當你有情緒時，如何來降低自己的情緒溫度？
情緒的來源往往是需求沒被滿足，作為父母，我們的需求和孩子的需求同等重要
? ? 每個人都有自己的需求，并且我們和孩子的需求同樣重要，當我們過多的壓抑或忽視自己的需求，而過分滿足孩子時，這樣教育出來的孩子往往沒有同理心，缺乏責任感，不能為對方著想，越長大越會忽視父母的需求，因為常年累月的生活體驗和教育中，會讓孩子覺得那才是正常的。但是這樣的孩子，很可能會不懂得感恩、自私自利、不體諒父母、這就是我們所謂的“白眼狼”。越長大，我就會越發(fā)現(xiàn)，從小越被父母“使喚”的孩子，長大后越能體諒父母，感恩他人，能為對方著想。我身邊不乏上高中大學(xué)了，自己的衣服和鞋子還是父母洗的人，但凡他的成績優(yōu)異，可他們在體諒他人，同理他人的能力上會遜色很多。因為在他們本該學(xué)著體諒別人時，父母在一次次的不惜一切滿足他的時候，他的這種能力就漸漸流逝了。
是人都有情緒，何況父母
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? ? 情緒，是我們作為一個人常有而且也是應(yīng)該有的生命色彩，情緒的貫穿使我們的生活五顏六色，酸甜苦辣咸，它讓生命豐富。我們有悲傷的情緒，就會有快樂的情緒，我們有難過，就會有幸福滿足的時候，情緒不分好壞，來了，你全然接受和面對就好。之前分享的積極傾聽，是講到孩子有情緒的時候，我們?nèi)绾谓o孩子降低情緒溫度？但是我們作為大人作為父母，情緒的問題就不存在了嗎？當然不是，有的時候，我們情緒升溫的節(jié)點，可能比孩子還多，尤其當你已經(jīng)很累了，又要面對一個或多個精力旺盛的“熊孩子”的時候，回想一下，我們有多少次都無法按耐住自己身體的洪荒之力，雖然你會念經(jīng)“親生的、親生的、親生的”但是有多少次，你的情緒會通過念經(jīng)念下去？你心里的不爽，窩火，一直在你的心中盤旋不去，之前的文章說過“情緒的壓抑，會變成洪水猛獸”也許你這次壓抑了情緒，但是前腳努力壓制的火，后腳又被點燃，熊孩子又讓你抓狂的時候，你的洪荒之力爆發(fā)的會不會更加猛烈，經(jīng)常在公眾場合聽到父母對孩子說：“我不想打你，但是你別逼我打你”；“你再這樣子，我就真的要打你了”；“我已經(jīng)非常生氣了，你別再惹我了”也就是孩子的行為已經(jīng)到了父母可承受的那個臨界點，如果他再挑戰(zhàn)，父母很容易就會爆發(fā)。這樣的局面，對孩子和大人來講都是危險的！
出現(xiàn)這樣的情況，我們常做些什么？
? ? ? 當你壓抑自己，不僅孩子會覺得你不敢管他，更會得寸進尺，你也會氣出內(nèi)傷，關(guān)鍵這種內(nèi)傷不治愈的情況下，還影響親子關(guān)系?？墒牵斘覀儽恍芎⒆託獾娇煲呐K病發(fā)作的時候，我們能做些什么呢？“去威脅——你再這樣你就等著挨打”“使用暴力———打孩子一頓”“去發(fā)號命令———你必須馬上給我停止”“使用評判——你真的太不聽話了，你會把我氣死”當你使用這些的時候，問題不但得不到解決，反而會讓孩子覺得自己被定義、威脅、壓制、拒絕；反過來想，我們作為一個人大，喜歡這樣的溝通方式嗎？這樣的溝通方式，會讓我們覺得心里舒服嗎？問題能順利的得到解決嗎？
我和PET結(jié)緣，它幫助了我什么
? ? 曾經(jīng)，面對上述的情緒問題時，我都是這么做的，現(xiàn)在同小區(qū)的媽媽，總是夸我對孩子很有耐心，很溫柔，其實只有我和先生知道，我并不屬于溫柔、佛系父母的哪一類，甚至我可以劃到彪悍，獅吼的那個層面，我自覺得我比較感性，感性的人情緒溫度會來的快，去的也快，記得我們家軒寶在兩歲至三歲的階段，他真的經(jīng)常被我打，被我冷漠對待，起初，我不僅沒有太多解決問題的辦法，而且也控制不住自己的情緒，從小我們接受的教育就是“孩子，一定要靠打的”“打孩子，就是教育孩子”，“棒棍底下，出孝子”等等，那個時候，我雖然知道打孩子不好，但我也沒有覺得，打孩子錯到哪里去，現(xiàn)在想起來，真的腸子都悔青了。打完了，自己又后悔又心疼，最后我實在是被這種主動虐待自己和他人的情緒里，弄的筋疲力盡，帶孩子在外面玩的時候，我給一個寶媽（如今已經(jīng)是我很好的朋友，我覺得她是我育兒路的引路人，非常感謝）吐槽我育兒的心酸史，于是，她給我推薦了PET，我就看她從來沒有大聲對她的寶寶說過話，更別說打了，從來沒有過。選擇PET的時候，我從沒想過，它對我的生活和育兒起到多大的幫助，當初我就想著，只要讓我能少打我家軒軒幾次，這個學(xué)費就值了，但是自從學(xué)完P(guān)ET我基本上很少很少打他了，當他出現(xiàn)情緒問題的時候，我們也能進行深層次的溝通。
PET中可以滿足自我需求的同時，又降低自己情緒的兩個“滅火器”
第一：我們可以真實的，表達出自己不可接納的行為和這個行為帶給你的感受，發(fā)送“面質(zhì)性我信息”。第二：我們可以調(diào)整環(huán)境。
第一個“滅火器”發(fā)送面質(zhì)性“我”信息
? ? ? 首先還是回到問題區(qū)的劃分上，如果你處在上述的狀態(tài)中，很明顯，我們（父母）進入了問題區(qū)。在PET里，當父母處在問題區(qū)時，我們可以給孩子發(fā)送“面質(zhì)性我信息”真實的告訴孩子，此刻他的行為對我造成了什么影響，給我?guī)砹耸裁锤惺?，我能不能接受，但是這種語言不要帶有任何的抱怨、扣帽子、等詞語。假設(shè)情景①：孩子早上起床磨蹭，你上班快要遲到了，他還在那慢慢悠悠，我們平常會怎么說？“你快點行不行，每天都這么墨跡”孩子一般聽到這些，就好像沒聽到似的。我們不妨把“你——信息”改成“我——信息”如：“我上班快要遲到了，還要送你去學(xué)校，你起床這么慢，時間就更緊張了，我不想遲到也不想一跑著去上班”。
假設(shè)情景②：你上一天班很累，回到家孩子還坐在你腿上，爬你身上讓你給他玩。當發(fā)送：你——信息時，我們會說：“你真煩人，我休息一下都不行”孩子得到的信息是：我很煩人。當發(fā)送：我——信息時，我們會說“我很累，我不想玩，想休息一會”孩子得到的信息是：爸爸累了。
我們可以看到“你——信息”和“我——信息”給孩子的感受是完全不一樣的，那得到的結(jié)果，當然也完全不一樣，由此可以看到“我——信息”構(gòu)成的三個要素是：①非責備的行為描述；②內(nèi)外一致感受；③具體而明確的影響。簡單直白一點就是：“行為+影響+感受”昨天軒軒找《神奇的校車》的書的時候，把窗臺上的其他書都扔在地上，這種行為我肯定不能接受的，于是我就發(fā)送了面質(zhì)性我信息，我說：“寶貝，你把書都弄到地上，這樣我就要花時間收拾，我已經(jīng)很累了，再收拾書，我會更加累的”于是他就把書給撿起來了。有一段時間軒軒坐洗澡盆洗澡要很長時間，水都冷了，很怕他生病，于是我發(fā)送面質(zhì)性我信息給他：“軒軒，你洗澡這么長時間，水都冷了，如果生病的話，我還要請假帶你去醫(yī)院，花我的錢不說，我還擔心你，還影響我的工作，我會很苦惱”他一般很快就會出來。
? ? 我們每一次發(fā)送面質(zhì)性我信息，都會有效嗎？當然不是，一般我們發(fā)送面質(zhì)性我信息失敗時，需要注意一下情況并調(diào)整：
1，不完成的“我信息”: 沒有“事實+影響+感受”的組成，我信息發(fā)送不完全，會導(dǎo)致發(fā)送我信息失敗，我們能做的就是再重新組織語言，再次發(fā)送完整的“我信息”。
2，隱藏的你信息：在我們發(fā)送的“我信息”里，包含了“你信息”中的責備或者貼標簽式的信息，比如：“你把東西弄的亂糟糟的.....”? “你把聲音開這么大，我很煩，都不能專心工作，請把它關(guān)掉”，我們可以把“亂糟糟”改成“地板上到處都散落著你的玩具” 把 “請把它關(guān)掉”給去掉（解決辦法）。
3，“我信息”無力或強烈： 你不能接納孩子的行為很強烈，但是表達卻不強烈。比如：孩子真正拿著顏料往墻上涂，你卻說：“我不是很想讓你把顏料涂在墻上....” 或者孩子的行為相對較輕，而你表達的卻非常強烈?！?我真的很憤怒...”發(fā)送的信息太強或太弱都會讓“我信息”的作用降低，面對孩子正在做的我們不可接納的事情，我們就事論事，不帶有任何的情感和情緒，自然的表達事情、感受、影響就好。
4，孩子對他自己的需求非常的堅持，不愿意改變行為：孩子對他自己要做的事情，非常的堅持，一般這個時候“雙方擁有問題”我們可以利用積極傾聽，去傾聽自己的孩子，告訴孩子，我的需求和你的需求同樣重要，在這個時候可以使用“第三法”來找出一個能雙方互相都能滿足的解決問題的方法。
5，孩子不認為他的行為對父母有具體而明確的影響：每個人看待事物的標準和態(tài)度不同，你可能覺得孩子的某一行為影響到了你，可是孩子并不這樣認為，這就是典型的價值觀沖突，出現(xiàn)這樣的情況，我們可以利用PET中的價值觀沖突技巧，來處理這樣的情況，目前在我的文字中，還沒有對這個環(huán)節(jié)進行闡述，后期會補充進來。
6，由于你的“我信息”引發(fā)他的情緒爆發(fā)：即便你的“我信息”沒有帶有任何責備標簽式的語言，但是對于一些敏感的孩子來說，他可能還是會覺得自己受到了傷害，因而大哭起來，面對這樣的情況，我們可以利用積極傾聽，找出孩子哭的原因，再發(fā)送面質(zhì)性“我信息”，如果孩子還有情緒，再繼續(xù)使用積極傾聽來降低孩子的情緒溫度后，再給孩子發(fā)送面質(zhì)性“我信息”，這樣拋球接球的過程，我們在PET里稱其為“換擋”，戰(zhàn)幾個回合，直到讓他明白他的行為怎么影響到了你為止，一般孩子一旦深切的知道他的某一行為影響到了你，后面再溝通或者調(diào)整就會簡單很多。下面是“換擋”的說明圖：
熟能生巧，多用你就會了
? ? 在剛開始使用這樣的方式溝通的時候，由于我們是不熟練，不習(xí)慣的，我們會感覺自己怎么連話都不會說的感覺。我們會無意識的不去運用種技巧，給孩子溝通。再到熟練一點，我們會有意識的不熟練的運用，我現(xiàn)在目前也是在這個階段，。再到最后，就會有意識的熟練的運用技巧，到無意識的熟練運用技巧。一門技術(shù)的應(yīng)用是一定要經(jīng)過反復(fù)的練習(xí)，最后才能輕車熟路的 。
第二個“滅火器”改變環(huán)境
? ? 當你處在問題區(qū)時，通過改變環(huán)境，無需使用“我”信息，就可以達到消除不可接納的行為的效果。比如，孩子在墻上涂鴉時，你可以準備一張紙，給孩子畫；孩子在客廳玩水時，你可以給他準備一個盆兒或者讓他到洗手間玩水；你不想讓孩子看太多的電視，你就可以用心給家里布置一個光線明亮，舒適的兒童閱讀區(qū)，吸引孩子多去閱讀區(qū)玩；當你很累，想去房間休息時，你又不放心孩子一個人在客廳玩兒，你就可以把房客廳的刀具、藥品等危險品給收拾起來。方法永遠多過問題，只有你用心尋找，總能在不傷害彼此心情的同時又能把問題解決掉。
