完整連續(xù)的蘋果皮，好像是這個長長假期里我唯一學會的事情。望著眼前皮肉分離的蘋果，突然覺得自己好殘忍。

讓他脫下沉重的保護衣，赤裸裸的將內(nèi)心坦露。而我站在一旁打量觀望，血淋淋的直視。

好殘忍的我，壞到了骨子里。

他很漂亮，漂亮的如郁藍的海洋，漂亮的如夏日的急雨。憂傷清涼。我們相識在四月，他身上有一種孤獨到讓人心力憔悴病態(tài)美感，讓我不由自主的想要靠近，我不知道出于什么原因，也許是好奇，也許是同情。但最終我達成了目的，接近他，獲取他的信任。

在五月，他告訴我許多故事，主人公只有他一個。這些故事是一個人長長悲痛經(jīng)歷的總和。無數(shù)次的，我留著眼淚。他活在被自己圍困的黑暗里，被這個世界拋棄，連自己都無情的拋棄了自己。很久很久，沒有光明。

六月，他說他生活的很麻木，這個世界再也沒有什么值得投入情感的事情了。也許你還沒有遇到，值得你付出全部的故事，我說，你只需等待，無需尋找。

七月的一天，我告訴他，我很難過，我喜歡的一本書又被好多人喜歡了，比如突然就火起來的薩特，突然就變成暢銷書的《不能承受的生命之輕》，我說我已經(jīng)不再喜歡他了。是我的錯，我總是愛的膚淺，也許是他們的不值得。他說你就該喜歡一個被全世界唾棄但你喜歡的事物或人，你是他的全世界，他獨得你的恩寵。

九月，我倦了，完完全全的忘記了他。也忘了我自己。九月，他給我寫了許多信，一封接著一封。我沒有看。只是在燈紅酒綠的花花世界中買醉迷失了。那天，我在酒吧，身邊男男女女，喝了很多酒。而他一個人，坐在對面的吧臺，望著我，一直看著，用他灰藍色如同海浪翻卷的眼睛。

我逃跑了，狼狽至極。那晚，我看了他的信，一封接著一封。我完完全全的記起了他，那些深刻的記憶，也記起了我自己。看著鏡中濃妝艷抹的面龐，覺得好可笑，好可憐。九月，自我欺騙的演著活的很好的戲碼，以為畫上濃妝就能無罅隙的融入這個不屬于我的世界，九月，愚蠢的我，讓心靈潰爛已極，不敢面對。

還是九月，我去找了他，和他說了許多話，什么都說，說了什么呢？

總之，和他說。是我對自己妥協(xié)的唯一方式。

十一月，天很高很藍，空氣清爽。他告訴我，他想在某一天找個森林。綠樹，陽光，新鮮的空氣。在那個自然幾乎純凈的地方，他想死，想永遠的倒在陽光里。我說，真美好呢，在那之前，請允許我參加你的葬禮。

十一月，仍是這天，他說，我不求你愛我，請你可憐我，同情我，在我死之前，不要離開我。

十一月，他親口說愛我。我不愛他，只有喜歡。就像我喜歡蘋果，因為要吃掉它。喜歡他，因為想尋找自己。我沒有回應(yīng)，消失掉了。

我躲著他，在十一月。喝了許多酒，酗酒。月末的晚上，喝醉的我撥通了他的電話，我忘記跟他說了什么。只是第二天醒來，仍在通話中，他說他就站在門口。我開了門，他緊緊抱住我，哭泣，我們相擁一起，我們在哭泣。他沒告訴我，電話中我說了什么，我也從沒再記起。

可我沒有回復，他也沒有再說什么，我們只有交談，長長的交談。

十二月，寒風，草木皆枯。這個世界讓我覺得好累，所有虛偽至極的人和事，還有虛偽至極的自己。我好想離開。在這里我唯一的朋友，我終于知道她心里的我有多么不堪，原來那些背后的話語是那么刺目，原來這個世界上，沒有什么是可以相信的。

他來找我了，十二月，他來的很不是時候。我把悲傷和怒氣都撒在他身上，打了他罵了他。可他還是來，像以前一樣。

那個時候，我準備離開了。我無法相信他，不，也許只是我不愛他，所以傷害別人的事情做起來，總是得心應(yīng)手。為了讓他不再來找我，我說了這個世界上最惡心的話。我想好好的生活，不能和你這樣陰暗的人待在一起。

十二月，他完全消失了，銷聲匿跡，好像從來沒有出現(xiàn)過一樣。我搬到了鄉(xiāng)下，竟然過得心安理得。

現(xiàn)在三月了，我們再也沒有聯(lián)系過，我從沒想過，他會從我的世界里消失掉。是我的錯，我拋棄了他。可為什么我總是矯情的感覺是被他拋棄了呢。

幸好我不相信愛情的，要不然像我這樣的人怎么配擁有愛呢，也許我什么都不配擁有。

我好想和他說一聲，晚安，想他可以吃的好好的，好好的工作，好好的對抗自己的灰色，安穩(wěn)的好好睡覺，然后就這樣習慣好好的，度過余生。

不再有我出現(xiàn)的 晚安