阿德勒認為，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者 自己的課題被別人妄加干涉。

那么如何辨別課題該屬于誰呢？

只需要考慮一下“某種選擇所帶來的后果最終要由誰來承擔”。

如果孩子不做作業(yè)，那么他就只能自己承擔老師批評的后果，那么這個課題就是孩子自己的。

如果你因為孩子不做作業(yè)而痛苦，那么如何用正確的方法讓孩子主動快樂地做作業(yè)才是你的課題，而不是用大人的權(quán)威逼迫孩子。

像那些“都是為了你，我才......”的媽媽，就把自己的人生課題交給了孩子，讓孩子承擔了自己不快樂的責任。別忘記了，我們的生活都是我們主動選擇的結(jié)果。你為了孩子放棄的那些東西，也是你主動放棄的。如果孩子明白這是媽媽的課題還好，如果孩子像媽媽一樣混淆課題的界線，那他也不會有幸福的人生。

從這個角度來說，別人對我們的期待和我們對別人的期待，也是需要我們做好分離的課題。我們沒有必要去滿足別人的期待，同樣別人也不會為了滿足我們的期待而活。最常見的就是家長對孩子的期待。你的孩子，他不是為了滿足你的期待而來的，他來到你身邊只有一個目的，成為他自己，擁有他自己的期待，過屬于他的人生。

課題分離最難的點：如何區(qū)分“課題分離”和“放任不管”？

這也是去年我讀時的疑惑。

“阿德勒心理學并不是推崇放任主義。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。而阿德勒心理學的主張是：在了解孩子干什么的基礎(chǔ)上對其加以守護?！?/p>

也就是說父母不干涉孩子做什么，但是得知道孩子在做什么。

那我知道孩子在玩手機游戲，那我要不要管呢？

要引導，而不是干涉。引導是講究方式方法、尊重孩子的，而干涉則是粗暴的。

那怎么辦呢？

構(gòu)建良好的親子關(guān)系是一切家庭教育的基礎(chǔ)。如果你和孩子之間沒有良好的親子關(guān)系，那你說什么孩子不會聽的。特別當他長大一些，有了一些力量的時候，他的對抗就更明顯。

良好的人際關(guān)系需要保持一段距離。親子關(guān)系也是，父母與孩子之間伸伸手即可觸及，但又不踏入對方的領(lǐng)域，保持這種適度的距離非常重要。

4、被討厭的勇氣，實際上是不怕被別人討厭的勇氣。

別人如何評價你，是別人的課題，你無法改變別人的評價，也就是說你無權(quán)干涉別人的課題。如果你一味地為了別人的評價而改變自己，那么你就活在別人的期待中，用自己的人生過別人的生活。這乞不是非?？蓱z。

毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，這就是真正的自由——人際關(guān)系的自由，這個自由的權(quán)力握在自己手中。

那我是不是就可以完全按照自己的想法來，我行我素了？

阿德勒說，不是以社會利益為目標的追求都是錯誤的生活風格。他認為人類的一切行為都受“向上意志”的支配。

最后，課題分離并不是人際關(guān)系的最終目標，而是入口。

自從知道課題分離后，我雖然有些不解，但也在嘗試做課題分離，特別是與孩子之間。當我把孩子的課題還給他之后，確實輕松了許多，但是卻常常把課題分離變成了放任不管，好在孩子都是有上進心的，沒有出現(xiàn)太惡劣的后果。下一步，就是真正正確地使用課題分離了。