2019.7.17

今晚看完電影，他說(shuō)

“我媽又說(shuō)我啦”

“怎么？”

“說(shuō)我女人緣真好，問(wèn)我是誰(shuí)，我說(shuō)是上次去南京看我的那個(gè)同學(xué)……”

還沒(méi)說(shuō)完，便被打斷了。

我不想繼續(xù)這樣的話題，如果我追問(wèn)下去，我只會(huì)是他的朋友之一，重要的朋友之一，隨叫隨到的來(lái)滿足追求虛榮心的異性之一。

搞不懂的是我明明能看透，卻還是，不知廉恥的，再一次的，愛(ài)上他。

愛(ài)而不得，便是自掘墳?zāi)?。我?dāng)真愛(ài)他那么深嗎？他當(dāng)真不可替代嗎？是我異性朋友太少了嗎？我太狹隘了，太愚蠢了，太沒(méi)有自知之明了。

我邁不過(guò)去了，被擋在自我幻想的圍墻里出不去了，那座，我親手造就的所謂友誼的城墻，砌上每一片磚瓦時(shí)，我都默念：朋友，朋友，好朋友。就如老鼠掉入米缸，每吃掉一顆米，在得到滿足的時(shí)候也離出口越來(lái)越遠(yuǎn)。迷途知返嗎？可我卻樂(lè)在其中啊，樂(lè)在那份自我臆想的愛(ài)情中。

他早就知道，他懂，所以他才會(huì)欲擒故縱。

我早就明白，我愛(ài)，所以我才會(huì)一次又一次的不由自主的愛(ài)上他。

我真的好沒(méi)用啊，好失敗啊，沒(méi)什么地方比得上他其他的女人緣。我好累啊，從暑假開(kāi)始我明白這個(gè)道理后就在不停的傷心。

我是個(gè)傷心的備胎吧，是個(gè)愚蠢的替補(bǔ)吧，是塊很重要的狗皮膏藥。

我愛(ài)你啊。

想你也愛(ài)我啊。

我在祈禱什么呢？我為什么把自己置于這么個(gè)位置？我為什么是乞討的那一方？太卑微了。我好卑微啊。每天每天，都會(huì)因?yàn)閻?ài)你而貶低自己時(shí)不斷向自己道歉。

我再也驕傲不起來(lái)了，肚子里太多太多的黑色蛞蝓，它們潛滋暗長(zhǎng)，吞噬我的快樂(lè)，那僅有的快樂(lè)。

我要抑郁了，因?yàn)椴槐粣?ài)，因?yàn)閻?ài)而不得。