加了幾個考研相關的群，里面的人都在說，盼星星盼月亮，終于等到學校劃線了。于是，在自習室渾渾噩噩大半天的我，回家打開手機，看到多出來的永遠顯示著999的新消息，花了好長時間才看完大家在聊什么。
盼？我盼嗎？
我想知道最終的分數線，但不是期盼，而只是純粹的好奇，因為在分數這么密，高分這么多的情況下，我想知道學校為了保住以往的錄取比例以及響應今年擴招的號召，到底會怎樣劃線。
當然，我還是稍微有一點點的底氣，會過線的，所以才沒那么急切的想要知道結果。難不成還能劃到400分？大不了調劑？于我而言，越晚復試才越有利，所以我只要知道自己的分數就行了，其他結果什么時候公布什么時候執(zhí)行，我并沒有那么關心，我只需要更多的時間來復習。
是的，復習，這是一項耗費人力物力精力財力的巨大工程，至少從二月出成績以來，我所有的對自己的逼迫和所有想盡辦法讓自己專注都是為了它。
我深知，對于像我這樣沒有那份天資和頭腦的菜鳥，笨鳥先飛的重要性。我也深知，隨著年齡、壓力的增加，自己的時間、精力會逐漸減少，這是我為數不多的機會。
我的思想一直都那么理智，我知道自己想要什么，該做什么，如何去做。甚至有時候，我不僅在腦子里說服自己，還能用那份理智去感化周圍的其他人。
可是，現實與行動總是和自己的想象有一定區(qū)別的。
不知是自己不夠沉著，還是內心太過沉著，上半年的復習總是不在狀態(tài)。我以為是手機影響我太多，于是我把手機鎖了，或者出門不帶手機，但是幾乎沒什么變化，使用手機的時間前后幾乎沒有差別。我以為是缺乏監(jiān)督，需要氛圍，于是我找到一個氛圍很好的大家都在復習考試的地方，每天堅持去打卡，跟大家一起學習，可是每天用在學習上的時間依舊不多。我又想著，我可能缺乏計劃，于是我把每天要做的事情大大小小全部列出來，一件一件的完成并做上標記，但發(fā)現用在專業(yè)課復習方面的精力還是有限……我聽著輕音樂，看著各種勵志溫暖的書籍，想讓自己靜下來，結果還是浮躁。我每天想著各種辦法，搜索各種毒雞湯激勵自己，毫無效果。
到今天，我甚至開始懷疑自己了：我的方法不對？我的能力不夠？我的要求太高？
我可以心無旁騖不舍晝夜的練琴，連到手肘抽筋，手指起泡，甚至可以一直看著滿篇字母的英文報刊停不下來，但我無法安安靜靜的坐下來看看專業(yè)課的書。我可以每天把自己規(guī)劃得很好很充實，也可以很專心很享受的完成各項規(guī)劃，除了專業(yè)課復習。
……
如今，看著那高得出奇的分數線，掰著手指頭估摸著復試的大概日子，我慌了。說得確切一點，我是一直都慌著的，卻一直沒找到方法讓自己的真實狀態(tài)和實際行動能夠符合這種慌。
我哥說，好好的睡一天吧，啥也不要想，放下手機，讓腦子閑著，想睡多久睡多久。可第二天，多睡了一個小時，也會覺得罪孽深重。
夜深了，外面下起了雨，雨棚板上有節(jié)奏的響著滴答滴答，昏黃的燈光下，獨自一人抱著琴，望著面前的一堆資料，沉思、發(fā)呆，我不停的問著自己：你特么到底想怎樣？
不知是隔壁樓還是樓下有人在唱歌，有阿姨啞著嗓子大聲嚷嚷：大半夜的，不早了，該睡了，明天要上班??！
而我，每天睡前和起床的時候都在重復著同一個心愿為自己定下同一個目標：專注復習，順利復試。
最后，雖然說了也沒用，但依然希望第二天的自己能有所不同，狀態(tài)能好一些：專注！加油！
