作者--獨與思

輪回，新生

? ? ? 三年的一個結(jié)束，又到了。唏噓片刻，我看了看我的人生。這三年似乎是一個重要的轉(zhuǎn)折點，是過往的輪回，與復(fù)蘇的新生。

? ? ? 三年前，我?guī)捉^望。仿佛人生到了盡頭，仿佛黑暗逼近至死亡。那時，高考的失敗以及所引起的連鎖反應(yīng)，我無力承擔。生命頭一次向我投了顆核彈，不，是第二次，我還是無法承擔。我知道，這不僅僅是一次成績的失敗，更是一次生命的頓挫。我不能僅僅用失敗與否，來評判那個時段，那些年。這是一次生命的沉落，仿佛宇宙行星的相撞，這相撞對整個宇宙沒有絲毫影響，但卻徹底改變了行星的命途。

? ? ? 我本以為我預(yù)料中的成績出現(xiàn)，我還可以挽救一二。卻不曾想到，家人的阻礙，近乎斷了我的后路。我后退不了，他們的兇牙利器仿佛煤氣灶的小藍牙齒，緩緩的咽斷氣管；我前進不了，前面的兇險意味著我將再次輪回高中三年的環(huán)境。

? ? ? 我依稀記得那天下午，我走向往日治愈自己的落日湖邊。用這最后的一絲企盼，盼著那矯揉暖艷的夕陽能再次撫慰我那即將熄滅的心靈。

? ? ? 我久久的凝視著，凝視著廣闊無際的天空中唯一一塊堵住夕陽現(xiàn)身的烏云。我久久的凝視著，凝視著心里已經(jīng)熄滅且飄起一縷白煙的煤油燈。

? ? ? 呼～我冷笑著看向波粼蕩漾的湖泊。炎熱的夏日，人們盼望著能跳入清涼的水池中。同樣，我也盼望著跳入眼下的湖泊里。

? ? ? 心中的鳴鳥已死，那顆心就像吸飽了污水的海綿，散發(fā)著惡心和死亡的味道。夠了，受夠了這么多年來令人厭惡的生活。我渾身膩煩著，渾身痛苦著，渾身充滿死意。

? ? ? 雙手握住欄桿，心中升騰起強烈的愿望：跳起，撒手，墜入湖里。

? ? ? 夏日很長，長到每個人都能盡情地活躍在炎炎日光中。

? ? ? 我麻痹的接受了一切。極不情愿的等到了?？茖W(xué)校的開學(xué)。

? ? ? 麻痹沒有消除我的痛苦。我迎著預(yù)料到的一切，在學(xué)校度過了一個學(xué)期。

? ? ? 在被那些已經(jīng)預(yù)料到的丑惡擊中時，我依舊掙扎并痛苦。

? ? ? 這期間，我尋到了我能暫時得以喘息的地方——圖書館。

? ? ? 如今想來，在圖書館的時段，貫穿了我整整三年的時間。這兒，是我隔絕現(xiàn)實世界的精神烏托邦，是我在空余時間能夠自由呼吸的療愈勝地。在這里，沒有喧囂的浮躁，沒有不良的息氣。有的僅是每個人都獨自面對自己的人生選擇，互不打擾。我在這里，能在物理層面隔絕開與他人的交際，繼而與內(nèi)心世界交匯。我在精神的孤島沉浸，在書中許許多多的精彩世界里，與里面的人和事同呼吸、相感受?？粗魅斯\的多舛，照著自己命運的磕絆，從中得一些慰藉，把傷疤縫縫補補。

? ? ? 我常常看著主人公命運的曲折而撓心，而落淚。大一時，我在一個新環(huán)境里跌跌撞撞的受傷，心里滿是悲傷。白日，除了上課，我就待在圖書館，到了晚上，不得已回到宿舍，這波人群便卸下了白光時的偽裝，把那堆令人厭惡的德行，盡顯了出來。污言穢語、烏煙瘴氣、酒氣熏天。我無法在物理層面與他們強行分隔開，只能用盡全力的在心理，亦或精神層面割離，守護心中的那一隅純潔。于是，我的身上重新沾染了悲哀。這滿身滿心的瘡痍，在面對那些宏大而親近的文字時，總是忍不住顫著心落淚。呵！這令人厭惡的傷痛??！

? ? ? 學(xué)校的事只有在學(xué)校期間能感受到。當我回到家后，我展現(xiàn)出另一種陌生的眼光看這一群半年前傷害我的所謂的家人。

? ? ? 我感到有什么變了，卻并不細知。當我無法控制住情緒而與父母吵了許多次架后，我發(fā)現(xiàn)是與以前不同了。以前，我卑微的棲居于父母家人之下，事事順從，話話應(yīng)聽。當半年前我的心死去后，那被壓抑了十幾年的本來的“我”才慢慢浮現(xiàn)，我最真實的、最深沉的那個“我”，逐漸的掌握了意識。父母每次用驚奇的、憤怒的、厭惡的眼神望著我時，他們望不到他們的兒子了，他們看到的是一個活生生的人，他們不認識的張彬洋。

? ? ? 在每次吵架后，我細細想來才發(fā)現(xiàn)，原來，變得不同的，變得陌生的是我自己。我對他們陌生，也對我自己陌生。

? ? ? 后來，當春季開學(xué)時，不能去學(xué)校。整天的關(guān)在家里，不，準確的說是姥姥家。整天的在家里上網(wǎng)課。當開學(xué)的消息遙遙無期時，逃離這個漩渦便成了遙遠的夢想。當情況有所好轉(zhuǎn)后，又是在不得已的逼迫之下，要在空余時間去練車。

? ? ? 在痛苦中的時間久了，就逐漸麻木了，整日死氣沉沉的。有時看到激情澎湃的年輕人，就想起高三時一腔熱血向前沖的自己，又反觀現(xiàn)在陰郁消沉的自己，甚是可笑。我在這漩渦中越陷越深，直至徹底失去痛苦的掙扎，舒服的失力下沉。

? ? ? 記得清楚，那年六月份，天氣熱意實足。高考那幾天，總是想到一年前自己的高考，總是不由得嘲笑戲謔一番，又埋頭沉淪。

? ? ? 六月的20多號時，一次練車的時候。教練教另一個學(xué)員練車，我坐在后排無趣的刷著手機。看到之前有關(guān)注的賬號新更了一篇文章。出于習(xí)慣，我點進去了那篇關(guān)于“我”的文章。我粗略的瀏覽著。日光滑過窗戶映射著白底黑字。在那幾行字里，我聽到了一個聲音。我心頭一顫，久久滯住不動。來自靈魂荒蕪的一隅，來自頹廢生活的一瞬，傳來了一個聲音。它渺遠、浩瀚，從內(nèi)心的靈魂深處傳來，從世界最偏頗的地方傳來，從時間的起始傳來，從宇宙的結(jié)界傳來的古老而恒久的聲音。它圓滿、豐足，在我的耳邊響起。就在那聲音撩過耳畔的一刻，我那休眠的魂魄猛然復(fù)蘇，驚了天際的日光閃瞬。這閃光，閃耀了20年的人生。

? ? ? 我惶若的飄飄然，仿佛飛離了車，在空中，在宇宙中洞悉生命的奧秘。此刻，現(xiàn)實世界隱匿在我周圍，我孤單佇立著，如同宇宙中的亙古孤星。

? ? ? 當我的感官觸動，感覺意起時，我回來了，回到了這副身軀內(nèi)。

? ? ? 我如大夢初醒般看了看車內(nèi)，還好好的行駛。我又看了看窗外緩緩移動的物體，都切實的存在著。我轉(zhuǎn)頭看了看自己健在的身體，手還能動，腿也能動。我感受到了呼吸的波瀾，感受到了血脈的僨張。我欣喜的笑了。我第一次感覺到了存在。

? ? ? 我走在回家的路上。世界有了變化，我的心為這個變化而陶醉。我看見太陽明媚的在高樓間穿梭。我看見公園里窸窸窣窣的草叢，隨著風飄搖舞動。我看見千姿百態(tài)、姹紫嫣紅的花叢，縱使河流奔涌，蜜蜂嗡嗡，仍舊恒久不變。我看見孩童們在林中石子路上追逐嬉笑。我看見日星影耀、山岳潛形的逝去，看見皓月千里、浮光躍金的重生。

? ? ? 一切的感覺是那么的具體，那么的實在，好像我一直感到的是虛幻。

? ? ? 我在林間輕盈踱步。駐足在溪流邊，凝視著緩緩流淌的溪水，凝視著純凈的碧波，和無意間繪制的晶瑩波紋。我聽著，聽著蘇醒的溪水在歡歌。我沒有思考，沒有情緒，以一顆寂靜的心、敞開的靈去傾聽。

? ? ? 夜晚，我躺在床上，沒有開燈，只是關(guān)著門，開著窗。我凝望著深邃的黑暗，淚水淌過臉頰，淌過耳朵。

? ? ? 我不知為何而流淚，心中極其的平靜，沒有悲傷與痛苦，只有凝滯住的時間。我的周身是如此的輕快，有一種陌生但又極其舒適的輕盈感。我才曉得，過去，我背負了多少座大山。

? ? ? 我閉眼輕睡。只是閉眼，精神爬在某一處寂靜中。許久，溪水里泛起的那般聲音又響蕩了起來。

? ? ? 我睜開雙眼，感覺時間過了很久，眼光無視一切，但又盯在黑暗中的深處。慢慢的，竟有一種脫離的感覺，我回想起過去，那些往事簇擁在面紗后面，默然屹立于那無限的遠方。而未來，并沒有讓我想起，因為它本身就不存在。

? ? ? 在沉寂中，我感受著當下自己的存在，那么具體、那么踏實。當意識逐漸清晰后，我覺察到已然出生的“我”。

? ? ? 自我意識的強烈存在，讓我啟動了思考的永動機。

? ? ? 我深思著自己的轉(zhuǎn)變。驚了的那一刻閃瞬，讓“我”復(fù)蘇了。十幾年間，我一直掙扎在“我”的意志與對父母的順從的沖突之間。終究，在許多的某一刻，“我”死了，或者說，“我”被湮沒在了生命的死灰下。此時，“我”的復(fù)蘇，似乎是生命誕生那一時的金箭，跨越二十年時間射中了這一刻的靈魂。在這一刻，一些渴望死掉的死了，那被壓迫的我，那活在他人世界里的我，通通都死了。而另一些該活的活了。

? ? ? 過去的自己，受了太多的傷，太多的思想阻礙了他。他曾無數(shù)次徒然地與自我苦斗。他聰敏、熱烈、驕傲，他似乎總是能知道別人不知道的，總是機智的應(yīng)付著他人的操縱；他老實、軟弱、自卑、膽怯、卑微，他常常匍匐于強勢之下，被打壓的自尊沒有存在感。那個真實的“我”在他的精神性中，在父母的精神控制下，隱藏了起來。他曾一度不知道自己到底是誰？是什么？他的存在，可否有意義？他貪婪地在痛苦中追尋他不可能得到的美好，又通通在追尋中死去。

? ? ? 呼～此刻，在我眼前的他，如此的陌生。我伸出雙手閉眼擁抱了他，而后沉沉睡去。

? ? ? 晨光熹微。我、一個嶄新的張彬洋，從睡眠中蘇醒了。

? ? ? 昨日夜間擁抱的他，已然消逝，一切有形之物，乃至無形之物，都消逝掉了。

? ? ? 今天，我很年輕?！拔摇边€是孩子，還是一個花骨朵兒。

? ? ? 從這一天起，一個豁然且明朗的人生開始了！

? ? ? 我再次的清醒，以“我”之目光度量著這個世界。我?guī)е艚o我的寶貴記憶，以“我”之靈魂，開啟了張彬洋的人生。

? ? ? 蘇醒后，我前所未有的清醒。我看透身邊的一切人和事。變了的我，在用一種全新的，更自我的方式和這個世界自然相處。

? ? ? 于是，我和家人之間的溝壑再次顯現(xiàn)，互相之間的爭執(zhí)又重見天日了。

? ? ? 我每每在傷痛之后沉思，我一直要堅定的就是：寧愿清醒而痛苦，也不愿安逸至麻木。

? ? ? 這一年的夏天，輪回了歷史，掙扎且痛苦。

? ? ? 當秋天開學(xué)，萬物都走在了即將凋零的洪流中。

? ? ? 第一個月，忙碌充實。我已經(jīng)有了些力量，去對抗宿舍里的不良屬性。

? ? ? 十月，冷空氣襲來，同時，襲來了大股的死亡氣息。一瞬間，停課、封校，攪亂的人心，時間混亂且恐人。

? ? ? 我在與自我整合統(tǒng)一后，內(nèi)心的定力支撐著我面對外界的波詭云譎。

? ? ? 在六月的那一天蘇醒后，我便愛上了閱讀，因為只有在閱讀的時候，我才能達到內(nèi)外表里如一的狀態(tài)。

? ? ? 這時的停課，我抓住了一根稻草，便是閱讀。我每日都去教學(xué)樓的空教室，這也是無奈之舉——圖書館一直被認為是密集場所，一直關(guān)閉。

? ? ? 我找到一間空教室，坐在漸微冰涼的凳子上，看著書。我閱著文字里面的世界，馳騁著遨游，被書里的情節(jié)吸引。我的神思全神貫注的在書里沐浴。

? ? ? 日光漸漸暗淡。我停不下來，長久的投入。外界的一切，都遠離了我。我仿佛又進入了之前靈魂蘇醒時，神思漂游的那個空間里。

? ? ? 我的內(nèi)在發(fā)生了某種改變，有什么東西逐漸充盈、飽滿。我的心靈，我的精神，他們獲得了極大的滿足。

? ? ? 夜晚的靜謐鋪向空氣里。我走在回宿舍的夜路上，燈光微暗，四下也沒有人，風就那么靜悄悄的吹著，涼涼的撲向我。

? ? ? 我不由得笑了起來，心里很開心。我忘了上一次這么無負擔的單純的開心是什么時候了。我心滿意足的回顧著剛剛親眼見證的故事，我依舊為之震撼。當神思回轉(zhuǎn)，我才察覺到心里充滿力量的踏實感。這或許就是自愛的力量吧！這種愛，讓我浸潤在舒適的溫泉里，心房盈盈滿滿的，精神也是滿當當?shù)?。長久的，股股的愉悅感冒出來，讓我的身體像蜜一樣甜美，幸福。

? ? ? 我駐足在一處黑暗里，淚流滿面。這是我少數(shù)在沒有痛苦的黑夜里落淚。我擦拭著眼角和臉龐。雙手捧著自己的臉向天空望去。

? ? ? 深暗的天空一眼看去盡是黑的，盈盈滿滿的充斥著黑的力量?？墒峭锟矗盍丝?，竟看不到盡頭，深邃著能洞悉宇宙的萬千。我望著那片夜空。黑暗里點綴著純潔的月牙，和一些微微映著光的星星。我沒有感到孤獨，內(nèi)心的充實，讓我有底氣與孤獨同行。而此時天上的月牙和星星，他們看著我，擁抱我，與我作伴。

? ? ? 這一夜，我真正的愛上了自己，愛上了這個世界。

? ? ? 那幾天，連著兩個星期，我天天都去閱讀，天天沐浴在那種幸福里。

? ? ? 可是很快地，宿舍樓也封了。我依稀記得那一剎的感受，世間的殘酷又一次的開始向我奪命來了。

? ? ? 好吧，我在宿舍里讀。屋子里，整棟樓里盡是腐朽的氣息。這環(huán)境的惡魔又一次的逼近我。我看不進去書，只能戴著耳機看劇。

? ? ? 宿舍終日的陰敝在窗簾遮罩的陰暗面里。早上醒來，就開了網(wǎng)課，掛在那里繼續(xù)睡，直到中午睡醒，吃了午飯，又上床躺著。下午有課時上課，沒課時他們就轟轟的打游戲，又是滿屋的污言穢語，一直到半夜。

? ? ? 我待了一個星期后，精神沉悶的似乎要出問題了，整個人時而癡呆，時而瘋癲。我又陷入了長久的那種安逸至麻木的狀態(tài)。他們很享受這種生活，但我不行，我不能像在溫水里的青蛙一樣，去享受這種安逸。因為我知道，這種安逸的盡頭，是死亡。盡管多數(shù)時候不是身體的死亡，但就會是精神的死亡，心性的死亡。

? ? ? 這樣的死亡生活過去了將近兩個月，我撐了兩個月。寒假就回家了。這一次，我阻止自己會對家庭抱有某種隱秘的希望，哪怕阻止一點一絲的產(chǎn)生呢。

? ? ? 寒假的生活沒有什么光采的照入。

? ? ? 新的一年開始時，新的生活開始了。

? ? ? 學(xué)校的日子依舊忙碌的度過著。我也依舊忙里偷閑去圖書館看書，在每一次短時的幸福里享受。

? ? ? 這一學(xué)期，我遇到了一位女生，她嘻嘻笑笑的經(jīng)常找我玩。當某一時她意識到她面對的是一塊堅冰時，她說出了她想要融化這塊堅冰的話，我感動萬分。當身邊了解此事的朋友告訴我她在追我時。我驚詫萬分，心里一邊回想來斷定這個答案的準確性，一邊又悲觀的無數(shù)次否定這份確定性。

? ? ? 怎么會？怎么會有人愛我？怎么會？怎么會讓我被愛？

? ? ? 我有嘗試過打開心扉讓她進來庭院乘涼，可門始終堅定的立著。

? ? ? 在某一刻，她打開了一絲縫，讓一絲充滿愛的春風迎了進來，于是枯樹逢生。

? ? ? 我總是不由自主的拒絕著，她似乎明白了我的心意，漸漸的遠離了我的生活。

? ? ? 我沒有辦法，我現(xiàn)在沒有辦法打開門迎請她進來。因為，門，我打不開，世界將它變得牢固堅實，我還沒有那么大的力量打開這扇守護我的大門。其次，門里的世界，在黑暗且混沌的迷霧中，暗藏著痛苦、悲傷的氣息。我雖然蘇醒，雖然在閱讀里感受到幸福，可這力量還小，還很薄弱，它的出現(xiàn)，不可能一瞬間傾覆掉一切過往的灰燼。如果我強迫心門的開放，迎請了她進來，我便成了一個惡人，將她墮入這萬丈深淵中。

? ? ? 我沒有這份膽量和勇氣，也負不起責任來承擔。我看著她的離去，或許，我該是知足的。和她在一快兒的時光是快樂的，那些嬉笑的記憶，充進了這份內(nèi)心的力量里。

? ? ? 后來，我想了想。其實一直以來總是有這么一個疑問纏繞心頭，就是怎么會有人愛我呢？我怎么會被愛呢？這份疑問的哭訴，仿佛要問道天地。而經(jīng)歷了這一次事情的發(fā)生后，我知足的回應(yīng)著。她對我的好感，對我的喜歡，足以證明，在這個廣闊的世界里，還是有人會來喜歡上我的，還是有人會來愛上我的。

? ? ? 這一份念想，足以讓我心安。我將這份念想化為一份愛愿，放在自我之路上的每一處驛站里，放在現(xiàn)在到未來的每一處路燈里，在火光中耀眼奪目，照亮每一次的消沉。

? ? ? 除此之外，五一節(jié)假日時，我一人去了不遠的一座大城市。我規(guī)劃了不多的幾天行程。

? ? ? 在旅行的路上，我仿佛回到了閱讀時的那種自我專注的狀態(tài)。我沒有去想什么，只是用一雙純真的，充滿好奇的眼睛去用心感受這處處陌生的世界。

? ? ? 我嘗到了好吃的食物，就閉眼長久的沉浸在這份感受里。我看到了好看的景觀，就睜大雙眼長久的注視著，望著它的奇妙與深奧。一切的陌生，莫名的賦予了我一種安全感。

? ? ? 那幾天，我一直盡心的感受著當下的美好。哪怕某一時出了岔子，我也不在意，用一種淡然便蓋了過去。我的內(nèi)心極其的平靜，它宛若林中的那條溪水，只是在那里靜靜的流淌著，什么也沒有發(fā)生，沒有壞的發(fā)生，也沒有好的發(fā)生，只是靜悄悄地躺在那里潺潺緩行。這種存在，就是一份美好且有意義的禮物。有時，即使發(fā)生了壞的事情，也像樹葉滑過水面一樣，不擾動溪水的一絲一毫；如果發(fā)生了好的事情，也會帶著它終究會消逝掉的珍惜之情，去珍愛的感受享有的那一刻。

? ? ? 那幾天，我竟一絲痛苦都感受不到。過往，如同沒入黃沙的歷史，看不到一絲蹤跡。

? ? ? 內(nèi)心的平靜，記憶的淡然，讓我真正的活著，活在當下的這一瞬間。

? ? ? 我忽然明白。我為什么要過多的追求那些遙不可及的未來，又為什么放不下過往的痛苦。這兩處，我都逼迫著自己在當下同時承擔，同時咽進這一片苦海。而今，我放開了一切，他們像飄零的花瓣、樹杈，滑過了水面，我定力于淡然而平靜的水流中，隨著生命的時間走向，而浮流。

? ? ? 當我結(jié)束短暫的假期回學(xué)校后，生活又回到了那一塵不變的軌跡。隔了幾天，到了英語四級考試報名的時候。我在那天早早的下床，拿報名需要的電腦。

? ? ? 我常放的那個地方，沒有。我又找了其他地方，都沒有。我以為是舍友開玩笑藏了起來，便挨個去問，可是他們都懵著說沒有。此時，我意識到電腦被偷了。

? ? ? 巨大的慌張裹亂了我。我樣張鎮(zhèn)定下來，想著對策。我先給班主任發(fā)了消息，又向?qū)W校保衛(wèi)處詢問，最后我報了警。

? ? ? 當準備報警時，已然中午了。我本沒有心思吃飯，想著隨便吃幾口?？伤奚崮莻€與我同行的人，他突然要吃好的。我推脫不得，只能跟去了。

? ? ? 一大鍋好吃的美食，他吃的又多加了幾碗飯。可我卻吃不著什么味道，勉強填了肚子在一旁等他。

? ? ? 他付了錢后，又與我要了一半的錢，心滿意足的一起回宿舍了。

? ? ? 到了樓下，我沒有回去，等著刑警的到來。我?guī)е鴥晌恍叹M了宿舍，他們四處看著，跟我做筆錄。問了我許多，唯獨一處重要的地方便是整棟樓沒有監(jiān)控，他們無從下手，邊盤問著宿舍其他人，邊跟他們打趣。

? ? ? 宿舍里的其他舍友儼然像沒有見過世面的猴子，和刑警聊著聊著，談起了家常，還給遞著煙。

? ? ? 刑警做完筆錄后，我簽了字，按了手印，將他們送走了。

? ? ? 我下午跟老師請了假，在宿舍里憂心忡忡的。宿舍里的其他人看我不去了，竟謊稱配合調(diào)查向老師請了假。窗簾一拉，燈一關(guān)，玩游戲的玩游戲，打視頻的打視頻，其樂融融的享受這份來之不易的便宜。

? ? ? 我的直覺告訴我，電腦找不回來了?？晌覉?zhí)拗的偏不信，找各種方法試。

? ? ? 后來有一次，管宿舍的老師知道了我的事，竟說出了讓我吃驚的話，“那只能怪自己沒有放好。”一時間，我不由得氣笑了幾聲。人們害怕傷害者的威嚴，便將一切錯誤都歸咎于受害者身上。他們一句道德譴責，已然站隊到傷害者一邊了?？尚Φ氖?，他們一邊做著隔岸觀火的好人罵著受害者，一邊又悄悄的站到傷害者一邊借助盛氣。自卑、懦弱的心，想借助這盛氣稱霸場面?？尚Φ娜祟悾薮赖娜祟惏。?/p>

? ? ? 我又一次的產(chǎn)生厭惡人類的思想偏執(zhí)，厭世的心理再一次冒出，占據(jù)了整個身體。

? ? ? 當我發(fā)現(xiàn)我腦中的這個念頭時，我在圖書館靜心祛除。

? ? ? 我已經(jīng)找到了“我”的自我之路。我早就知道，在這條路上，我還是會面對世界的邪氣，但不同的是，我是擁有自我的力量的。我將會堅定的用那份力量走下去。

? ? ? 許久后，當那些消極的情緒消失后，我推理了起來。我的電腦藏的隱蔽，外人怎么會一下子就偷走呢？其他人，隔壁屋的電腦就在桌子上擺著，人走了，門也不鎖。所以外人不太可能。我本就交友甚少，更沒有告訴過放電腦的位置。只有宿舍內(nèi)的人有可能，還是留心過我拿取電腦的地方。我根據(jù)已經(jīng)深刻了解到的人品、性格、習(xí)慣等，推測出了一個人。但奈何沒有證據(jù)。

? ? ? 班里與我交友甚好的幾個朋友都與我推斷過，就是那人。但奈何沒有證據(jù)。

? ? ? 慢慢地，我和以往一樣，吞下了這次的苦難。

? ? ? 到了暑假時，我回家了。又進入了那片渦旋。我又是長久的每日在家里為了安逸至麻木而痛苦?，F(xiàn)如今，內(nèi)里的自我已蘇醒。在家時，總是在自我的自由意志與父母家人的精神控制之間周轉(zhuǎn)而痛苦。有一次。大吵了一架。本就一些小事，可不知他們怎么竟扯到了電腦的事上。我本就不愿他人過多的牽涉到我的這些喜事哀事上，因為我知道這個世界上沒有幾個人會真心為我的喜事而祝福，為我的哀事而憂傷。這次，他們扯到了我的這件事上，我頓時感覺脊背發(fā)涼，像是不小心家底被掏空一樣，沒有安全感。軟弱的戳中，讓我用憤怒作為盾牌。

? ? ? 一片炎熱里的寧靜，一聲夏天里的轟鳴。我逃的遠遠的，心如死灰般的哭泣。耳邊不斷的想起母親罵的那句話：“就你這德行，怪不得人家都欺負你了！”我一次次的感覺到我那光明自我的力量崩塌了，感覺到那幽幽深處一個蠢蠢欲動的怪物要掀起來。那個由父母證實了的，將我全盤否定而滋養(yǎng)起來的，人性黑暗組成的怪物，將要立起身子黑化掉我的全部細胞和意念。

? ? ? 我長久地不能抑制住。生與死一念之差，善與惡一膜之隔。

? ? ? 后來，我選了活，選了善。我的后臺有著強大的自我意志，將一切虛幻的惡魔之力推翻過去。

? ? ? 當理性回轉(zhuǎn)，我想到，原來，父母一直對電腦之事隱忍不發(fā)，其實是一直在怪我，怪我弄丟了那電腦。然后用什么所謂的“為誰好”的圣母心，給掩了過去。似乎，他們一直努力的在做一個“好人”，無論說與不說，都是他們覺得你什么時候該當“壞人”的事。

? ? ? 父母家人，管宿舍的老師，以及其他一大群人云亦云的人，我都厭惡至極。

? ? ? 當上了大學(xué)，當去了家庭以外的世界后，我用了很長的時間來自省高考失敗的原因。從對自己的懷疑，到發(fā)現(xiàn)自己身上各種思維定勢的弊端，以及習(xí)慣的缺漏、事理規(guī)律的錯位看待等，都讓我一邊痛苦的認識到真相，一邊促使自己更改完善。逐漸的，當我剖析自己過深時，總能發(fā)現(xiàn)一個影響頗深的影子——原生家庭。進而，我又逐次的剖析原生家庭，以及對我的影響。

? ? ? 我時常發(fā)現(xiàn)我對外界刺激的自動化應(yīng)激反應(yīng)是多么的荒謬。每一次在事情發(fā)生時，腦中即刻的無意識中的反應(yīng)，我總是在事后感到困惑。那種近乎俯下身子去舔?qū)Ψ侥_趾的卑微狀態(tài)，讓我甚是厭惡。

? ? ? 我時常發(fā)現(xiàn)自己有什么要求，對什么喜歡，對什么感興趣的時候，腦海中總是浮起被否定的聲音、被控制的束縛感。感覺在青天白日下，上空有著巨人在操縱著我的想法和行為。以至于我常常無法正常的展現(xiàn)自我的要求，常常感到自己是不配擁有，甚至后來一度對世間的一切都提不起興趣，活活像一塊死木頭，了無生機的杵在那兒。

? ? ? 我時常發(fā)現(xiàn)我在面對比我年長的且感覺有“權(quán)威”的人時，總是無意中處在不平等的低端而做小伏低。

? ? ? 我時常發(fā)現(xiàn)自己過于敏感，總是提心吊膽的注意別人的語言和行為。有時還總是關(guān)照別人的情緒，以至于無法正視自己。

? ? ? 還有許多隱晦的、深埋底層的東西。我在與父母一次次的碰撞中，一次次的遠離中發(fā)覺了這些。起初，剝開真相的面紗后，痛苦的在淚水和心裂中不愿睜開雙眼。而后當發(fā)現(xiàn)每一次都如同洪水猛獸般在平日悄無聲息的出現(xiàn)侵入時，巨大的無力與無奈，讓我喘不過氣。之后，當情緒漸漸隱退。我理智的，甚至無情冷漠的旁觀這一切時，它的發(fā)生，早在歷史盡頭便開始了，一代代、一具具活人，都在潛移默化中毫無幸免的遭受。施害的父母，在早期亦不是受害的兒童嗎？

? ? ? 當我冷眼旁觀這一切的自然發(fā)生時，我能怪得了誰？怪怨只不過是情緒宣泄罷了，如同向沙漠滴了幾滴淚水，毫無意義。一切的發(fā)生，早在很久以前，我便用力的承擔、消解。這在我的成長過程中一直讓我很痛苦。因為年齡幼小而對立的精神、心理的幼弱，我只能在精神中掙扎，一次次的死去，又一次次的活過來。唯一救我的，就是內(nèi)心中那最真實的自我。

? ? ? 現(xiàn)在，我唯獨慶幸的是，我的內(nèi)在的原始自我蘇醒了。這讓我能夠在一定程度上跳脫出這慘烈的循環(huán)，能夠讓我有一定的力量走向未來。我堅定的相信自己，在這通往未來的路上，要不斷學(xué)習(xí)，不斷強大自我，無論在物質(zhì)經(jīng)濟方面，還是思想智慧方面，都能抵達一定的高度。這樣我才能抵抗，以至于扭轉(zhuǎn)、消解這過往的歷史問題。

? ? ? 在這一時，我才能夠在和父母的關(guān)系中平等的相待。能夠讓他們平視，看見聽見真正的我。到那時，這段關(guān)系，才可能會開始良性循環(huán)。

? ? ? 在這一時，我才能夠正視自己對待下一代的意識屬性，而不是往復(fù)父輩的定勢。

? ? ? 這無疑是一項偉大的夢想工程。

? ? ? 我知道，它遙不可及。可是正因為遙不可及，才會設(shè)置成希望，讓我去追尋。

? ? ? 希望，是光，是人類美好的精神指向。我愿意讓自己始終保持在充滿希望的良好狀態(tài)中，去愛，去生活。哪怕沒有什么愛降臨，我也愿在平靜的生活中，保持平靜的心，去感受當下，感覺生活。

? ? ? 下半年大三開學(xué)時，我便一直保持平靜的心，用精神和心理隔絕周遭世界，沉溺于自我的世界中。

? ? ? 似乎，是知道了我感覺良好吧。牙突然發(fā)痛，穿入神經(jīng)，震撼周身。我勉強支著身子入鎮(zhèn)里看牙。昂貴的醫(yī)費讓我震驚，只能告求家里，偏偏家里這半年經(jīng)濟常常不濟，只得我先掏了全部。本身不多的數(shù)字，抽空后接近零了。我回了學(xué)校，用最后的幾塊錢買了瓶飲料。我喝著即將流過冰心的飲料，體會著令人心酸的甜味。我不想去想苦啊什么的，我只是冷眼看著這再一次來的厄運。我平靜處之，再苦的生活，也要好好的活著。

? ? ? 這牙傷的嚴重，得去好幾次。正值寒冬，每一次周轉(zhuǎn)往復(fù)，都令人身心俱疲。有一次我去了，返回時公交車竟然離奇的有問題回不了學(xué)校。我舍不得打的士，就騎著共享單車在寒風中，在寒雪中騎啊騎啊的。風凜冽的刺入皮膚，冷卻血肉，凍結(jié)心臟。半路上我停了下來，緩和凍的麻木的手和腳。我看著身后方的夕陽，紅彤彤的，穿梭在樓間，正要往下沉呢。我回過頭來看著正前方沉暮的深藍色天空，那黑夜即將來襲的恐懼，讓我心悸恐慌。

? ? ? 我想起了在高三時，透過窗戶看到即將沉落的黑天，仿佛看到即將沉落的人生。

? ? ? 現(xiàn)在，我唯有盡力的撫慰自己凍結(jié)的心，才能繼承走下去。

? ? ? 也就是隔了幾天的時間，我的平板電腦壞了。也是突然間的，故意想讓平板壞似的。

? ? ? 我控著晃蕩的心，想著辦法。我沒有那么多錢再去買一個新的了，甚至連修的錢都沒有了。沒有什么路可走了，好像逼至絕境了。

? ? ? 又隔了幾天，課一下子增多了，連著滿滿上了幾天。當最后一天滿課結(jié)束后，我累的沒有任何心力了。

? ? ? 我本就不喜歡這些枯燥的課。尤其上的多了，就將我的精力耗費的厲害。

? ? ? 最后一節(jié)課結(jié)束后，我再也沒有精力管理我的情緒和理智了。當最后一道防線破開后，底層的悲傷盡顯了出來。

? ? ? 我拖著身子移向樓后面的樹林。死意滿滿的我，被周遭的樹杈、枯葉控訴著。精神又一次的崩潰至絕境，讓痛苦在體內(nèi)肆虐。長久的，哀嚎、狂笑，肢體如鬼怪般突異的舞動。

? ? ? 當漸漸緩和后，我又變回了人樣。去買了點吃的，填飽了肚子后，回去什么也沒想就睡了。

? ? ? 后來，所幸申請的助學(xué)補助下來了一部分，我分期買了新的平板。牙也醫(yī)好了，不疼的。

? ? ? 助學(xué)補助讓我喘了口氣。我再次拾起那條自我之路，即使路途再顛簸，也要好好的活下去。

? ? ? 我每日省吃儉用，盡力的在為數(shù)不多的生活費中省出一筆錢，好當做備用金。這一次我深深的體會到了沒有過多的儲蓄和備用金的痛。

? ? ? 我本來是有一筆存款的，我盤算的在很長時間內(nèi)都是收支平衡的?？善@半年來，家里的經(jīng)濟寒冬瞬間打垮了本就經(jīng)濟實力不強的我。當然，我不會主張情緒去怪怨什么，而是吸取教訓(xùn)，在接下來的日子里，規(guī)劃好每一步。

? ? ? 寒假回家后，我冷靜的對待父母和家人。我早已明白我不可能再感受到父母和家人予我的那份真心且以此產(chǎn)出的真正的愛與溫暖了。因為他們一直以來所說所做的“為我好”，僅僅只是為了他們腦海中設(shè)想的那個兒子，那個孩子。這假幻的海市蜃樓，絕非現(xiàn)實中真實的我，真實的肉體和靈魂。我長久的在理智中努力讓自己不要再對父母家人抱有任何期望，因為只有這樣，我才能充分的保護自己不受傷害。沒有期望，便沒有被辜負而有的失望，就沒有長久積壓而成的絕望，就沒有因愛而生成的恨。我常常在家里的掙扎和痛苦，只因我對他們的那份愛。如果沒有一開始，便沒有慘烈的結(jié)果。

? ? ? 我當然知道家庭的愛與溫暖對一個人而言有多么的重要，可那并不包括我，既然我不可能擁有，便讓自己放下執(zhí)念，放下彼此，以平靜之心，去看同樣為“人”的父母家人。相敬如賓之間的距離，是維持一段關(guān)系長久的無奈，也是一種智慧。

? ? ? 一個冬夜，剛從飯局離開，我開著車載著醉意熏熏的父母和惶恐的弟弟。只因道路的便捷選擇，父母和我起了沖突。我厲聲說了幾句，他們啞口無言。我明白，他們傷心了，他們或許從未想到之前伏在他們低處的小兒，今日竟然站了起來。

? ? ? 半路上，他們吞吐著聊了起來。他們是那么平靜的說出那種萬般悲事已定的絕望之話。我能聽出來，那淡漠如水的語言，在說我，在說我們之間的關(guān)系。

? ? ? 當頓悟的那一剎那，我無聲無色的不禁落淚了。我壓制著自己的顫抖，因為我在開車。

? ? ? 我極其的平靜，心中沒有多大的波瀾，也沒有深刻的痛苦。只有淚水模糊雙眼，淌滿臉頰，我沒有阻止，只是讓眼淚肆意暢流，在旁邊看著它汩汩細延。我明白，我已接受一切了，也放下一切了，甚至已無所謂什么了。而淚水的溢流，只是人之本性中那天然對己身父母的溫情在傷心。沒關(guān)系，我很高興的是，縱使我再讓自己無情、冷漠，也終究沒有滅絕掉人性之善。

? ? ? 回到姥姥家后，我躺在床上，心里異常平穩(wěn)安謐。我微笑的看著黑暗深處。這一刻，我明白了，在我對父母徹底的絕望后，父母也對我徹底的絕望了。

? ? ? 也好，也好。我們都放過彼此，不要再橫加干涉對方的人生了。我只是我，他們只是他們。

? ? ? 我起身在手機里對媽媽回了句“對不起”。

? ? ? 這一時，我松了一口，當在現(xiàn)實中接受極致悲哀，當這現(xiàn)實已被心放下，這悲哀也便坦然了。在歷史慢慢平靜無息后，一句“對不起”便是對過往糾葛的翻頁。我摩挲了一下臉，是啊，我放下了他們，放下了過去，迎接我的是未來，是未來外面龐大的世界，是未來自我的命途。

? ? ? 此后，我只叮囑自己一句話，對父母和家人敬而遠之便好。我即將擁有的、享受的，是我自己的世界。

? ? ? 開學(xué)后，我迅速調(diào)整狀態(tài)，轉(zhuǎn)身便做回了真正的自己。我全身心投入到了一個半月后專升本考試的備考階段。

? ? ? 此前，我選擇了留校實習(xí)，為的，就是能有充足的時間學(xué)習(xí)，且不為學(xué)習(xí)的地方，吃飯睡覺的地方發(fā)愁。

? ? ? 返校后，我振奮起自己的心力和精力。在工作任務(wù)完成之余，我整日的按時按點的在圖書館。

? ? ? 三年來，我在這所圖書館里面靜心休養(yǎng)、安撫和召喚靈魂、積蓄力量。我的棲身之所在，這一回，成為了我再次起跑奔向未來的奮斗之所在。

? ? ? 起初幾天，我看著課，沉悶的心沒有疏解，沒有快意，創(chuàng)造性的思維死氣沉沉的，再加上開始幾天還沒適應(yīng)過來的身體，幾天內(nèi)就身心俱疲了。

? ? ? 我思忖著，果斷下定決心拋下課程，開始自學(xué)。因為我早早就發(fā)現(xiàn)了自身的強烈主體性，我如果上別人的課，就只能被那個人的節(jié)奏帶著跑，而沒有自己的節(jié)奏，沒有自我施展的空間。

? ? ? 我開始了自學(xué)。起初，感覺非常良好，自己把握方向盤，自己推理判斷走向的感覺，非常愉悅。我按照時間定了初步的月計劃、周計劃、日計劃。吸取高三的經(jīng)驗，我每天的學(xué)習(xí)時間只在早上到晚上的圖書館內(nèi)，回宿舍就不在那個不適合學(xué)習(xí)的地方學(xué)習(xí)了，就放空一切，放松娛樂，只有一點要求，便是掌控好睡眠時間。在圖書館學(xué)習(xí)的時間，也分為上下午，再分為各科目的時間。各科目的時間中，再按階段分為知識點的學(xué)習(xí)、相應(yīng)題目的練習(xí)、隔天的復(fù)習(xí)等。

? ? ? 當然了，我沒有嚴格制定標準的時間來框定自己。我并不想在這種小事上計較勞神，時間的開始、結(jié)束、長短都依照當時的狀態(tài)來判定。如若狀態(tài)良好，我會選擇較難的科目、較困難且重復(fù)性高的記憶復(fù)習(xí)來做。當狀態(tài)不好的時候，我會選擇較容易的科目，較為簡單的復(fù)習(xí)內(nèi)容。偶爾有幾次狀態(tài)非常惡劣，情緒化嚴重。我就干脆不學(xué)習(xí)了，出去在后面的樹林里走一走，感受被大自然撫慰的力量。在散步的過程中，我謹記一點，便是不能在情緒化嚴重的時候多想。一旦開始多想，自己就處為受害者的低姿態(tài)位置，好像全世界都要害死我一樣。而一旦這樣發(fā)生了，后續(xù)緩和的時間更長了。所以為了能讓自己的狀態(tài)始終保持在一定的范圍內(nèi)。在這種時候我得讓自己不能過于情緒化，我會抱著自己說：“沒事，你只是有點累了，讓自己放松下來，讓精力慢慢恢復(fù)”。就這樣，很快身體就恢復(fù)了能量。當積極狀態(tài)回來后，心情也變得好多了。我就回去繼續(xù)學(xué)習(xí)。

? ? ? 在科目學(xué)習(xí)時，我會運用一定的方法。我沒有準備筆記本，一是備考時間短暫，我得將注意力集中在書本的知識上；二是我并不想再把知識點抄到筆記本上，因為我發(fā)現(xiàn)在抄的過程中，我的注意力只關(guān)注到了抄的過程，而不是這段話本身的意思。在學(xué)習(xí)書本上的知識點時，我會關(guān)閉住我的聽力，和嘴巴，只用眼睛看。我在看的過程中，文字就進入了我的大腦，我會在大腦的空間里將它逐字逐句的分析、推斷、理解，當領(lǐng)悟到真實的底層涵義后，我再進行背誦記憶，并且是往復(fù)的從深層涵義到表層文字的記憶。這一過程雖然有些耗時，但非常高效。此后，就是每日的反復(fù)鞏固。

? ? ? 這或許就是適合我的學(xué)習(xí)方法。我本身就更擅長于在精神世界里向未知探索。這一方法的屢次踐行，很少會讓我的精神過于疲勞，雖偶爾身體會累，那我便停下來，放空一切，休息養(yǎng)神。在這個學(xué)習(xí)過程中而產(chǎn)生的愉悅，讓我感到心情舒暢，進而我的狀態(tài)便良好積極，我的精力便充沛。精力充沛，就能進行下一個陌生知識點的精神探索。除此之外，還有其他針對性的方法。

? ? ? 我并不認為面對劃分命運的考試，這個備考就是苦的，我就要在這其中吃苦。我從不相信沒苦找苦、有苦怨吃的人會成功。而我的目的也不只是一次考試的成功，更是在漫長的人生中，始終保持學(xué)習(xí)，始終在成長，始終走在通往優(yōu)秀的道路上。這是一條光明之路。而這條路與我的自我之路不謀而合。這種事物的奇妙結(jié)合以及后續(xù)的發(fā)展，我都主動積極的推動。其中最為重要的一個原則便是，要在積極狀態(tài)之下沒苦快走、有苦找樂。

? ? ? 除了這些學(xué)習(xí)的事情，生活中還有其他的事情。在這備考過程中，我盡力的排除外界的一切干擾，我盡力的避免過多的與外人接觸，因為接觸多了，人際交往便會過多，這會耗費我許多的精力。我會盡力的避免外界的其他事情干涉到我，這同樣會耗費我許多的精力。這其中干擾我過甚的，就是腦中不斷浮現(xiàn)出家里面的聲音。我總是會想到家里面那否定我、譴責我、控制我，甚至所謂的“為我好”的聲音。我受不了這些聲音對我的負面影響，所以我常常在他們出現(xiàn)時，就立馬打消這個聲音。我克制他們不再出現(xiàn)，我也會克制那些外界的期待、贊揚，那些好話無不是對我的捆綁，讓我無形中活成他們心滿意足的形象。這一切，都是他們的事情，都是外界的事情，與我無關(guān)。我只需在意的，就是內(nèi)心世界的那個真實自我的真實感受。

? ? ? 在整個備考過程中，我秉持著一條準則，就是高效。一切都要為高效而服務(wù)，時間、精力、狀態(tài)、方式方法等等。至于這個高效如何標定，那就是以我是否真正學(xué)到知識，并能理解運用為準的。

? ? ? 當然，這其中坎坷重重，不一定每一項都高效完成，但我要盡可能讓大部分的都在高效中完成，保證整體的優(yōu)勢。

? ? ? 后來考試時，我也讓自己盡可能的保持良好的狀態(tài)去應(yīng)考?？纪旰?，我也沒有過多的焦慮，而是放松的休息。

? ? ? 當成績公布時，我在緊張中看到了那幾個數(shù)字，我喜悅極了。分數(shù)雖然不是驚人的高，但也是中等偏上的。我滿足的贊賞自己。

? ? ? 當喜悅情緒退掉后，我思索了一番。這個結(jié)果我是滿意的，是與我努力的過程呈正相關(guān)的。我不必著想超常發(fā)揮的那過多的不可能的分數(shù)。也不必想這分數(shù)相比之下而低的必然性。這個分數(shù)，便是我通過高效且長久的努力，最后收獲相應(yīng)的正常結(jié)果。這無疑是對高三時努力拼命而不得好果的最有力的回擊。這給了我向前出發(fā)的信心。

? ? ? 再后來，選了學(xué)校，又看到自己去到了不錯的學(xué)校。這期間的心況都很良好。

? ? ? 再到現(xiàn)在，我落筆這一刻?；厮葸@三年，如一場夢般，太多的磕絆、太多的起伏、太多的美好，都好像魔幻般幻化成為了此刻的記憶。三年如箭，對于漫長的人生而言，只是一片水洼；對于亙古至今乃至恒久到未來而言，只是一瞬塵埃?？蔁o論它多么渺小，它在我的內(nèi)心里、在我的大腦里，始終是一處重要的記憶駐留地。

? ? ? 這三年于人生而言太短，因為我不只有這三年，還有未來幾十年等我去橫渡；這三年于命運而言又太長，它結(jié)束了近乎二十年的纏綿悱惻，開啟了剩余幾十年的自我之路。

? ? ? 輪回。一次高考的失敗，讓我輪回高中三年的惡劣環(huán)境。與父母家人的精神決裂，情感破裂，讓我輪回思考前近二十年的生存狀態(tài)。我不斷的輪回，不斷的痛苦，又不敢的獲得新知。這新知，又在重塑新的、真正的、真實的，張彬洋。

? ? ? 新生。一個上午的徹悟，一個起始的、真實的、真正的張彬洋蘇醒了。如今想來，許是命運發(fā)展的必然性，又或是規(guī)律進行的偶然性，真實自我的重見天日，讓這具軀體含有了嶄新的靈魂，賦予了新的存在的意義。這不是在負擔過往的歷史了，而是在承托起未來的“我”。

? ? ? 一切只源于“我”，出發(fā)于“我”?！拔摇奔词侨松l(fā)展的一切重心。

? ? ? 現(xiàn)在，我一心自洽，如平靜的流水般，只感受夏日下午林中的靜謐。

? ? ? 現(xiàn)在，我一心坦然，如冷靜的大海般，只對未來的未知容納百川。

關(guān)注 獨與思

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