我時常在想，一個人很恨自己的爸爸，這正常嗎？

我經(jīng)常會看一些描述自己爸爸的文章，里面有很多人像我一樣不滿意自己的爸爸，可是故事的結(jié)尾都會上升到不管他之前怎樣，現(xiàn)在我原諒他了。

所以當(dāng)我看到“北大才子12年不回家，寫長文控訴父母”這個新聞報道的時候，我才意識到，原來真的有人像我一樣，無法原諒。

我不知道是此時的我還年輕，還是我確實不懂的感恩。也許我多年后我有了自己的家庭，生了寶寶也會領(lǐng)悟到他的想法。但那是很久以后的事情了，反正此時此刻的我確實無法理解。

我不明白為什么生了孩子不能對孩子好，不給予鼓勵，給予愛，給予溫暖，總是將咆哮、憤怒、吼叫給予孩子。

小時候的我始終覺得爸爸是重男輕女的，我總是那個被訓(xùn)的孩子。我以為是我不夠乖，我努力學(xué)習(xí)取得好成績，希望得到他的夸獎。我想也許是我期望的太多，他從來不會夸獎，他只會要求我下次更好。而在我的眼中，弟弟就不一樣，可能他的心理更加強(qiáng)大，無論父母怎么說，他就是不愛學(xué)習(xí)成績不好。我也想像他一樣你說我再多我都不往心里去，但是好像是從有了弟弟開始，我就慢慢變得學(xué)會看別人的眼色，想要得到父母的關(guān)愛，所以處處討好。直到現(xiàn)在，無論我做什么事情，我還是很在乎別人怎么看我，可是我很討厭這樣的自己。

我這個人記性不好，也許是怕記得太多傷心吧。可是記得及其微少的幾件事也足夠我傷心了。

大概是小學(xué)或者初中那會吧，那個時候我還會跳舞，爸爸把我叫過去，讓我在他面前跳舞。他給我的感覺一直都是懼怕的，我怎么可能在他的面前跳的出來。于是他毫無意外的生氣了，他揮手給了我一個巴掌。我小的時候他打過我，但那些都太久遠(yuǎn)了，我早已不記得?？墒沁@次在我慢慢懂事的年紀(jì)，他動手打了我，我卻再也沒有忘掉，又或者說我再也忘不掉了。直到現(xiàn)在，我步入工作，我還是很懼怕那種不茍言笑的老板，也許這就是爸爸給我的強(qiáng)大的心理陰影。

初中的時候每次在家待的時候是我最不開心的時候，那個時候的爸爸不像小學(xué)時那樣經(jīng)常不在家。所以那個時候的我每天回家都要面對他，每天午飯回家吃飯的時候我都希望可以看看電視，當(dāng)然這些都是想想。爸爸他每天午飯時喜歡看的節(jié)目有兩個，一個是《社會與法》，一個是《動物世界》。無可厚非我只能跟著看，他看《社會與法》的時候我還能很開心的吃完這頓飯，看《動物世界》的時候會讓我有些想吐（我倒不是說動物世界這個節(jié)目不好，只是它真的不適合我在吃飯的時候看）。后來上了高中，我寄宿后就解脫了。但每次談?wù)撈鹂催^的電視劇的時候，我都沒話可說。在人人都有的《還珠格格》記憶中，我顯得那么的格格不入。

我這個人記性不好，我說過。初中那段時間，我經(jīng)常會在受了委屈之后寫一封封的信給爸爸。當(dāng)然這些信他從來沒有看過。我不記得每次究竟是因為什么事情委屈，卻記得唯一的一個原因，就是弟弟。可是我知道弟弟是無辜的。我跟弟弟一起玩耍的時候我也是很開心的，我也很開心有個人陪伴我。可是有的時候我真的好恨弟弟，有了弟弟我的生活變得越來越委屈。我有時候甚至懷疑自己心里扭曲了，竟然內(nèi)心這么的矛盾。

我不知道爸爸是否愛我。我想我唯一能感受到爸爸些許愛的時候就是他喝醉的那次吧。那個時候，我剛剛要步入初中，他把我從老家接到城里，帶著我和媽媽去夜市吃飯。他喝了很多酒，喝到竟然高興的背了我一條街。我不記得小的時候我有沒有待在這個肩膀上，可是我很慶幸在我記事的年紀(jì)能有這么一次。也正是有這一次的記憶，才足夠支撐我在后來漫長的時光里一次次的期望、失望以及原諒。

現(xiàn)在我大學(xué)畢業(yè)剛步入工作，也許是心智還不夠成熟，也許是社會閱歷還不夠豐富?，F(xiàn)在的我還是無法原諒隨時都要動怒的爸爸。這樣的家庭對我的影響，讓我更加堅定的確定自己想要給寶寶什么樣的家庭。

這么多年我不是原諒不了你打了我，而是原諒不了這么多年你的萬千怒氣讓我變成了現(xiàn)在的我。而你也是那個永遠(yuǎn)不會說出你內(nèi)心想法的人，所以我們就注定這樣別扭一輩子了。也許我嫁的遠(yuǎn)是我唯一能想到的最好的方式。

哦對了，六一快樂，那個在小時候被重男輕女害慘的小孩子。