太 宰 治------《等 待》
省線のその小さい駅に、私は毎日、人をお迎えにまいります。誰とも、わからぬ人を迎えに。
每天我都會在省線的小車站里等人，等一個完全不認識的人。
市場で買い物をして、その帰りには、かならず駅に立ち寄って駅の冷いベンチに腰をおろし、買い物籠を膝に乗せ、ぼんやり改札口を見ているのです。上り下りの電車がホームに到著するごとに、たくさんの人が電車の戸口から吐き出され、どやどや改札口にやって來て、一様に怒っているような顔をして、パスを出したり、切符を手渡したり、それから、そそくさと脇目も振らず歩いて、私の坐っているベンチの前を通り駅前の広場に出て、そうして思い思いの方向に散って行く。
從市場買完東西回家途中，我總會路過車站，坐在冰冷的長椅上，將菜籃放在膝上，茫然地望著檢票口。每當往返的電車到達月臺，就會有很多人從電車口擁出，蜂擁至檢票口。大家一臉憤怒地出示證件、繳交車票，然后直視地步出長椅前的車站廣場，朝各自的方向離去。
私は、ぼんやり坐っています。誰か、ひとり、笑って私に聲を掛ける。おお、こわい。ああ、困る。胸が、どきどきする。考えただけでも、背中に冷水をかけられたように、ぞっとして、息(いき)がつまる。けれども私は、やっぱり誰かを待っているのです。いったい私は、毎日ここに坐って、誰を待っているのでしょう。どんな人を？ いいえ、私の待っているものは、人間でないかも知れない。私は、人間をきらいです。いいえ、こわいのです。人と顔を合せて、お変りありませんか、寒くなりました、などと言いたくもない挨拶を、いい加減に言っていると、なんだか、自分ほどの噓つきが世界中にいないような苦しい気持になって、死にたくなります。
我茫然的坐著?！罢f不定，這時會有個人笑著喊著我。喔！好可怕?。X筋！”于是胸口心跳加速。光想就已經(jīng)像背后被潑了冷水般，渾身戰(zhàn)栗，難以呼吸。不過，我真的是在等待某個人。只是我每天坐在這邊，究竟是在等誰呢？在等一個怎么樣的人呢？或許我等的并不是人。我很討厭人。不！應該說我很害怕人。只要與人見面，一說出“近來可好？”“天氣變冷了”之類的問候，不知道為什么，就會痛苦地覺得自己像個世上僅有的騙子，好想就此死去。
そうしてまた、相手の人も、むやみに私を警戒して、當らずさわらずのお世辭やら、もったいぶった噓の感想などを述べて、私はそれを聞いて、相手の人のけちな用心深さが悲しく、いよいよ世の中がいやでいやでたまらなくなります。世の中の人というものは、お互い、こわばった挨拶をして、用心して、そうしてお互いに疲れて、一生を送るものなのでしょうか。
最后，對方也對我戒慎恐懼地不痛不癢地寒暄，說些凈是謊言的感想。一聽到這些，不但會因為對方吝于關心而感到悲傷，自己也越來越討厭這個世界。世人，難道就是彼此這樣呆板地招呼，虛偽地關懷，到雙方都精疲力竭為止，就此度過一生嗎？
私は、人に逢うのが、いやなのです。だから私は、よほどの事でもない限り、私のほうからお友達の所へ遊びに行く事などは致しませんでした。家にいて、母と二人きりで黙って縫物をしていると、一ばん楽(らく)な気持でした。けれども、いよいよ大戦爭がはじまって、周囲がひどく緊張してまいりましてからは、私だけが家で毎日ぼんやりしているのが大変わるい事のような気がして來て、何だか不安で、ちっとも落ちつかなくなりました。身を粉にして働いて、直接に、お役に立ちたい気持なのです。私は、私の今までの生活に、自信を失ってしまったのです。
我討厭與人見面，只要沒什么特別的大事，我絕不會去朋友那邊玩。待在家里，和母親兩人安靜地縫紉是最輕松的事?？墒?，隨著大戰(zhàn)逐漸開始，四周變得非常緊張后，便感覺到每天待在家里發(fā)呆是件很不對的事。我莫名地感到不安，心情完全無法安定，有種想鞠躬盡瘁、立刻貢獻心力的心情。我對當下的生活，已失去了自信。
家に黙って坐って居られない思いで、けれども、外に出てみたところで、私には行くところが、どこにもありません。買い物をして、その帰りには、駅に立ち寄って、ぼんやり駅の冷いベンチに腰かけているのです。どなたか、ひょいと現(xiàn)われたら！ という期待と、ああ、現(xiàn)われたら困る、どうしようという恐怖と、でも現(xiàn)われた時には仕方が無い、その人に私のいのちを差し上げよう、私の運がその時きまってしまうのだというような、あきらめに似た覚悟と、その他さまざまのけしからぬ空想などが、異様にからみ合って、胸が一ぱいになり窒息するほどくるしくなります。
雖然知道不能沉默地坐在家中，但自己又沒什么地方可去。因此，買完東西后，在回家的路上，就會順道經(jīng)過車站，一個人茫然地坐在車站冰冷的長椅上?！罢f不定會有那個人出現(xiàn)！”我期待著，“啊！如果真的出現(xiàn)的話，那就麻煩了。到時候我該怎么做呢？”頓時，又感到一陣恐慌。不過，出現(xiàn)了也沒辦法，只好向那人獻上我的生命了。一種船到橋頭自然直、近乎于放棄的覺悟，與其他千奇百怪的幻想糾纏在一起，使得我胸口梗塞，有種將要窒息的感覺。
生きているのか、死んでいるのか、わからぬような、白晝の夢を見ているような、なんだか頼りない気持になって、駅前の、人の往來の有様も、望遠鏡を逆に覗いたみたいに、小さく遠く思われて、世界がシンとなってしまうのです。
我仿佛在做一個連生死都不知道的白日夢，內心有種不真實的感覺，好像將望遠鏡倒過來看一樣，車站前往來的人群，都變得好小好遙遠，世界也變得好渺小。
ああ、私はいったい、何を待っているのでしょう。ひょっとしたら、私は大変みだらな女なのかも知れない。大戦爭がはじまって、何だか不安で、身を粉にして働いて、お役に立ちたいというのは噓で、本當は、そんな立派そうな口実を設けて、自身の軽はずみな空想を実現(xiàn)しようと、何かしら、よい機會をねらっているのかも知れない。ここに、こうして坐って、ぼんやりした顔をしているけれども、胸の中では、不埒(ふらち)な計畫がちろちろ燃えているような気もする。
??！我究竟在等待什么？說不定我是個非常淫亂的女人。大戰(zhàn)開始后，莫名的不安，說什么想要鞠躬盡瘁、貢獻心力，這些根本就是謊言。說這些冠冕堂皇的話，其實只是在巴望著有什么好機會能實現(xiàn)自己輕率的空想。盡管這樣坐在這邊，做出一臉茫然的表情，但我仍可以感覺到胸中那個詭異的計劃正在熊熊燃燒著。
いったい、私は、誰を待っているのだろう。はっきりした形のものは何もない。ただ、もやもやしている。けれども、私は待っている。大戦爭がはじまってからは、毎日、毎日、お買い物の帰りには駅に立ち寄り、この冷いベンチに腰をかけて、待っている。誰か、ひとり、笑って私に聲を掛ける。おお、こわい。ああ、困る。私の待っているのは、あなたでない。それではいったい、私は誰を待っているのだろう。旦那さま。ちがう。戀人。ちがいます。お友達。いやだ。お金。まさか。亡霊。おお、いやだ。
到底我在等誰？我沒有具體的形象，只有一團迷霧。不過，我仍在等待。從大戰(zhàn)開始以來，我每天都會在購物結束后途經(jīng)車站，坐在這冰冷的長椅上等待。也許，會有一個人笑著叫我。喔！好可怕??！傷腦筋，我等的人不是你。到底我在等誰呢？老公？不對！戀人？不是。朋友？我討厭朋友。金錢？也許。亡靈？喔！我可不喜歡亡靈。
もっとなごやかな、ぱっと明るい、素晴らしいもの。なんだか、わからない。たとえば、春のようなもの。いや、ちがう。青葉。五月。麥畑を流れる清水。やっぱり、ちがう。ああ、けれども私は待っているのです。胸を躍(おど)らせて待っているのだ。眼の前を、ぞろぞろ人が通って行く。あれでもない、これでもない。私は買い物籠をかかえて、こまかく震えながら一心に一心に待っているのだ。私を忘れないで下さいませ。毎日、毎日、駅へお迎えに行っては、むなしく家へ帰って來る二十(はたち)の娘を笑わずに、どうか覚えて置いて下さいませ。その小さい駅の名は、わざとお教え申しません。お教えせずとも、あなたは、いつか私を見掛ける。
是更溫和、開朗、鮮麗的東西？我不知道那是指什么。比方說像春天那樣的東西嗎？不，不對。綠葉、五月、流過麥田的清流？當然不對。??！不過我還是要繼續(xù)地等，等待著那能讓我振奮的東西。
? ? ? 讀著太宰治的文字，總有種契合的錯覺，一些無法言明的內心獨白借此抒發(fā)，情不自禁地愛上他的文字。有沒有一樣喜歡太宰治文字的朋友們呢？一起聊一聊你的理解吧~~~
