三城生活，長在武漢，漂在深圳，輾轉(zhuǎn)又來到了上海。

和這個時代的很多人一樣，不知自己最終會在哪里擇一城終老，“逃離你終將逝去的故鄉(xiāng)”和“逃離北上廣深”同時充斥在耳畔。工作就像“王者農(nóng)藥”，不經(jīng)意就進坑。房價從未停止上漲，一不小心就和一種選擇失之交臂，也許這就是90后的“彷徨”。

我常常在家里歇斯底里，我覺得自己沒有安全感，是因為沒有家。工作之后，我不再認為爸媽的家是自己的家，我在想我自己的生活在哪里。終于，趁著興頭上來，一鼓作氣，工作3年后我很快買了自己的房子。想象中，應(yīng)該頓時踏實了，不再恐懼生活的未知了。

然而，并不是這樣。我，依然不安。

依然在夜里習(xí)慣性熬夜，依然總隱約在逃避什么。

后來，我漸漸想明白了。

沒有安全感，與房子無關(guān)，與父母無關(guān)，與戀人無關(guān)，在乎己身。

父母終有一天會逝去，在他們百年之后，我何以在這個世上自處？是否有人愛我，敬我，陪伴我？我很惶恐，所以我常常不敢想父母的離去。然而他們還是會越來越老，漸行漸遠。

戀人呢？從陌生到熟悉，千萬人之中，真是難得。對于愛情，我想要的是像《致橡樹》做一株木棉和你站在一起，不是依附，不是把重擔(dān)都壓在另一個人的身上，讓他承受我不能承受的一切。他是否會累，是否會倦？而我是否會成為最討厭的自己？

房子，衣食住行中，生存所必須。然而買房，真的能讓我有安全感嗎？我到底在怕什么？怕沒有地方?。坎皇?，多得是住得起的地方。怕不能在大城市??？不是，即使在大城市住著，也有不堪的茍且。

我真正恐懼的是“我不行”。

我不知道如何在這個社會立足，我沒有形成賴以生存的根本。我找不到我的價值，找不到我的驕傲。每天憂心的是，沒有找到那件事，那件讓我執(zhí)著一生的事業(yè)。更可怕的是，我不知如何找到它。在我寫這篇文章的時候，我依然不知道。

然而，我卻想到了另一件事。假使有一天我擁有了眾人認可的“成功”，我不再擔(dān)心我是否能養(yǎng)活自己，而且是很好地養(yǎng)活自己，我是否會有安全感。我沒有到達這個程度，也許我可以暫且認為，我可以獲得某種程度的安全感。

但也許，我還是不會，因為生活永遠充滿風(fēng)險。從這種角度，不安是一種需要調(diào)節(jié)的心理狀態(tài)。我開始慢慢學(xué)著不否定自己，無論結(jié)果有多壞，我只是認為做了錯的決策，而不是覺得自己是個loser。這么多年的教育，我們習(xí)慣于在自己身上找原因，一個壞的結(jié)果不管是怨天還是怨別人，一個人的時候，永遠怪自己，怪自己怎么如此無用。這是教育的失敗。

當(dāng)我做了再也不覺得自己一無是處這個決定，我覺得內(nèi)心平和了很多。

有些事，我知道自己在拖延，我批評自己做了錯誤的行為，然而我不會罵自己不行，我也不會覺得自己選擇越來越少。

今天朋友推薦了我一篇文章，在日本有一個餐廳叫做“會上錯菜的料理店”，聘用阿爾茨海默癥老人做服務(wù)員，因為老人記憶力不好，客人點的東西可能和上的菜完全不一樣，但是客人卻好評如潮，成就了另一番特色。

垂垂老兒尚能如此，我又如何做不得事情？生命不已，生生不息，徐徐圖之。