讀完這本書花了5個(gè)小時(shí)，里面有很多點(diǎn)我不太理解，有很好的理論支撐。幫助你更好的了解人性，以及情緒的支撐點(diǎn)。全書主要圍繞 “我” “問題”，讓自己不要將外界的問題歸為自己的問題。而應(yīng)該重視自己能夠解決的問題。并且要對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)，而他人的情緒則是他人自己負(fù)責(zé)而不是你。知深淺、懂進(jìn)退、有邊界
心理邊界，就是人際關(guān)系中的黃金分割點(diǎn)。心理邊界是看不見的，但卻真實(shí)存在。人際交往中，心理邊界的建立能夠幫助我們清楚地知道自己和他人各自的責(zé)任和權(quán)利范圍，知道什么可以做，什么不能做；幫助我們區(qū)分內(nèi)在現(xiàn)實(shí)與外在現(xiàn)實(shí)，也區(qū)分“想象的世界”和“現(xiàn)實(shí)的世界”。
他人行為的這種理解也就會(huì)影響到我們與他們交流的方式。我們傾向于根據(jù)自己看到的東西來做出某種行動(dòng)（在上述情境中，就是那個(gè)人在生氣），并以此作為測(cè)量標(biāo)準(zhǔn)，來衡量以后所遇見的所有人和事。我們遇到的問題和困境，都是因?yàn)檫@種原則成了我們對(duì)事物的理解、對(duì)未來的希望和期待的驅(qū)動(dòng)力。
2.如何理出所遇狀況的問題：了解導(dǎo)致麻煩出現(xiàn)的原理-不遵守邊界限制的行為? ?認(rèn)識(shí)到自己已經(jīng)越過邊界并重新調(diào)整好自己的態(tài)度和行為。
1.人類的大腦總喜歡去做各種分類，使一個(gè)特別簡(jiǎn)單的內(nèi)容極為之復(fù)雜化，當(dāng)然做分類也不全是壞處，就像人脈，你會(huì)分出哪些人對(duì)你更重要，哪些不太重要，哪些只是一面之客，這樣可以減少大腦能量的消耗。
2.人們總想使事情在自己的掌控范圍之內(nèi)，同樣在交往上總想控制別人。
3.當(dāng)別人要求我們做什么時(shí)，我們總認(rèn)為這是對(duì)方的需要。因此，當(dāng)別人向我們征求意見時(shí)，我們也總認(rèn)為，我們的意見，他們會(huì)聽從。當(dāng)我提出建議時(shí)，我希望得到回報(bào)，既希望你尊重并認(rèn)可我的建議。當(dāng)他人對(duì)我們的建議，與我們想法不同是，我們就會(huì)說“應(yīng)該怎么樣”，到這里我們便認(rèn)識(shí)到，根本不應(yīng)該有什么“應(yīng)該”。
4.我們天生的大腦具有預(yù)測(cè)功能，所以人們總會(huì)有期望，但是這些期望開始存在時(shí)：從此以后，我們只會(huì)輸。如果滿足了期望，那就什么也沒有發(fā)生。我們只會(huì)注意到事情沒按計(jì)劃發(fā)展時(shí)的情況，此時(shí)我們會(huì)感受到絕望、失望、沮喪，失去了友情、愛情、金錢等。同樣的，我們與他人關(guān)系越好時(shí)，我們對(duì)別人的期望也越高，因?yàn)槲覀兞私馑麄?，知道他們?huì)怎么反應(yīng)。如果我們期待的是他人的某種行為，那么那種行為的不確定性會(huì)讓我們感到不安，我們對(duì)結(jié)果的太過期待，以致于忘記了彼此的“邊界”，我們已經(jīng)忘記了我們和他人的底線。
5.好運(yùn)和噩運(yùn)其實(shí)只是我們?cè)诓淮_定或疑惑不解的情況下，創(chuàng)造可預(yù)見事件的方式。當(dāng)實(shí)在找不到原因時(shí)，我們就會(huì)歸咎于黑貓、星期五等迷信觀念。追究事件的起因能讓我們感覺好一些，我們會(huì)認(rèn)為自己對(duì)事物有一定的控制權(quán)——避免了它我們未來就能避開噩運(yùn)。
6.當(dāng)我們對(duì)別人作出評(píng)價(jià)時(shí)，你就會(huì)根據(jù)自己的經(jīng)歷、價(jià)值觀和期待（你的內(nèi)隱記憶或操作系統(tǒng)）做出一定反應(yīng)。你對(duì)他人行為的任何評(píng)價(jià)都體現(xiàn)了你的內(nèi)隱記憶，你還將他們的行為和你自己的期待區(qū)分開來。這評(píng)價(jià)不是反應(yīng)的他們的價(jià)值觀和思想而是你的。
7.經(jīng)過一段時(shí)間的相處，我們會(huì)給別人貼上標(biāo)簽，這標(biāo)簽就代表著我們自己的生活經(jīng)歷，以及我們對(duì)他人的看法和期待。
例如 好友A是家里的老大，父親重男輕女。從小到大，只要弟第有需要，她的東西都會(huì)被父親拿給弟弟用。一開始，她也會(huì)不開心，久了也就習(xí)慣了。有時(shí)候看到弟弟手中出現(xiàn)自己喜歡的東西時(shí)，她并沒有覺得什么。前段時(shí)間，她流著淚跟我說了一個(gè)天大的秘密。她偷偷告訴我，丈夫有外遇了。那女人上門找到她，讓她主動(dòng)離開。我為她打抱不平，說：“咱們不能這樣被欺負(fù)，我陪你去找那女的！”她一聽我這口氣，緊張地說：“不，不能，他會(huì)罵我?！蔽乙苫蟮乜粗f：“你現(xiàn)在都這樣了，怎么還在替他著想?！彼煅手f：“我不能離婚，不然全家都會(huì)責(zé)怪我。”聽到這里，我恍然大悟，她壓根沒感覺到老公被人搶了，她只想討好所有人。好友A心理邊界的模糊不清，很大程度源于成長(zhǎng)過程中父親對(duì)她的影響。獨(dú)立自主的意識(shí)不足，時(shí)刻影響著人生的選擇。
波林是一位中年女士，她來我這里是想咨詢與她母親相處的問題，她認(rèn)為母親讓她覺得痛苦。無論她做什么，母親都會(huì)抱怨，總說她不想要女兒這樣做，或者說女兒哪里做得不夠好，哪里又太過分了。波林說母親總是抱怨，從不傾聽，對(duì)任何人都不會(huì)好言好語相待?！八屛矣X得沮喪，”波林的第一句話是這樣說的。以上這些案例有什么共同點(diǎn)？案例的主角都認(rèn)為，其他人“讓”他們做了不想做的事，產(chǎn)生了不希望有的感覺。你可能也認(rèn)為，是的，別人確實(shí)能讓你產(chǎn)生某些不快的感覺。而我問他們的問題都是一樣的：他們“讓”你怎么了？他們都做了什么“讓”你不快的事？他們?cè)趺磿?huì)“讓”你有你所說的感覺的呢？我認(rèn)為，沒有人能夠讓你產(chǎn)生任何感覺、想法，或讓你去做任何事。如果我要求你做些什么，我可以要求你出于好心、人道以及信仰——或用任何我認(rèn)為可以促使你去做的手段，如拿一把槍抵著你的頭。無論你面臨什么樣的境況（即便是最極端的），你是唯一能夠控制你自己生活的人。但是，無論你做出的抉擇導(dǎo)致了什么結(jié)果，那都不是你能夠控制的。我們通常忽略自己的行為意圖，大方承認(rèn)自己的欲望。沒有人能讓你開心，只是你為給他們提供了一個(gè)機(jī)會(huì)。
如果你不接受我給你的任何影響，那么我對(duì)你說的話就會(huì)被遺忘，而我也不會(huì)繼續(xù)做，這樣，你就已經(jīng)明白了“我”與“你”的邊界，并且你會(huì)尊重這一“邊界”
我不能讓你產(chǎn)生任何感覺，這跟我喜不喜歡你沒有關(guān)系，而就像是天氣變化一樣，是自然現(xiàn)象，喜不喜歡這種天氣是你的主觀意見。。
