不記得從何時起，微信朋友圈設置了三天可見。之后，發(fā)朋友圈的頻率越來越少，偶爾發(fā)的都是關于工作的。

微信好友越來越多，朋友圈發(fā)的越來越少。閑來無事瀏覽朋友圈，發(fā)現都是微商或是本職工作的關聯銷售，不是嫌棄，也不會不屑，只是單純的不想與熟人產生買賣關系。

于是，先是關閉了朋友圈更新提醒，然后又隱藏了朋友圈的發(fā)現頁。

即使這樣，今天，還是無意間看到了那唯一沒有修改備注，從未聊天，也極少在朋友圈互動的人發(fā)的一條朋友圈，定位地點居然是公司附近的老牌五星級酒店。
他，是前任，也是初戀。良，是他的名字，一如初識時那份溫文爾雅，與相熟后的霸道倔強完全不搭邊。

第一感覺，很意外，沒想到他會在zz這個城市，且離我這么近。第二感覺，不自覺點開評論，腦海蹦出：來鄭州了，我就在附近耶。手指在點下lai后，迅速退出。難不成你還想見面聚聚？不尷尬？見面寒暄說什么聊什么？算了，就當沒看到這條朋友圈。

至此，我明白了，雖然相較以往我釋然了很多，但，還是在朋友以上戀人未滿的范圍內，不再是彼此的唯一，也不能完全視為無話不談的朋友。

理想中，我應該是這樣的：我終于熬過那段，看誰都像你，干什么都能想起你，聽的歌都是關于你的的日子。很慶幸，我終于可以，不問歸期，不用聯系，不再想你，不再等你。

現實中，與理想中的樣子，還是在伯仲之間的。沒有理想中那么干脆清晰，也不像評論時那般仔細斟酌。

過往的一幕幕徘徊在腦?！?br> 你偷偷給我換的書桌鎖；雨天你輾轉拿給我的傘；值日時的小確幸；前后桌的欣喜和默契；你突然造訪我家的意外；我說喜歡你身上的味道，你說要經常寫信；你把常用的筆記本送我，說要我記下所有我們的故事；郵寄給你的生日禮物；你的回信；你很晚打到宿舍的電話。對，就是從你的回信和電話之后，我感覺到了那份疏離和分歧，還有那份婉轉的提醒和拒絕，當時我以為是我敏感，如今看來我的第六感挺準。

那時清高自傲的我，當即給你回了信，分手是我提出來的，但你沒有拒絕，且欣然接受。

大概一年后，2006年吧，再聯系上時發(fā)短信說：如果結婚一定要告知對方。此時想來，確實幼稚。我們都以為說清表明就可以做回朋友，事實上，我們誰也沒有通知對方。

三年后，你說從西藏返程到zz中轉，說準備了禮物，想要在火車站給我。我拒絕了，我說下次吧，以后會有機會的。我真覺得沒有見面的必要，更沒有收取禮物的意義。更確定的是，我怕再見到你。對我來說，不能繼續(xù)，就徹底做回陌生人。

后來，你打我電話，我沒接，因為我不知道應該跟你說什么。另一個同學打電話，我接了，你搶過電話問：為啥你不接我的電話？那一刻，我知道，你是徹底放下了。我有些傷感，為自己感到悲哀，我心心念念的回憶，于你來說早已翻篇，只有我自己還沉浸其中悲春憫秋的。你還能有點出息嘛……

再后來，從短信到微信，平均每2-3年一次，你每次的那句：你現在幾個孩子了？我真的不想理你，你在輕視我，你又憑什么輕視我！若話題只有這個，還有什么非聊不可的。

如今想來，你也許是沒話找話說吧，畢竟只活在記憶中的我們并沒有太多的共同話題。喜歡或不喜歡，攜手或是分離，都是自然規(guī)律，沒有好壞對錯之分，有經歷，本身就是一種收獲。

直到今天，我看到那條定位在公司附近的朋友圈，我可以平靜地回憶整個經歷，彼時的驚濤核浪，此時想起已是云淡風輕。云淡風輕，像是說風景，也是說心事兒。

每次聽到劉若英那首《后來》，我都會紅了眼眶，在心底默默想起你，也只是想起你，想起我們那段經歷，那一段生命里的小河。后來啊，我才知道，世界其實真的很大，沒有刻意的見面，就真的沒有再見過了。 ?

歲月真像一條長河，在不同年齡，經歷不同的階段，在不同環(huán)境，看不同的風景。