我想問問自己，也想問問讀到這篇文章的朋友，我（你）會多關(guān)注自己的生活，進(jìn)而問及終極問題，我會多在乎自己的生命？

這是涉及人生觀的命題，是一個至關(guān)重要的問題，重要到只有思考遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的問題，它不是一個結(jié)果，是一個實踐的問題，是講究過程的問題，所以我要回顧自己的一生。

在年幼的時候，我缺乏概念，世界對我而言就是白天的云，夜晚的月，還有背上的書包。世界對我而言是直接的，我的人生觀是沒有的，但人生實實在在地發(fā)生了。十年左右的時間實實在在的改變了我，這塊無知的土壤，沒有絲毫反思的“畫像”，不知不覺中畫地為牢了。在某個淅淅瀝瀝的雨天，我第一次問自己是誰的時候，自己卻已經(jīng)豐滿，無知歲月給我留下不可自我銷毀的印記，后來的人生里，也許只是對當(dāng)時的我進(jìn)行拋光上色，變得更為栩栩如生罷了。

我是勇者還是懦夫，我無知的時候得以確認(rèn)，未來的日子只不過是一場證明的過程。人生是一場猝不及防的體驗，不能像程序一樣事先安排，很多事情只能發(fā)生后總結(jié)。

生活就是人生的表象，生活的無所適從便表現(xiàn)了生命的這種滯后性，我沒有辦法控制明天的自己，過去的種種卻會操縱我。所以生活上就是慣性的延續(xù)，頹廢的慣性也好，振奮的延續(xù)也好，難道沒有過去的影子？

現(xiàn)在我要問一次我是誰了？

我想起小時候白天的云，夜晚的月和背上的書包。記憶中，云在月下穿梭，月光灑下冷冽的光，年幼的我有種模糊的幻象。那時我成了我，可惜那時我不知道我是我，但回想起來，我就知道那時我就是現(xiàn)在的我了。

好了，接下來的時間到切實的現(xiàn)在，我想我不必再仔細(xì)回憶了，雖然只要回想起來，里面的會有更多我會牢記一生的回憶，但這些都不重要了，這些真能徹底改變我嗎？它們到底沒有改變我。

這樣的話，我便不愿說我是在乎生活了，也許能看到這的朋友會非常不認(rèn)同。但這樣回憶后，我確實絕望地發(fā)現(xiàn)自己并不是在我能夠思考自己的時候確認(rèn)下來的，而我的生活就大多數(shù)發(fā)生在我運用理智的日子里。生活不過是靈巧的雕刻刀，會把我雕刻得栩栩如生，讓我真正地成為自己；或者一不小心傷及我的內(nèi)核，比如一場決斷失戀或者致死車禍，讓我徹底失去自我。

生活并不能帶給我更多了。

那么我在乎自己的生命嗎？生活不能讓我感到珍惜，難道我還愛惜自己的生命？

不知是否有人和我一樣，想到自己這個生命過去的種種經(jīng)歷，就會沉默，但想到生命本身，卻會去試著深深的呼吸。這種深呼吸中，我才體會到自己生命本身，生活能讓我感受到活著，但活著是生命的表象而已。

我的生命的本質(zhì)是什么？拋開生活這種表象，就是白天的云，夜晚的月和背上的書包。是記憶中，云在月下穿梭，月光灑下冷冽的光，年幼的我的某種模糊的幻象。我的生命便體現(xiàn)在這份無知中的印象里，獨一無二不可復(fù)制。如此，我珍視這份天然的自己，在乎這份純粹的生命樣式。

這是我私人的結(jié)論，對他人毫無意義，畢竟如我所思，你我并不能互相改變對方，除非我們回到到過去，在無知的時候互相改變。