今天看了《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》的開頭，里面一針見血地指出了我們目前的問題，印象很深刻。

孩子的各種情緒，害羞也好、生氣也好，其實就是遇到了問題，沒有找到合適的解決辦法。這與《暴脾氣小孩》中的說法一致，孩子很多時候不是故意頑皮，他們需要的不是懲罰，而是提高表達能力、多思考不同的解決辦法。

“我能解決問題”法的重點不總是要立刻“正確地”解決問題，而是強調(diào)幫助孩子練習思考怎樣解決問題，這樣，孩子就能處理以后遇到的新問題。

我想到前兩天孩子被小群體排斥的事情，他遇到問題，只是站在原地，向我求助。我自己確實想了很多辦法，但都是從我的角度出發(fā)，想要直接“替”他解決問題。整個過程下來，他除了本能地感到失落之外，并不知道具體問題是什么，也沒有自己思考該如何解決，更不談去嘗試、去調(diào)整方法了。那么下一次他再遇到這個問題，大概率還是會愣在原地，不知所措，并不會想到去思考解決辦法。

既然不能直接“替”他想辦法，要如何“幫助”他解決問題呢？書里有一個很好的關(guān)于搶玩具的例子。

媽媽：亞歷克斯，老師告訴我你又搶玩具了。告訴我是怎么回事？（媽媽幫助孩子認識問題。）

亞歷克斯：喬納森拿了我的吸鐵石，不肯還給我。

媽媽：你當時為什么一定要拿回來？（媽媽要了解更多的信息。）

亞歷克斯：因為他已經(jīng)玩了很長時間了。

亞歷克斯的媽媽了解到了一些情況，如果她只是要求兒子分享，是了解不到這些的。她了解到，從兒子的觀點來看，他已經(jīng)分享了自己的玩具。現(xiàn)在，問題的性質(zhì)似乎變了。對話繼續(xù)。

媽媽：你那樣搶玩具，你覺得喬納森會有什么感覺？（媽媽幫助孩子考慮其他孩子的感受。）

亞歷克斯：很生氣，但我不在乎，因為吸鐵石是我的。

媽媽：你搶吸鐵石的時候，喬納森做什么了？（媽媽幫助孩子思考行為的后果。）

亞歷克斯：他打我。

媽媽：那你有什么感覺？（媽媽幫助孩子思考自己的感受。）

亞歷克斯：生氣。

媽媽：你生氣，你的朋友也生氣，并且他打了你。你能想一個你們倆都不生氣，而喬納森也不會打你的方法拿回玩具嗎？

亞歷克斯：我可以請他給我。

媽媽：那樣的話可能會發(fā)生什么呢？（媽媽也指導(dǎo)孩子思考正面的解決辦法會產(chǎn)生的后果。）

亞歷克斯：他會說不。

媽媽：他可能會說不。你還能想到什么別的辦法拿回玩具呢？（繼續(xù)把重點放在孩子的問題上，媽媽鼓勵他想出更多的解決辦法。）

亞歷克斯：我可以讓他玩我的玩具汽車。

媽媽：好主意。你想到了兩種不同的方法。

亞歷克斯的媽媽幫助兒子思考了他自己及其他人的感受、他的行為的后果以及其他的做法。這就是“幫助”孩子如何思考。

這個步驟與《暴脾氣小孩》里的積極合作解決方案也是神似，當時因為小孩表達能力欠缺，根本無法有效溝通，所以一直擱置了?，F(xiàn)在孩子大一些了，這本書里也提供了一些語言上的技巧，希望這一次能有進步吧。