22年的年底，我辭職了。本以為接下來的日子都像大理的陽光一樣燦爛。

我先去大連參加了大學(xué)好友的婚禮，和畢業(yè)后就沒有見過面的朋友一起談天說地，把酒言歡。之后我又和老公去了上海、在浦東美術(shù)館等外灘電燈；去了杭州，在西湖旁欣賞欣賞紅蓮碧水；去蘇州閑逛，在山塘街枕水入眠；去了三亞，在沙灘上肆意奔跑……沒有工作的這一年，我去了二十幾座城市。感覺自己被困住的靈魂終于重見天日，那段時(shí)間確實(shí)很美好。以前出去游玩，都是住青旅，睡機(jī)場(chǎng)，全是窮游。而現(xiàn)在經(jīng)濟(jì)好一點(diǎn)了，不用為了省住宿睡機(jī)場(chǎng)了，推開酒店的窗戶，迎接我的不是海景就是湖景，好不悠閑。

但旅行結(jié)束，我一個(gè)人呆在空蕩蕩的房子里，竟不知道要做些什么。以前向往的自由，在得到自己想要的自由后，卻無比的失落。我開始黑白顛倒的睡覺，晚上看劇吃宵夜，白天睡覺。家人給我打電活的時(shí)候，我總是睡眼朦朧的說，我好累，先掛了。這樣的日子過起來并不開心，我開始覺得人生沒有意義，活著也不知道為了什么。當(dāng)我長(zhǎng)胖了近二十斤的時(shí)候，我知道自己已經(jīng)墮落到了極點(diǎn)。那段時(shí)間我很抑郁，動(dòng)不動(dòng)就大發(fā)脾氣，也常常抹眼淚。我真的好討厭當(dāng)時(shí)的自己。

我終于明白了，閑，并不是福氣。相反，它只能讓我變得越來越頹廢。我開始明白，這個(gè)世界上真的沒有懶洋洋的自由，所謂的“自由”反而會(huì)變成包裹自己的繭，讓我變得越來越孤獨(dú)。我曾經(jīng)很排斥那些熱血沸騰的雞湯，它們總告訴我應(yīng)該努力奮斗，但我發(fā)現(xiàn)，沒有努力的時(shí)候，曾經(jīng)那個(gè)熠熠生輝的靈魂，便會(huì)消失。取而代之的是狹義、不自信、頹廢、小氣……

在經(jīng)歷了這場(chǎng)“災(zāi)難”后，我開始反思自己，我喜歡做什么，我要做什么，我期待未來的自己會(huì)是什么樣。在我腦海中浮現(xiàn)的是一家溫暖的小店，店門口種滿了花，店里的燈光非常的治愈，我站在吧臺(tái)上沖煮咖啡，和客人熱情的聊著天。對(duì)呀，我從小就希望自己能夠經(jīng)營(yíng)好一家小店，希望把治愈我的美好事物，分享給和我一樣的人。

還是喜歡認(rèn)真工作的自己

于是我先去學(xué)了咖啡與花藝的技能，但經(jīng)營(yíng)店鋪不是有技能就足夠的，所以我現(xiàn)在在咖啡店工作，把別人的店鋪當(dāng)作自己的店鋪來經(jīng)營(yíng)。我會(huì)熱情的和客人打招呼，用心的完成我的每一杯出品，剛?cè)?天，老板就放心的把店鋪的鑰匙交給我，讓獨(dú)立經(jīng)營(yíng)。這樣的忙碌并沒有削減我的幸福度，反而讓我感覺無比的充實(shí)。每天醒來，我都覺得陽光無比燦爛，我會(huì)在冥想、運(yùn)動(dòng)、閱讀、寫作、收拾好的我們的小家后，散步走去咖啡店，在路上，我看見了春天，有樹木的嫩芽在陽光下發(fā)著光，有櫻花的花瓣隨風(fēng)散落。進(jìn)到店里，有治愈的音樂，有咖啡的醇香，有客人時(shí)忙碌，客人走后我就拿起書籍，邊讀邊做筆記。

原來忙碌才會(huì)讓我感覺踏實(shí)和心安，閑下來，靈魂就會(huì)生銹。無論是年輕時(shí)身無分文，還是成長(zhǎng)后經(jīng)濟(jì)穩(wěn)定，太閑的人生都是一場(chǎng)災(zāi)難。