他，告訴他這部分是多么的寶貴。那么你就是他“最特別”的人。

很多時候，人不是不愿意暴露，而是想不到能讓自己自我暴露的對象，或者不敢暴露。

因為沒有人在不深度研究心理學的時候會意識到聊天其實是這么一回事。

所以如果你能讓一個人在你面前敢于暴露他自己，你就會成為他最珍惜的人。

在別人能接受的安全范圍內，去關心他的故事、看法、感受、缺點。讓他感覺到你的接納和安全，然后鼓勵他做更多的暴露。

這樣他就能一次次，跟你更加親近。

所以“共情”這個詞在無論是在心理咨詢中，還是日常交際中都非常重要。

你只要掌握了這個技能，你就掌握了一門撩妹撩漢的技能，一門有效拉近關系的社交技能，一門修復感情的技能，一門很容易讓別人喜歡你的技能。

下一篇文章，12月8日將為你捧上：

怎樣才能不把天聊死？