昨天下班聽瀟灑姐的語音，認(rèn)識你自己。第一個(gè)層級，認(rèn)識你的出生和死亡。
用一句話形容你的出生。
在路上我想了很久，秋天，也是一個(gè)能讓人靜下來思考的季節(jié)。
我出生在一個(gè)農(nóng)村，我想不起也不記得問過我的媽媽，我是怎么來到這個(gè)世界上的，我出生的時(shí)候，那天天氣如何，那天都有誰，那天發(fā)生了什么事情，我的到來給大家?guī)砹耸裁葱那椤?br> 忽然有一種悲慘的自我認(rèn)知，我的到來并不受大家的歡迎，在一個(gè)重男輕女，甚至在別人都說我會(huì)是一個(gè)男孩的時(shí)候，生下來，我卻是個(gè)女孩子。
我能想象出來我媽媽的心情，忽然也很心疼我的媽媽。
甚至到現(xiàn)在，我們家族依然是這種觀念，我大爺家的哥哥，再婚，生了一個(gè)男孩子，我的大爺說也算是能安心離開了。這是一種怎樣刻骨銘心的重男輕女。
我真的很高興姐姐二胎生了一個(gè)男孩子，如果是女孩子，一向好面子的她的婆家人和我爸媽是不能安心了。
回歸正題。我的出生，其實(shí)不是一件快樂的事情。沒有喜悅，甚至我的家人想把我跟另一個(gè)鄉(xiāng)村里的男孩子互換一下。
這也是我最根源的恨意。只是這種恨意我轉(zhuǎn)移到了我的爸爸身上。叛逆，反抗，甚至一度想跟他斷絕關(guān)系。在親人面前，我變得絕情，不給臉色。
現(xiàn)在想來，是我內(nèi)心深處最深深的自卑，這種自卑在我剛出生的時(shí)候就決定了。只是當(dāng)我越來越大，慢慢發(fā)現(xiàn)這個(gè)現(xiàn)實(shí)的時(shí)候，我從抗拒到被動(dòng)忍辱接受。
這個(gè)，我更要加倍從更深層的心靈深處把自己解救出來。

我也很感恩，上天并沒有放棄我，讓我找到了疼我，理解我的愛人和婆婆。

當(dāng)我婆婆一直給我找我的資料并拍照給我的時(shí)候，沒有對比沒有傷害，我深深的傷害過我的老公和婆婆，這個(gè)反差太大了。

我很感動(dòng)。