我感覺(jué)自己壓抑得快喘不過(guò)氣來(lái)，心就像破玻璃拼湊起來(lái)一樣。

我的心隨時(shí)隨地支離破碎，我的情緒隔三差五地失控。我像是一個(gè)有點(diǎn)理智的瘋子，又像一個(gè)有點(diǎn)精神分裂的正常人。

我知道我這樣的人在生活中矯情又可笑，可憐又可恨！

我不是一個(gè)好女兒，不是一個(gè)好伴侶更不是一個(gè)好媽媽。我覺(jué)得自己是個(gè)精神極度癱瘓的人。

有時(shí)我想像陶淵明一樣躲到世外桃源過(guò)著不為五斗米折腰的田園生活；有時(shí)我又想像網(wǎng)紅一樣一夜爆紅，然后買房子買車子過(guò)上小康生活；有時(shí)我又想像六六那樣做個(gè)自強(qiáng)自立的女人……

可我只能做我自己，那個(gè)一無(wú)是處一無(wú)所有的我。人到中年，腦袋里依然每天裝滿亂七八糟的想法。

總以為自己的多愁善感與眾不同，其實(shí)也不過(guò)是一個(gè)被現(xiàn)實(shí)打得爬不起來(lái)的弱女子！

現(xiàn)實(shí)中我連讓自己安靜下來(lái)過(guò)平常生活的能力都沒(méi)有，卻每天都在渾渾噩噩中掙扎。

我恨透了這樣失敗、這樣無(wú)能、這樣窩囊的我，有時(shí)想到明天都會(huì)滋生無(wú)限的恐懼。

我只想做個(gè)快樂(lè)堅(jiān)強(qiáng)的女人，它為什么就那么那么難？

我感覺(jué)我的心好像一直泡在黃連水里，即使強(qiáng)迫自己像傻瓜一樣咧嘴大笑，眼角也會(huì)忍不住冒出一些氤氳著苦味的水汽……