最奢侈的安全感，最珍貴的安全感，永遠(yuǎn)都不會離開你的安全感，是愛自己多一點點。只有愛自己，只有靠自己，才有永遠(yuǎn)。

我無法責(zé)怪這個年邁的老人。老伴走了，兒子也走了。喪夫之痛還未撫平，白發(fā)人送黑發(fā)人的悲哀又再次深深地傷害了這個老人。我能責(zé)怪她什么？我有什么好責(zé)怪的呢？

我的童年記憶里全是她的溫暖。廚房里忙忙碌碌的身影，卻總是能做出別人無法替代的美味，難忘又奢侈。

一雙溫暖的、辛勞的、滿是皺紋的大手，總是在我的左右。睡覺的時候，總是緊緊地攥在心里，這是我最大的安全感。道路崎嶇不平，天真的孩子總是渴望自己獨當(dāng)一面，卻總是被這雙大手緊緊地攥著，深怕這個不知天高地厚的孩子摔著自己了。

我老是渴望掙脫這雙束縛的大手，有時還暗暗憤恨為何總是奪走我純真的自由?？烧娈?dāng)我摔了個跟頭，疼了，哭了，這雙溫暖的大手又總是輕柔地把我扶起，輕聲細(xì)語地溫柔問候。這真是靈丹妙藥，很快，我就忘了哭。

我的童年記憶里只有這個叫做外婆的老人，生活了多年后，孩子被送回到了父母的身邊。懵懵懂懂中，孩子的命運似乎被改寫了。從農(nóng)村，到大城市，這真的是最好的安排了嗎？

我的內(nèi)心總是缺失了那么一塊。

童年的孤獨，讓我忘了什么叫做父母。我總是很不解，為什么放學(xué)后小伙伴們都有父母來接送，難道我沒有嗎？念頭總是一閃而過，很快，我又忘記了什么叫做父母。外婆總說我是撿來的，我傷心了好長時間，因為，祖父母對我這么好，我總是不相信自己的悲慘身世?？墒俏矣中乓詾檎?，相信大人是不會騙我的，我沒有父母。

我的內(nèi)心總有敏感的一塊。即便這么多年，我一直努力讓自己變得更堅強一點，放開一點，接受一點，快樂一點。可這塊看不見的黑洞卻一直都在。我努力扮演好家人眼中的好孩子，卻忘了自己原本的模樣。

后來，我有了父母，又好像沒有。和祖父母親密無間的感情，自我懂事以來，始終是沒有得到過。我總是敏感，所以為別人而活。別人對我好，別人離開我，我的心里總是波濤洶涌，無法平靜。開心、快樂、傷心、痛苦，起起伏伏，從來沒有停過。

活的好累，活的小心翼翼，深怕別人不喜歡我，深怕別人不愛我。別人愛我一點，我卻愛你十分，甚至更多。為什么這么賤？為什么這么懦弱？

直到被傷得體無完膚，直到流干了眼淚，直到變的冷漠麻木，這才是保護我自己最好的盔甲嗎？或許是吧。

我不想責(zé)怪這個老人，沒有資格，或許這也并不是她想要的，她是愛我的，可是不得不放手吧。我只好這么安慰自己了。她一定希望，我永遠(yuǎn)都陪著她，就像小時候?？墒俏乙蚕牖氐叫r候，回到那個只有我和你的時候，好嘛？

我只能痛恨自己太心軟，不夠狠心，不夠冷漠，但是已經(jīng)麻木了生活。說著我不想說的話，演著我不想演的戲，還要努力詮釋不是我的我。呵呵，哈哈。

后來，慢慢地，慢慢地，就明白了所有的安全感都是自己給自己的。曾經(jīng)想依賴過別人，可最后都發(fā)現(xiàn)，根本不可靠，無論是誰，總有離開你的那一天。

后來，慢慢地，慢慢地，我就愛上了工作。我曾經(jīng)也想過愛一個人，來彌補我曾缺失的那種安全感。你愛的認(rèn)真，你愛的癡迷，你愛的沉淪，都抵不過他的不愛。呵呵，哈哈。

最后，你感動了自己，也痛恨曾經(jīng)傻逼的自己，然后，長大了，你懂得了。

所有我想要的安全感，愛情也好，親情也好，都自己給自己，自己先愛自己。很奢侈，可我常常遺忘，常常無法平衡。

學(xué)會先愛自己，好嘛？