我家盧先生沒有什么語言天賦，在國內(nèi)六年了，中文基本不會。

帶他去參加朋友、同學，總之以中文為交流語言的聚會，有點尷尬。

一般開始的時候，大家都會搜腸刮肚的把自己碰巧忘了還給老師的英語翻出來，說幾句客套客套，然后就沒有詞了。

不過盧先生已經(jīng)習慣這種聚會，他會自然而然的做好我的“賢內(nèi)助”。

在我跟大家侃侃而談，云山霧罩的時候，他就照顧好兩個孩子，給剝蝦殼，挑魚刺，把帶骨頭的肉，切成四四方方的無骨無筋無肥油的肉丁，用菜湯拌好米飯，看著孩子們吃。

有一次子覓幾個月的時候，吃飯中間需要換尿布。國內(nèi)的洗手間，大多都沒有給孩子換尿布的平臺。

當時，我們在一個有榻榻米的日式餐廳里吃飯。盧先生把我們帶來的毛巾鋪在榻榻米的一個角落里，把換尿布的東西一流排開，一邊給子覓說著話，一邊手法嫻熟的換好了尿布，還很老道的把紙尿褲封成一個小包，整整齊齊的交給服務(wù)員，請她扔掉。

在場的幾個朋友都呆住了。有個男人感嘆說：“我兒子五歲了，我從來沒有給他換過尿布，洗過澡，喂過飯，哄過覺。上周人生第一次，我自己帶他出去吃了個麥當勞，回家被老婆和丈母娘劈頭蓋臉的罵一通，因為我給他喝了可樂還加了冰。”

當時在坐的所有女生一起鄙視他說：“看看人家法國男人！

這輩子有無數(shù)人問過我：“法國男人是不是很浪漫??？”

我也無數(shù)次斬釘截鐵的回答過：“沒有。”

法國男人其實有很多，讓我們用中國思維匪夷所思的問題，但是漂洋過海嫁得那么遠，也總要有些優(yōu)點。

要實事求是地說，婚姻里，法國男人的確會親力親為的分擔家務(wù)，撫養(yǎng)孩子。

不過要聲明的是，這可不是源于法國男人本性有多么體貼。因為懶惰才是人類的終極追求，沒有例外。

法國男人會主動分擔家務(wù)，這完全客觀事實造就的結(jié)果。

就拿我家盧先生來說，17歲高三那年，他就開始自己租房，獨立居住。

他從那時候就明白，不做飯就只能餓著；不洗衣服，就只能臭著；不收拾家，就沒有帶女生回家的資格。

而且歐洲社會和我們不同，婚后生了孩子，別想指望老人；人工巨貴，也別想指望保姆，只能挽起袖子自己干，要不你能怎么辦？

就是這種無可奈何被動的環(huán)境，造就了法國男人能干的事實。

現(xiàn)在國內(nèi)有個流行的詞：“喪偶式婚姻”，指的就是那種除了發(fā)工資的那天以外，在婚姻生活中，毫無存在感的父親。

“喪偶式婚姻”在國內(nèi)，不是個案，而是成山成海，一比劃一片。

我覺得這有很多原因。

經(jīng)過三十幾年的努力，媽媽們終于精心精意的培育出的新的物種：沒有家庭責任感的巨嬰媽寶男，固然是最重要的原因；但是“男主外，女主內(nèi)”，賺錢高于一切的含辛茹苦女人心經(jīng)，也是一種強有力的放縱。

迄今為止我的雞湯常常在寫，女人要自立，要強大，不要依附男人。遇到問題，要獨立思考獨立處理，但是獨立絕對不是放任。

走進婚姻中，每個人都明確自己的責任。

女人不能夠獨自承擔，自己救贖。就像是結(jié)婚一樣，女人要找到這個男人，一起救贖。

昨天我收到一個產(chǎn)后媽媽寫給我的信，她自從生下孩子后，就很壓抑。

常?？粗⒆樱瑫椴蛔越牧鳒I。她寫到：“有的時候想跟老公談一談，但他每天下班都很晚，我不想把自己這種負面的情緒帶給他……”

我回：“夫妻應(yīng)該共同進退，不要怕打攪他，和他溝通，和他交流，得到理解和支持。才是正理?！?/p>

中國女人這幾千年被捧得最高的品質(zhì)就是隱忍。

我們是女人，我們就要忍辱負重，我們就該委曲求全。

女人沒有權(quán)利要求，女人只能忍受。女人永遠只能以守為攻，被動的步步為營。

面對感情，面對婚姻，女人不會說出自己的要求，而是等著那個男人自己主動做，憑著他的良心。

如果他沒有做到，就是他沒有良心，沒有感情，天理不容。

女人總是一種弱者的形象，在傷心，在控訴，在指責。指責渣男，指責養(yǎng)了渣男的婆婆，指責容忍了渣男的社會，指責其實是一件容易的事情，因為責任不在自己。

出現(xiàn)問題，自我衡量，自我糾正比一味的指責別人更加沉重。

我相信能夠結(jié)婚，一定有真愛，為了愛情，為了婚姻，為了自己，我們是不是可以先跨越自己的委屈，去想辦法幫助那個巨嬰更快的斷奶，能走能跳，成長起來？

婚姻說起來輝煌繁榮，其實說白了，不過是兩個人湊在一起過日子而已。

就算是有理有據(jù)，但是精疲力竭的吵成一團，不如另辟蹊徑。

畢竟婚姻不是為了講理，誰對誰不對，有什么關(guān)系？自己過的舒服，才是真理。

女人從懷胎的那一天起，身心都在無時無刻的變化，我們至少有十個月的時間，讓自己明白自己已經(jīng)成為母親。

男人卻理性的動物，沒有身體變化，成為父親是一個純粹的心理歷程。仿佛是一座山，爬過來需要一定的時間和體力。

羅馬不是一天建成的，爸爸也不是一天練成的，埋怨和羨慕，都沒用。就像我家看起來的“優(yōu)秀爸爸”盧先生，用了七年才修煉成型。

我生思迪的時候，在醫(yī)院生了14個小時，醫(yī)生說：“生不出來了，孩子可能有危險，需要緊急剖腹產(chǎn)?！蔽衣犃艘院螅尚纳?，哇哇大哭。

醫(yī)院的產(chǎn)房在四層，手術(shù)室在地下一層。一堆護士蜂擁而至，加麻藥，換輸液，推著床如電視劇一樣拼命地跑。

我在床上哭的一把鼻涕一把淚的沖盧中瀚喊，“等會孩子抱上來，你趕快脫了衣服，抱住她別松開”。

因為根據(jù)我看的那一堆的育兒理論，孩子生出來，會害怕，抱著她的第一個人是非常重要的。要貼著肉抱，寶寶才會安心。

兩周之后，我在整理思迪生出來的錄像的時候，發(fā)現(xiàn)了一段視頻。

思迪光著身子帶著血跡，躺在保溫箱里，頭上頂著一盞巨大無比的聚光燈。盧中瀚的一只手無比輕柔的把思迪帶著血，已經(jīng)被聚光燈曬的干巴巴的頭發(fā)，撩到耳朵后面。用指尖很輕的觸摸思迪的臉。思迪感覺到了，輕輕地動了動頭。

我氣憤地問他，“你為什么不抱著她，讓她一個人躺在這里？”

半天他小聲說：“護士去搶救隔壁大出血的產(chǎn)婦了，產(chǎn)房就我一個人。她那么小，那么軟，我不知道該從哪里下手?！?/p>

男人如磐石，堅強卻脆弱，他們也有膽怯的時候。

結(jié)婚是兩個成年人的共同選擇，共進共退的一個項目，而不是各自心懷鬼胎，達成各自目標的商業(yè)合同。

在婚姻中，我們是同伴，也是同盟，不是飯票和保姆。

女人能干是一種優(yōu)點，女人能干到全權(quán)包辦，這和你心煩不已的培育出“巨嬰”的婆婆又有什么區(qū)別？

跟他約法三章，跟他撒嬌買癡，跟他針鋒相對，無論如何，要讓他知道，家不僅僅是把工資存進去的銀行卡，家要付出，要打理，要保養(yǎng)，要身體力行，付出時間和精力。

沒有人天生就做得好母親，也沒有人天生就做得了父親。

面對那個軟軟糯糯的孩子，這個笨手笨腳的男人，也許一開始會犯錯，會不耐煩，會目瞪口呆無所適從，但是不要指責，不要嫌棄，也不要緊盯著他，仿佛下一秒鐘，他會犯一個滔天的大錯。

這是他的孩子，他有權(quán)利按照他自己的想法去管理這個孩子。

給他和孩子創(chuàng)造空間，創(chuàng)造機會，讓他慢慢的用自己的方式走進孩子的生命，與此同時，孩子也會走進他的生命里。

讓他們用自己的方式締結(jié)一種親密的關(guān)系。

二十一世紀，結(jié)婚不是必須的，婚姻已經(jīng)成為一個選擇。

一個人有一個人的愉悅，兩個人有兩個人的幸福。

可是既然我們選擇了婚姻，那么就不要氣餒的放棄。

夫妻一場，怎么能眼睜睜的看著他越走越遠，沒有了蹤跡？

給他責任，讓他擔當，讓他明白什么家的意義。

畢竟一個人可以在孤獨中豐富，一家人才能熱熱鬧鬧的幸福。

對我來說，家就是我們大家盤根錯節(jié)的長在一起，不再能夠分離。