前言：痛苦+反思=進(jìn)步（Pain+Reflection=Progress）摘自：《原則》

國慶因?yàn)閷?shí)在不愿與眾多的國人在景點(diǎn)的狹路上相逢，也沒足夠的時間和條件進(jìn)行長距離的跋涉和心靈放空，所以最終還是選擇待在了城里，安靜地跟自己獨(dú)處。

父親問我什么時候回家，說是一家人都在哥嫂所在城市的家里，就差我一個了。想著我也實(shí)在也沒出去，理應(yīng)是要回去過中秋的，所以就買了中秋當(dāng)天的車票，回去了。

家里因?yàn)樘砹藥讉€小孩，所以氣氛很是熱鬧，親人也還是熟悉的脾性，然而我卻變了，變得不自然變得煩悶變得壓抑變得不知所措。住了一夜，我就返回我的城我自己的窩，離開時的那段路上我終于可以自由暢快地呼吸，好像找回了散落的靈魂，變得真實(shí)起來。

在返程的車上我嘗試著去觀察自己在這兩天的反應(yīng)和想法，然后有一個念頭在逐漸變得清晰：寄人籬下。

要是以前的我，肯定會立馬否定這樣的想法，因?yàn)槟潜揪褪亲约旱母改?，自己的兄長，怎么可能會是外人呢，那里應(yīng)該也是我的家不是嗎？

而現(xiàn)在的我學(xué)會了不去壓抑和改造自己真實(shí)的想法，倒是希望可以自由地游走在這些真實(shí)的想法之間，發(fā)現(xiàn)真實(shí)的靈魂，真實(shí)的自己。畢竟，做自己并不是什么可恥的事，而是每個生而為人所必修的課程，只是有些人畢業(yè)了，有些人卻永遠(yuǎn)也找不到畢業(yè)的路徑和方法。

之所以會明確地認(rèn)為自己有寄人籬下的感覺是因?yàn)樯倌陼r的很長一段時間我都被這個感覺困擾和束縛，而那種感覺現(xiàn)在又回來了，不得不讓我重新地去審視。

我十歲左右的時候，父母就雙雙外出打工，兄姐也在遠(yuǎn)處的縣城上學(xué)，我便跟了我的叔父一同吃住和念書，叔父家境相比來說比較殷實(shí)，也有一對年紀(jì)相仿的堂兄妹，按理應(yīng)該是充實(shí)的日子，但對于從小性格敏感的我來說卻無法體會到家庭的溫暖和安全感，取而代之的卻是深深地疏離和想要逃離地沖動，所以那個時候的我最喜歡做的兩件事就是閱讀和看電視，借此來尋找逃離現(xiàn)實(shí)的突破口。后來到了縣城上中學(xué)，我的自主選擇便可以得到掌握，于是能不回家便不回家。

這種對寄人籬下的深刻感知，困擾了我十多年，在這十多年里我一直堅信一個信念就是我要到外面的世界去看一看，其實(shí)潛意識就是我不想再回到我的家鄉(xiāng)。然后我到了省城的大學(xué)，選了一個比較冷門但是可以在外漂泊的專業(yè)，然后工作，堅持獨(dú)立地負(fù)責(zé)自己的人生。

少年時感受到的寄人籬下，我認(rèn)為是痛苦的，我想擺脫它，所以選擇了逃離和獨(dú)立，后來我真的做到了，我徹底地把自己硬生生地從當(dāng)初那種不好的體驗(yàn)中剝離了出來，盡管過程有痛苦有掙扎，但在時間越過內(nèi)疚和自責(zé)后我終究還是感受到了如釋重負(fù)的愜意。我并非有意識地策劃這件事，但或許是我的潛意識就這么做了，結(jié)果對我自己來說其實(shí)并不壞，我需要的空間和距離都為自己爭取到了。當(dāng)然，不可否認(rèn)，我選擇了一種需要付出極大代價的方式，傷了自己也傷了他人。

有因必有果，可能也正是我這種一己之私的行為傷害了身邊的人，所以還是需要我再去承受一次曾經(jīng)受過的苦楚罷。罷了，是償還也好，自作自受也罷，時間總是公平的，你認(rèn)為她是憐憫的，便是慈悲，若你認(rèn)為她是殘酷的，便是痛苦。我卻相信這是一場修行，沒有人可以替你受過，自己種的因就要承受相應(yīng)的果，而伴隨痛苦的反思必定會有所得到，那便就值了罷。

邕城

2017-10-7