現(xiàn)在修煉原生家庭的課程越來越多，記得曾經(jīng)的老板和我說：你現(xiàn)在和老板的關(guān)系就是你和你爸爸的相處模式。
在之前和上級的關(guān)系中，盡管在領(lǐng)導(dǎo)眼里我都很能干且有那么些聰明，但在他們眼里我總是會有一些不自信，讓他們感覺我怕他們。我也很討厭這種感覺，那種和心里有鬼一樣的躲躲閃閃畏畏縮縮的感覺成了職場的魔咒，像一場又一場的夢魘掙扎不出來。
直到我和爸爸大吵了一架，吵到要斷絕父女關(guān)系，吵到我坐在大馬路上周圍的人都停下來圍觀哭喊著我沒有家了，吵到我躺在床上不吃不喝只能默默的流眼淚爸爸都沒有讓著我。他依然用他大男子主義的口吻和我講道理：講要無條件的孝順公婆，講遇到事情不能哭，講他遇到難處的時候難道要哭著和奶奶說嗎？
我不理解為什么要把我逼成女漢子，為什么我不能哭，為什么我不能慫。如果這就是你的價值觀，你又是怎么對待弟弟的，你就是重男輕女......。
我也沒有想到為什么爸爸沒有妥協(xié)，之前他都是沒有時間搭理我的，早就去忙家里船上的事情去了。而這一次他執(zhí)拗的一直和我吵，我不知道在吵的過程中說了多少大不敬的話，電話吵完，微信上在吵。
爸爸依然一個字一個字的和我講道理，直到最后爸爸打了一句：你是爸爸的驕傲。
看到這句話我淚流滿面，甚至不需要爸爸和我道歉，30年了我終于等來了他對我的一句認(rèn)可。反過頭來看著我句句刺痛他的話，看到爸爸不會拼音，我打10段話，他手寫打字也就寫一句話還錯字連篇的回復(fù)，開始有些心疼他，原來我是爸爸的希望，希望怎么能滅呢？他是在竭盡全力的支撐著他的希望。
感謝那個“蠻不講理”不懂的心疼人的爸爸，自從大吵一架后，不論是職場還是學(xué)習(xí)的過程，感覺做什么都有事半功倍的效果。感覺整個人走路都輕盈了不少，原來這些年阻礙我開竅的是爸爸的不認(rèn)可。
因為爸爸是漁民的關(guān)系常年不在家，我和弟弟的關(guān)系都和媽媽更好一點。我覺得我修煉好和爸爸的關(guān)系就萬事大吉啦，有時間一定要好好孝順?gòu)寢專吘箯男〉酱竽慷昧藡寢屇敲炊嗟男量嗪筒蝗菀?，就想有時間一定要好好好好對媽媽好。
今年的9月-10月我就實現(xiàn)了自己的愿望，把媽媽接到北京養(yǎng)腿，因為弟弟和弟媳要開店，16個月的大侄子沒人照顧，也因為我也實在是喜歡這個小家伙，媽媽和大侄子在我熱烈歡迎下來北京住了一段日子?？墒菦]過幾天我就開始自責(zé)和焦慮，因為我要上班沒時間陪他們，媽媽要帶著大侄子去中醫(yī)按摩的地方去按摩腿，我的房子是六樓，媽媽本來就腿不好，帶著大侄子還拉著小車上下六樓很不方便，有時候大侄子如果在睡著了那簡直是一場災(zāi)難現(xiàn)場，我看到媽媽咬著牙皺著眉一點點的往上挪，本就不易，上樓后媽媽的腿更疼了。不但沒有起色還越來越嚴(yán)重了，醫(yī)生說：這種病三分治七分養(yǎng)。我開始質(zhì)疑自己：我讓媽媽來北京究竟是對還是錯，是養(yǎng)腿還是廢腿來了？為什么我如此無能，為什么我不能買個帶電梯的房子呢？為什么工作這么忙，我不能親自照顧他們？那段日子每天都生活在自責(zé)和無比的煎熬中......
直到20多天后弟弟弟媳來北京接她們，晚飯我們一起去吃弟弟想吃的羊蝎子，在羊蝎子上來的時候，我們都吃的很開心，媽媽看著弟弟愛吃也滿心歡喜，忽然間媽媽轉(zhuǎn)頭輕聲對我說：你少吃點，給俺芝（弟弟小名）留著吧。話音剛落，我用錯愕的眼神瞅著我媽，感覺到不對勁，又趕緊恢復(fù)正常的眼神看了一下弟弟弟媳和老公，發(fā)現(xiàn)她們并沒有聽到媽媽說的話，我趕緊堆笑對媽媽說：媽，沒事，要是不夠吃咱在點一鍋。說真心話，我內(nèi)心特別的不舒服，感覺自己內(nèi)在的那個也希望受寵的小女孩已經(jīng)淚流滿面，可是瞬間腦子里就是小時候在家吃飯的畫面：媽媽發(fā)現(xiàn)熱的饅頭不夠趕緊就不吃了，怕爸爸不高興又吵一頓，也趕緊對著我說：這個饅頭是爸爸的。我也就懂事的不吃了。我不知道我當(dāng)下的不舒服是心疼那個小女孩還是心疼媽媽。
趕緊轉(zhuǎn)移話題說晚上怎么睡，家里是兩室，媽媽在的時候我和先生住主臥，媽媽和侄子住次臥，可是這次媽媽說要把主臥讓給弟弟一家住，讓我和先生和她住次臥，我說媽，您和我住主臥，讓我老公住書房怎么樣？媽媽說不行，要讓弟弟一家住主臥，說主臥有陽光，舒服。
我知道弟弟很懂事，也不想弄的很尷尬，讓他住他也不住的，我也不想和媽媽吵，也沒有退讓，但我知道我又不舒服了。我也很心疼我的弟弟，可是在一個孩子的心里，我可以對弟弟好，可是爸媽不能偏心的。
雖然一直說爸媽重男輕女，但我知道他們并沒有，在我記憶中我父母在同齡人的父母中還算開明的一類，因為學(xué)習(xí)不好也讓我上大學(xué)，也沒有逼我早嫁人，也沒有用我的錢給弟弟娶媳婦，甚至我上班掙得錢根本就沒有往家拿過，反過來弟弟都沒怎么過過生日，我的生日從小到大不但一個都沒拉過，而且每次都大擺筵席。可是剛剛經(jīng)歷的兩件事又是什么事呢？
看周老師的書《擁抱內(nèi)在的小孩》，明白了一個人給不了別人身上沒有的東西，媽媽也是在這樣一個重男輕女的家庭下長大的，她不知道該怎樣去愛護(hù)一個女孩，雖然不舒服我還是選擇了接受這個事實。其實原因在于媽媽內(nèi)心的那個小女孩也沒有被呵護(hù)好。
在這個信息爆炸，科技創(chuàng)新我們都有些跟不上時代的時代，我不知道我們是小孩還是父母是小孩？到現(xiàn)在都不敢給爸爸媽媽微信錢包上存很多錢，也不敢給她的各種賬號上捆綁銀行卡，我擔(dān)心他們會被騙?？墒蔷驮谏现芡陆o我的手機(jī)上捆綁上公交卡，手機(jī)黑屏也可以刷卡，我根本就不用費心充公交卡，也不用下載易通行APP，打開它在座地鐵的時候，忽然間開始心疼父母，現(xiàn)在他們就不會用，在過10年的時候不知道還有沒有花現(xiàn)錢的地方，是不是出門沒有手機(jī)什么都干不了，那個時候他們該怎么辦？
也許我們現(xiàn)在就該把父母當(dāng)成我們的孩子，教他們愛他們，不要直接給他們“判刑”，他們和這個社會就該脫節(jié)了。我在想，假如父母是我們的孩子，那我和弟弟就該是爸爸媽媽的爸爸媽媽，那媽媽和爸爸這個孩子在這個時間更愛弟弟這個爸爸一點有錯么？我們小時候是不是父母都愛，但是也會偏心的覺得媽媽更好，或者哪件事情更向著爸爸呢？
是的，在現(xiàn)在這個節(jié)點，弟弟在創(chuàng)業(yè)媽媽更心疼他一些，我是能接受的。而且我應(yīng)該感到欣喜，在爸爸媽媽眼里我現(xiàn)在是比弟弟好過一些的。小時候爸爸就和我說：手心手背都是肉，爸爸媽媽都更心疼那個過的差一點的孩子。
寫到這里，擦干掛在臉上的淚痕，會心的一笑，我的孩子（我的爸爸媽媽）多么的純真，多么懂事，多么的愛我和弟弟，想讓我們過的都好，他們好愛我們。而遠(yuǎn)嫁的我，更多的時候是他們內(nèi)心斬不斷的牽掛，在弟弟那里，他們應(yīng)該更多的時候更愛我吧。
重男輕女或重女輕男就像問小孩子更愛爸爸或者更愛媽媽一樣，誰又說的好呢？
