實修第五周第一天
最近發(fā)現(xiàn)一點：自己特別討厭被人指責(zé)，如果有人跟我說話我感覺對方語氣中有指責(zé)的味道，我就會很惱火，我覺得對方根本就沒有理解到我，把我的好心當(dāng)成驢肝糞。此時，自然會為自己打抱不平，帶來的情緒感受也只能是生氣，不接納對方的話。
前幾天女兒要期末考試，晚上老公臨睡前說：明天早上給俏兒做點酸湯細面條，打個荷包蛋。我當(dāng)時聽見這話心中暗暗高興，老公現(xiàn)在對孩子的事情越來越上心了，孩子考試讓孩子吃面條、吃雞蛋，寓意是想讓孩子考出好成績嘛！
第二天早上六點多，叫醒女兒起床后，我就去廚房先把水燒上準(zhǔn)備給孩子做面條，這時老公也起來了，他走到廚房去給孩子做飯，我坐在餐廳門口的餐桌邊看書。只聽見他說：“就這么點面條就讓給孩子做飯！”我想都沒想就回他一句：不是你昨天晚上說給孩子做酸湯面條？面條夠不夠我也不知道呀！”言外之意是你自己不是提前也沒看嗎？現(xiàn)在莫名其妙來責(zé)怪我。
我往抬頭往廚房一看，他已經(jīng)準(zhǔn)備把面條往鍋里煮了，我說如果不夠那就稍微弄點方便面一起煮進去吧？這時孩子已經(jīng)坐在我旁邊的椅子上了，她直接話說：“你惡心不惡心呀？那能吃嗎？”聽見這話我更惱火了，好心好意想辦法想讓你吃到面條，你還這樣說我，一點感恩的心都沒有。于是我說：“說話的時候好好說話，即便你覺得這樣不好吃，也不能用這種語氣來說。媽媽會是故意來惡心你？這兩樣面條都能吃，平常你也吃，現(xiàn)在只不過是把它放在一起吃嘛！”孩子又沒好氣地說：“你覺得不惡心，我覺得惡心，你覺得能吃，那又不是你吃！”
聽見這話我更來氣了，好好給你解釋還不領(lǐng)情，反而越來越無禮，簡直不可理喻嘛！接著我就又把孩子的話懟回去，就這樣我們幾個的情緒就像莫名的被一根導(dǎo)火索給點燃了，一大早搞的很不愉快。
此時的我完全把自己放在了受害者位置，對老公我的感覺是：昨天晚上我都感受到你對孩子的用心了，你準(zhǔn)備給孩子做酸湯面條，我提前先把水給燒上，這種小事當(dāng)然不用你來感謝我，我自己做也是應(yīng)該的。但你不應(yīng)該因為面條不夠了來抱怨我，如果我知道面條不夠我肯定會提醒你，我會是故意給你擺難題？我感覺被老公指責(zé)、冤枉了，心里很不舒服。
當(dāng)我想辦法來幫助老公解決問題的時候，孩子又不領(lǐng)情，說出那么氣人的話。我感覺孩子沒有感恩心，不理解媽媽這樣做是為了想辦法讓你吃上面條，而不是故意讓你惡心。我感覺孩子不理解我，說話那么厲害，我很生氣。
此時，我完完全全就是一個受害者狀態(tài)，你們冤枉我、不理解我，還曲解我的意思，惹我生氣。
對于老公我和他在爭對錯，沒有先把責(zé)任承擔(dān)起來。如果我能說一句：我錯了，我提前沒有發(fā)現(xiàn)面條不夠，那怎么辦？是在面條中加點方便面還是換做其他飯？如果我能這樣說的時候，我會把自己從受害者模式變成建設(shè)者模式，不會讓事件把人的情緒帶走，讓事情往好的方向發(fā)展。很多話是說者無意聽者有心，老公這樣說的時候未必就是在埋怨我，他可能有一部分是在埋怨自己，說了給孩子做面條呢，現(xiàn)在面條都不夠。生活中很多時候苦惱真的是自找的。
對于孩子，我沒有接納她的態(tài)度和話語，我把孩子當(dāng)成一個成人來對待了，以成人的價值觀來要求孩子。我感覺怎么吃都是面條，但是在孩子的邏輯里，這怎么能摻在一起吃呢？當(dāng)孩子不接納我這樣的建議說話很不客氣的時候，我又去到和她年齡相仿的小女孩狀態(tài)，和她斗嘴。此時，如果我能笑著說：“這叫兩摻，就像外面吃的土豆粉和燴面摻在一起吃一樣?！碑?dāng)我能以幽默來應(yīng)對，而不是拿道理來給孩子灌輸，甚至給孩子貼個不感恩的標(biāo)簽時，孩子也不會感覺到被我指責(zé)，她也不會有那么大情緒。
當(dāng)然，如果我能理解她現(xiàn)在進入青春期了，青春期的女孩就是要對抗媽媽，你說的不合我意就就是要把你懟回去。當(dāng)我能夠理解她這個年齡段的特性，不被她的話語帶走，理解她現(xiàn)在的狀態(tài)是為了尋求自我，她有獨立的思想，大人說的不是全都是對的。當(dāng)我能夠這樣理解孩的時候，我也能把自己從一個受害者模式變成一個建設(shè)者模式。
如果能把這樣一份覺察帶入到生活中，很多令你耿耿于懷的事情都能煙消云散了。如果自己夠敏銳的話，在情緒萌芽的時候就攔截自己負面情緒的魔爪，不讓自己進入到受害者模式。生活中就會少了很多不開心的事情，多一份寬容、智慧，讓生活變得更加美好！
