一句話總結——所有人都是被優(yōu)點驅動的?？隙?、欣賞、贊揚、崇拜、喜愛——正向反饋。

做一個溫柔的人——和顏悅色地孝養(yǎng)父母。要更多地發(fā)現孩子的亮點，更多地鼓勵、肯定他，塑造他的行為，對他表示感謝！

人成長的三大支柱——無條件的愛、價值感、成長型心態(tài)。

家長要有的意識：

①你必須成長，才能陪孩子成長

②孩子愛我們，遠勝過我們愛孩子

③家長的擔心和焦慮無窮無盡，誰也不用羨慕誰。

④看到孩子的行為和自己的教養(yǎng)方式之間的聯系。

⑤讓他適應現代社會。社會化的過程是抑制原始本能、增加社會能力的過程。在適應現代社會的過程中，家長需要給孩子的是知識、耐心和愛。

⑥塑造一個孩子的性格最重要的時間就是3歲以前。孩子3歲前，你做對了，孩子3歲以后，你就會非常省心、省力。

如果你相信孩子更像有生命的森林，就要允許他用自己的方式成長。你能給予的是陽光、雨露、適當的肥料、陪伴和耐心。

通過父母的改變，讓孩子對學習和改變有信心，對愛有信心，這就是陪孩子終身成長的含義。

為什么說親子關系決定孩子的一生

　　孩子是父母的“復印件”，我們每個人和世界的關系問題，都能從童年和父母的相處方式中找到答案。

　　和父母相處的方式，也會投射到一個人的行為習慣、思維模式、情緒處理方式，以及與他人相處的模式上。孩子在成長過程中，受父母的影響是最大的。這也就是我們要如此重視親子關系的原因——養(yǎng)育方式真的能影響一個人的一生。一個人和父母的關系就是他和整個世界關系的投射。如果父母習慣了對孩子嚴厲苛責，孩子長大后就容易把所有的挑戰(zhàn)、壓力、批評，甚至一點點討價還價，都視作道德問題，誤會別人說的話、做的事，誤認為對方的動機是瞧不起自己、不尊重自己。

阿爾弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）曾說過：“一切煩惱都來自人際關系。”人無法脫離人群、社會而獨自生存，每個人只需要處理好兩種關系，就能與世界從容相處。第一種是自己和父母的關系。第二種是自己和其他人的關系，包括與伴侶、孩子、同事、合作伙伴等的關系。

輕松的思維方式——我跟團隊成員互動的時候，心里想的是：怎么做才能讓團隊成員成長，等他們成長得越來越好，能做到的事情越來越多的時候，可不可以獨立去創(chuàng)業(yè)，獨立養(yǎng)活自己…… 帶團隊的時候，我所想的都是如何去幫助我的團隊成員、渠道商、客戶成功。這時候，根本不用盯著任何人、管著任何人，大家會自動成長起來，越做越好。這就是

艱苦的思維方式——很多人在管理公司時，首先想到的就是：會計不要偷我的錢，要盯住會計；員工不要貪污我的錢，要盯住員工；員工打卡上班會不會偷偷玩游戲，要想辦法解決……這用的全是父母監(jiān)控孩子的那一套方法。在這種“艱苦”的思維模式下，創(chuàng)業(yè)者當然累了，因為不但要盯產品、盯市場，還要盯所有的員工不坑自己。導致的結果是“假想敵”越來越多：員工與你為敵，客戶與你為敵，渠道商與你為敵……生意自然越來越難做了。

不要動手打孩子——如果用這種控制的搏斗方法來跟孩子作戰(zhàn)，會導致孩子體內的腎上腺素水平越來越高。

為什么我們會缺乏安全感？因為小的時候，父母總是威脅和恐嚇孩子。

突然不理小孩，這是冷暴力。冷暴力是父母給孩子帶來的終身詛咒。冷暴力破壞了對小孩無條件的愛。對于一個孩子來講，最大的恐懼莫過于媽媽不理他、爸爸不要他，用冷暴力的方式欺負、控制他，讓他內疚。此外，有的父母還會把孩子關在門外，或者關小黑屋，把小孩扔在街道上，用類似拋棄的方法來管教孩子。

當孩子主動和父母和好的時候，大部分父母都會做出錯誤的總結：①管孩子最重要的就是該嚴肅的時候要嚴肅，該兇的時候要兇；家里一定要有一個人唱“紅臉”，一個人唱“白臉”。②實際上，孩子能主動來和好，不是父母的教育方法有效，而是孩子愛父母。孩子對父母的愛和依戀，遠勝過父母對孩子的愛。

斯德哥爾摩效應，指的是人質被綁架后，生死操控在劫持者手里，慢慢地，人質有可能會愛上綁匪。家庭中也會有這樣的現象發(fā)生：父母對孩子越不好，孩子反過來對父母越好。表面上，一切都是正常的，但實際上，所有的傷痛不會平白無故地產生，也不會平白無故地消失。

如何用正確的爭吵方式避免傷痛？答案是建設性地吵架。如果我們能直面內心的傷痛，能意識到所有的不滿都跟童年所遭受的傷痛有關系，吵架就會有建設性。①學會問，你還好嗎？②讓他把感受說出來。③用同理心傾聽。只要你不責怪對方，就能有機會察覺他的心路歷程。

為小孩花錢不要表現得舍不得，否則孩子會覺得他沒有價值。

凡事要往好的方向想，用積極的方式應對，這也是一種反脆弱。

愛和控制是有完全不同的感受的：愛一個人，是希望他好，希望他開心，希望他快樂；控制一個人，是要求對方只能按照自己希望的方式快樂，占有欲會很強。

養(yǎng)育是復雜體系。養(yǎng)育孩子，絕不是“別人怎么做，我照做就行”這種簡單粗暴的邏輯就能概括的。每個孩子都是獨立的個體，都有自己的感受，都需要被尊重、被理解。

父母不要剝奪孩子的生命感受——幸福、快樂

在生活中，當孩子的所有行為都來自外部的規(guī)范時，孩子就沒有自我成長的力量了。因為他所有的行為舉止，只源于明確的指令和規(guī)定，他沒有管理自己的能力，就無從談起自信和獨立的養(yǎng)成。

好奇與求知是一個人生命中非常重要的事。我們學習知識的時候往往要問有沒有用，這樣我們就失去了求知的能力和樂趣。在復雜體系中學習，這是自我進化的邏輯和力量，讓我們充滿活力！

成為人的最重要的三根支柱：無條件的愛、價值感和成長型心態(tài)。

關于在家做作業(yè)——如果靠父母盯著才行，孩子的學習就真完了，就再沒辦法養(yǎng)成獨立學習的習慣了。

一個人能學習，證明他有主動學習的意愿，也證明他內心有足夠多的能量。

“資格感”——有活下去的資格，有幸福的資格，有被愛的資格。

當一個孩子從小到大沒有深刻地體驗過幸福、輕松，沒有感受過被寵愛時，他就容易走上那條艱難的路，因為這條路才是他熟悉的，他習慣了受傷害。

責怪、指責是父母對孩子的詛咒。贊揚、欣賞可以塑造小孩。小孩得到愛的能量和祝福越多，將來就更加容易幸福卓越地生活。(脫離痛苦和平庸)

什么叫“無條件的愛”呢？無條件的愛，是指你對孩子的愛里沒有交換、沒有恐嚇，也沒有威脅。真正的愛，不需要交換。

什么是非常重要的東西？求知。了解這個世界，獲得學習的能力，知道自己很厲害，這是重要的東西。成績好，可以獲得求知的快樂、高自尊。

父母要給孩子傳遞準確的信號——知道什么是對、什么是錯，什么重要、什么不重要，什么是美好的、什么并不美好。

孩子做事討價還價，是因為父母平時喜歡與孩子做交換。(生活現象)

如果能把孩子內心的力量調動起來，讓他自己主動去成長，他就會自發(fā)地想成為一個優(yōu)秀的人。

面無表情，懷揣敵意，充滿憤怒對小孩傷害很大——沒有溫度的家長。有溫度的女人和家長應該是面色和善。

用積極的語言描述、定義孩子。很多孩子逐漸變成了父母所描述的樣子。小孩做錯了事，不要打罵來解決，而是講道理商量的來。凡是上崗上線的人是把犯錯等同于不被愛。只要做事就會犯錯，最重要的是犯錯之后把事情做好。

鼓勵小孩追求美好輕松的生活。

在家庭里建立屬于我們共同的愛的語言系統(tǒng)，不斷調整優(yōu)化。給孩子買東西，帶孩子去旅行，都是孩子應得的?！拔沂悄惆职?媽媽)，我愛跟你一塊兒去旅游。即便你成績考得很糟，我也不會帶別人去旅游。我會去約你們班的學霸一起旅游嗎？這多可笑呀。所以無論怎么樣，我都愿意帶你去旅游，因為你是我的孩子。”這就是表達無條件的愛。小孩認定的是“爸爸(媽媽)愛我，他(她)給我提供的建議是好的”，這就是最根本的邏輯。

好的保姆是互相溝通，耐心磨合出來，不經常換?？窟\氣碰到一個好的保姆是不可靠的，但如果有了領導力，與她好好互動，對她也有無條件的愛，她就能接納你的觀點，配合你的需求。 在我們家，出現問題的話，都是和保姆在內的所有人統(tǒng)一思考和解決問題。我分享給她我的理念，那就是對孩子絕對不要用威脅，絕對不要說“你這樣做，我們就不愛你了”“你這樣做，大家都不喜歡你”這樣的話。

父母在關鍵時期和關鍵問題上沒有發(fā)聲、沒有規(guī)范、沒有邊界，孩子就沒有安全感，所以無條件的愛絕不是溺愛，無條件的愛中也包含著父母一定要矯正孩子的錯誤行為。孩子畢竟是孩子，總會犯錯誤，幫助他規(guī)范自己的行為是父母的責任。起初要告訴孩子，或者嚴厲地表態(tài)：“因為我是愛你的，所以我堅決反對你做這件事，我要跟你好好談談這件事。”談完事情之后，一定還要再說一句：“雖然爸爸今天批評了你，但是爸爸永遠愛你?！?/p>

找到孩子光明的那一面，積極地想辦法把它放大，這才是讓孩子獲得自尊、自信最有效的方法。

　　勇敢地表達愛，表達出對孩子的欣賞，孩子才能變得更加自信、樂觀。

高考狀元分兩類：一類玩命地學習，基本被透支了；另一類就是我所說的，玩著玩著就成了高考狀元。

人學習的過程就是犯錯的過程，要有一定的包容度，而不是老師一約你談話，你就緊張得要命，那你做他的媽媽和做他的同學有什么區(qū)別？你是一個成年人，你和他的老師可以來一場成年人之間的對話，理解老師的狀況，有哪些需要配合和溝通的?；氐郊乙院螅憧梢愿嬖V孩子：“媽媽和老師溝通了，媽媽并不擔心。你現在哪里做得好，哪里做得不好，你自己分析分析?！弊尯⒆訁⑴c進來，讓他成為生活的管理者。

“你還要問他，在這些錯里，學到點兒東西沒有？當一個人從中學到了一點兒東西后，就容易把接下來的路走好了。比如，在一段婚姻里被別人騙，那現在就學得理性一些。當一個人能從過去的挫折中學到一點兒東西的時候，他才能真正輕松。”

在我的事業(yè)合作中，我很少花力氣跟別人談判。我一般都會了解一下，在這個合作里，你做什么，我做什么，我們可以這么做嗎，可行性怎樣。如果可以，那就行動吧。誰吃虧、誰占便宜都不爭一時短長，下次再說。因為以后還有無數次合作的機會，你怎么能算清楚每次你都是最優(yōu)的？

　　人最重要的力量來自他的內心，我們要認同他能夠管理自己。父母是孩子在這個世界上的導游，要告訴孩子這個世界上都有什么。導游要給孩子一些空間，讓孩子像游客一樣自己去看、自己去探索。這樣，孩子會是一個很開心、很有探索精神的游客。

是什么讓這個孩子有動力出去做事，讓他愿意成為一個厲害的人，讓他想成為一個有理想、有追求、有抱負的人。這來自價值感。

讓孩子充分參與家庭生活，并在孩子表現出對家庭有所貢獻的時候，表達一下你的感受，告訴孩子：“你這件事做得很好，照顧到了周圍其他人的情緒，給我們帶來了美好的回憶?！边@就是孩子為家庭做的貢獻。但是，有時候父母會忽略，他們會覺得這不重要，喪失了讓孩子逐漸形成價值感的機會。

讓他意識到他所做的事真正有價值，讓他意識到他有能力通過自己的學習和工作改變自己和周圍人的生活狀況。這時候，他對自我的評價就會很高。

婁諒點透王陽明的一句話是“圣人必可學而至”。這句話的意思是，即使是孔子、孟子這樣的圣人，也是由平凡開始一步步走過來的。這樣的一句話可以把王陽明的價值感調動出來，讓他有成圣之志。所以，每個人都有可能成為圣賢，你認為自己也可以，這就是志氣。

為人父母，我們需要點燃孩子心中的價值感，而不是整天澆熄他心中的火焰。怎么點燃？發(fā)現亮點，并且提出表揚，盡量不要用物質獎勵的方法，而應該賦予它意義。就是當孩子做對一件事時，你不是說“做得很好，爸爸給你錢”，而是說“做得很好，這件事的意義是……”。父母要把孩子做的事情的意義給點出來，表揚孩子也要表揚到孩子的精神內核。如果經常性地告訴孩子他可以做到什么，他就真的可以做到。

所有美好的事情都是輕松、愉快的，費勁兒的事情往往都是錯的。如果你在教育孩子的過程中感覺到痛苦，感覺到艱難，感覺到失望、傷心，一定是因為方法錯了。只要父母用了正確的方法，所有問題都會迎刃而解。但是，如果父母用了錯誤的方法，困難就會接踵而至。

對孩子表達出善意，鼓勵他，當天，你就能感受到你跟孩子之間的關系在發(fā)生變化。能對孩子好一點兒，給他一點兒美好，表達出內心對孩子的真正期待，而不是用諷刺和挖苦對待他，他就能感知得到，并且能立刻做出改變，這叫作“幫孩子建立價值感”。

孩子不需要被表揚那些他做得到的事情。你唯一要表達的是感謝，比如說：“謝謝你今天在公交車上這么安靜，讓媽媽有休息的時間?！薄爸x謝你幫媽媽收拾好了東西?！比绻隳軐λ磉_感謝，他就能感受到自己的價值。只有感受到了自己的價值，他才能找到自信。對小孩發(fā)自內心地對他表示感謝、肯定、贊嘆。

(小孩在外被打)你要借著這些機會讓孩子慢慢地掌握社會的規(guī)則，讓孩子知道跟別人怎么溝通，跟哪些人交朋友，怎么去處理問題，這全是他要學習的。

一個人是怎么成熟起來的？可能就是他嘗試做了一件自己要做的事，開始沒做好，后來慢慢找到自己想要做的正確方向，最后成熟了。人生的經歷和歷練的過程，只有自己走才能得到。當孩子被父母當作一個成年人時，他的自尊水平才能提高，才能做出自己的選擇。

小孩從與你的互動中感到更多快樂、放松和美好的時候，他可能更愿意做這件事。正面的反饋越多，他就越愿意干這件事。

鈍感力提醒我們不要對周圍的世界過于敏感：別人的評論、要求對我影響不大，我的核心是學習了沒有，進步了沒有，有沒有變得更好。

一個有自我評判體系的人，如果沒有愛和價值感，孩子就會生活在評判之中。作為一個家長，最重要的事情是給孩子提供幫助，而不是不斷地評判他。要學會表揚孩子。記住，一定要表揚他的過程和動機，而不是表揚結果。

我相信的就是刻意練習，不斷地練習來改變結果。你今天練得真好，練得認真、投入，你下了功夫，最近進步很快。”就這樣把表揚結果變成了表揚過程。

　　父母意識到，并讓孩子也意識到過程和動機才是最重要的，而不是結果，這樣，孩子才能逐漸養(yǎng)成成長型心態(tài)。如果父母能輕松一點兒，引導孩子總保持學習的心態(tài)，從各種事情里學到一些東西，孩子的成長就會好很多。家長應該強調的是從過程中學習，從經驗中學習，而不是整天去強調結果、排名，強調你孩子是不是足夠聰明?！拔覀円黄饛闹袑W點兒什么”，從一件看起來不太美好的事情里吸取一些經驗和教訓。這種思維方式不只針對教育孩子，對帶領團隊、管理公司也是一樣的，對于“管理”自己的個人成長同樣如此。希望我們可以幫助自己和孩子了解從每次挫折中學習的重要性，從每一個成就中學習的重要性。無論是從挫折還是成就中，我們都能學到東西。

當我們只盯著缺點、錯誤、風險時，我們就無法享受人生了。

不管教的勇氣的核心是：我們大人要知道，每個孩子的成長最終一定是要靠他有自覺性，他意識到他的人生是要靠他自己來掌控、學習、打造的。大人需要有耐心，去發(fā)現孩子的亮點，對孩子表達感謝。

實際上，能不能做到取決于你是否有責任感。只要你想做到，你立刻就能做到。相信自己做得到，只要自己愿意做到，立刻就能做到！

孩子叛逆的核心是無助。他因為缺少愛、缺少價值感，也不知道如何終身成長。這三根支柱沒有建立起來，一定叛逆得很厲害。如果媽媽特別嘮叨，孩子就會叛逆得更嚴重。遇到叛逆的孩子，父母要先改變，去學習，去了解更多的方法，而不是把孩子送去戒網癮中心，那種方法是會出人命的。很多孩子進去以后，受著所謂的“軍事化管理”，被電擊體罰，孩子的精神都崩潰了。

大喊大叫能促使你們雙方分泌大量的腎上腺素，兩個人就一定會沖撞，會吵得不可開交。在一個家庭里，聲音最小的人應該最有權力。他的聲音最小，大家要用心聽，大喊大叫的人是不被看見的。有的家庭里，媽媽喜歡當著客人的面，對爸爸一番數落。爸爸的反應是對方說什么，自己根本聽不見。大喊大叫的聲音是被忽略的。要有耐心，先改變自己，讓自己變成一個會好好說話、有溫柔態(tài)度、能發(fā)現別人的亮點，能給予別人鼓勵、溫暖和愛的人。

如果奇跡產生了，你現在面臨的所有問題都解決了，你會向往什么樣的生活呢？

傾聽的最高境界是反映情感。在對方情緒激動的時候，我們能通過理解對方的語言，準確地說出對方此刻的情感感受，讓對方的情緒水平下降。

還有一個溝通的技巧，就是你要學會向一個青春期的孩子多提問，少給建議。比如：“這件事情你是怎么想的？”“如果這樣做的話，會有什么樣的后果？”“在所有這些備選方案中，你覺得最喜歡的是哪個？”“還有沒有更大的可能？”當這樣四組問題提出來后，這個孩子的思路就逐漸清晰了，他就能找到自己的責任感了。

在管理公司的時候，如果不能讓員工自己建立責任感，那么其他的方式導致的結果經常就是：告知無效，批評無效，吼叫無效。所以，有效的方法就是通過提問來調動孩子，讓他清晰地意識到現狀是什么，讓他意識到未來會有什么樣的選擇。父母如果能學會提問，而不是用告知的方法，對叛逆的青春期的孩子會有莫大的幫助。

孩子有個心愿，只要是健康的、正當的，就可以直接告訴他：“沒問題，爸爸確定給你去買票。”這一切都沒有條件，因為父母就是無條件地愛孩子，沒有任何附加條件。當你能展示出這種無私的愛，展示出自己對孩子的這種耐心、寬容，對他未來的期許時，你根本不需要威脅他，孩子就會慢慢地軟化。叛逆期的孩子最重要的就是軟化，回歸到柔軟的狀態(tài)，而不是天天像打了雞血一樣，跟誰都要斗，看到誰都要吵架。一定不要被孩子表面的強硬所影響，記住：孩子叛逆的背后是敏感、是脆弱、是無助。希望能幫到那些孩子已經有了叛逆癥狀的家庭。我們要去發(fā)現孩子的亮點。當我們去表揚孩子，減少大喊大叫，先處理情緒，再處理問題，多做一些溫暖的事情時，孩子一定能感覺得到你的愛。

人在趣味這件事上，有一種反脆弱的能力，就是你越打擊它，它反彈得就越厲害。孩子到了12歲，父母要干預的事情其實不多了。和青春期的孩子相處，要學會三條：

　　第一條，也是最重要的一條，保護孩子的安全。

　　第二條，和孩子建立情感的溝通。

　　第三條，分享父母的成長經歷。講一講你當年有沒有犯過錯，有沒有走過彎路，遇到挫折的時候是怎么思考，怎么戰(zhàn)勝困難的。

　　父母只能有耐心地等待孩子找到他人生的使命。時刻提醒自己，耐心很重要。孩子要過自己的人生，你是一名園丁，你要讓孩子自己成長起來，長成她想要成為的樣子。園丁當然可以影響花，你可以用正確的價值觀引導孩子，讓孩子看到更美好的世界。當孩子的眼界開闊了，價值觀正確了，就不會浪費自己的生命了。

人這一輩子永遠都是“靜待花開”的過程，關鍵是怎么“靜待花開”?！办o待花開”不是什么都不做，也不是延續(xù)過去錯誤的方法，而是要找到一個正確的方法，才能學會有耐心，才會起到作用。

不斷自責的結果就是不改變，因為你在自責的過程中已經把能量消耗殆盡了。而且，在自責的過程中，你的自尊水平在不斷地下降，對自己越來越不認可，越來越覺得自己差，覺得自己對自己沒有控制力。自尊水平不斷下降到最后，就是認定自己確實不行，就是沒有自律性。當以上這些過程走完，你就會開始出現拖延癥、焦慮癥、強迫癥。(覺知、接納、改變)當我們做任何改變的時候，一定要記住，不管是創(chuàng)業(yè)、工作，還是對待家庭，都可以用到以上三步。

一個孩子到了青春期，就算犯了那么多錯，他依然需要一個成年人——一個能夠給他講明白道理的成年人耐心地陪伴他成長。孩子比我們想象的更需要父母陪伴，青春期的很多焦慮來自孩子覺得要離開家了，他特別不想離開自己的父母，但是他不說，他做的是不斷地推開父母，說“你離我遠點兒，不用你管我”。當他不斷做這個動作的時候，實際上他是在不斷地考驗父母到底會不會幫助自己。

　　改善親子關系——孩子不要去批評和指責父母，而是要對父母表示感謝，對父母持肯定的態(tài)度。在孩子對父母的行為做出肯定的那一刻，父母就會覺得孩子長大了。有的父母為什么整天挑孩子的毛??？無非就是想證明自己。他整天不停地說自己的建議，就是希望你能聽一次。如果孩子能直接告訴父母“您上次說的，我回去想了想，覺得還是您說得對，姜還是老的辣”，父母立刻就會感覺到孩子長大了，孩子成熟了。讓父母意識到他的位置比你高，他是給你提供能量的人，對他表示感謝，你才能獲得足夠的愛。有了這份愛，你才有能力去幫助別人，把愛傳遞下去。這就是理順我們和父母關系的一個最基本的法則。給父母感謝。只有用感謝才能喚回愛。這里要注意，是感謝，而不是原諒。真心地感謝你的父母，是知道你的父母給了你很多，你才會充盈起來。有一個非常重要的原理：孩子不能介入父母的感情生活。如果孩子介入，會把他們搞得越來越亂，父母會在孩子身上尋找父愛和母愛。

你必須學會在他倆吵架時置身事外，知道這和自己沒關系。兩個大人之間喜歡吵架，這不是孩子的錯。但是，孩子為什么會特別緊張？這是因為所有的小孩子都有一種自我歸因的能力：看到父母吵架，他不會認為跟自己沒關系，而是認為因為他不乖，所以父母才吵架的。

分清楚那是爸爸的事，孩子要做的是自己的事情。孩子別老想著糾正父母，也別去做父母的父母，這會使家庭的秩序變得很混亂：父母會過度依賴孩子；孩子會感受不到父母的愛，還會覺得有兩個家需要照顧，又得照顧上邊的家，又得照顧下邊的家，累得半死，覺得人生了無生趣。父母與其他人一樣，都是被優(yōu)點驅動的。

情感引導的方法教孩子，一步步投入去做，越做越開心，越做越輕松，因為我沒有僅僅停留在焦慮這件事上。做一個好人就好了，慢慢地，找到“相逢何必曾相識”的人，互相結成新的戰(zhàn)略聯盟關系。把挫折視為契機，調整好自己的心理狀態(tài)，讓自己成為一個內心更強大的人。教育好孩子的前提就是家庭關系要好，而且夫妻關系比親子關系更重要。

給孩子帶來最大安全感的是：父母有自己的生活，父母有自己的追求，父母的人生在孩子看來是很棒的，孩子才會對人生充滿了希望。

你可以自己先變得放松一點兒，家里有一個人那么操心就夠了。你可以開心地去干自己的事，開心地把自己的生活經營得更好。

　　所有人改變世界最長的路徑就是想通過別人來改變這個世界，而改變這個世界最短的路徑就是通過改變自己來改變。

關于運動，就是要多給他鼓勵。小孩子有一個特點是有了正面反饋，他就會愿意運動。小孩子都挺怕挫敗的，干一件事挫敗了以后，就覺得不好玩了。運動本身是一件開心的事，帶孩子運動更是一件開心的事。用開心去驅動，而不要用焦慮、痛苦、吼叫去驅動。

生二胎在生小孩子之前，要對大孩子說：“爸爸媽媽很愛你，你表現得特別好，我們要給你一個特別的禮物，他陪你的時間比我們陪你的時間還要長，是你的弟弟或者妹妹。”隨著肚子里的孩子越來越大，你要讓大孩子參與進來，讓他去照顧這個新成員，要去摸肚子，感覺小孩子的胎動。

　　生孩子的那一天，要準備兩個禮物，一個禮物給小的，一個禮物給大的。把兩個禮物都給大孩子，說：“這個禮物是祝賀你成為哥哥，你今天要成為哥哥了。這個是用來迎接弟弟或妹妹的，你來負責迎接他（或她）?！弊屗弥鴥蓚€禮物，和大人一起去醫(yī)院。見到弟弟（妹妹）的時候，讓他把禮物給弟弟（妹妹），說：“歡迎你來咱們家?！边@一刻，這兩個孩子之間就會建立起連接。大孩子會感覺到有個小弟弟（妹妹）是件快樂的事，因為他得到了一個非常難忘的禮物。

不要給孩子營造一種“傷春悲秋”的感覺，作為媽媽，讓孩子感受到生活的美好是至關重要的。

在家庭教育中，愛和邊界都是要有的。在建立邊界的過程中，最核心的原動力首先是要不遺余力地表達愛，讓孩子知道父母永遠愛他、永遠支持他，這是最重要的一點。其次，讓孩子建立價值感，讓他感受到他為家所做的貢獻，為社會所做的貢獻，他在努力地進步，別人能夠看得到。最后，要幫助他理解學習過程中所遇到的困難，培養(yǎng)終身成長的心態(tài)。

BIC指的是行為、影響和結果。說行為的時候要說事實，不要說觀點。難點在于，人們在溝通的時候往往分不清事實和觀點。

你要學會說話的技巧，把事實列出來。比如：“那天，我看到老師沖一個學生扔書包，把書包從窗口扔了出去。”

　　接下來，要跟對方的利益掛鉤，談“我擔心會影響到什么”。你可以說：“我認為這不利于學校的聲譽，萬一出了大事，把孩子嚇壞了，或者出什么樣的危險，可能你也擔不起這責任?！边@時候，讓校長和班主任重視這件事情，去解決問題。

　　如果有的老師不太善于控制自己的情緒，那么我們要通過對話的方式去爭取權益，不要用吵架的方式、鬧事的方式、拉橫幅的方式。

大人要保護好孩子，就要告訴孩子：如果老師發(fā)脾氣，老師失控了，那是老師不對，你不用特別內疚；你跟脾氣大的人溝通，你要注意些什么；有什么方式能夠保護好自己，不要被他傷害。

當一個孩子傷心、絕望，被傷害后內心特別痛苦的時候，他需要的是聊天、關愛、鼓勵，要有耐心。

學習是一件需要力量的事情。

一個陌生人的善意，也有可能會改變孩子的一生，我們要力所能及地做一些有愛的好事來對待他們。當你的心里裝的是孩子和家長時，你就是沒有憂愁的，你會覺得這些人都蠻有意思的，都需要幫助。一個人的憂愁多少取決于他對“我”的看法有多大：心中的“我”越大，煩惱就越多；心中的“別人”越大，煩惱就越少。仁者不憂。

人類的進化靠的是三條：遺傳，變異，選擇。作為人的成長，那簡單的三行代碼到底是什么？我個人的感受是，首先，孩子心中要有堅定的無條件的愛。其次，這個孩子要有價值感，他要知道自己能夠給自己和他人創(chuàng)造價值，是對這個社會有用的人。最后，是終身成長的心態(tài)，他能夠知道遇到困難和挫折正是自己成長的機會。

要知道愛是傳承，愛不是對等的。父母給了孩子生命，但是孩子不能還給父母生命，因為父母要離開這個世界的時候，孩子根本拉不住。父母給你的愛，你可以再給孩子，一代一代地傳承下去。