? ? ? ? 臨近年關，走親訪友會被問到的問題，也是時候準備下答案了?？墒窃谟袥]有對象這個問題上，模棱兩可或者編瞎話，在長輩那里，似乎很難蒙混過關。這也讓很多單身的小伙伴蠢蠢欲動，相親不能停，附近的人也來一波。
? ? ? ? 我身邊的女孩大都單身：女孩A分手沒多久，空窗期也是曖昧期，在通過各種方式認識的男生里盡情試探；女孩B談過一段幾個月的戀愛，沒有留下太深的印象，現(xiàn)在工作忙，周圍異性又少，沒有時間也沒有機會談戀愛；女孩C沒談過戀愛，90后的“老阿姨”，還在做18歲的“少女夢”。二十五六歲的年紀，家里都有了“催婚”之勢，結了婚的同齡人，也在無形中給她們壓力。
? ? ? ? 打開電視，各種婚戀服務類節(jié)目里越來越低齡的嘉賓，更是讓眾多大齡單身青年倍感焦慮。二十一二歲的年紀，滿臉的膠原蛋白，好學校好工作好家世，在這樣的競爭對手面前，很多人都恨不得草草嫁（娶）人。
? ? ? ? 但是，你真的甘心把自己像打折蔬菜一樣“處理掉”嗎？也真的希望找到一個所謂合適但缺乏感情的另一半嗎？而且，你真的有必要那么著急嗎？
? ? ? ? 其實，對婚姻的焦慮，更多的不是來自于我們自身，而是來自于家庭和社會——傳宗接代的家族使命和約定俗成的社會觀念。不要說我們已經改革開放四十年，就算改革開放一百年，還是會有人覺得，你三十歲沒結婚就不正常。但是，你真的不正常嗎？
? ? ? ? 我一直認為，婚姻應該建立在深厚的感情和清晰的自我認知基礎之上。很多人分不清自己是否愛一個人。陳果在《好的愛情》里寫道“真愛基于真知。一個人要深愛另一個人，就要首先深刻地了解這個人，然后在了解的基礎之上，好好地愛這個人?！绷私庖粋€人，就會看到他（她）好的一面和不好的一面，仰慕他（她）的光鮮，也能包容他（她）的陰暗，這種全面了解后的接納才是愛。如果看到他（她）的缺點后，自身有了猶豫或退縮，那就不是愛。而要了解對方，就要先了解自己。在親密關系里，愛人就是我們的鏡子，不了解自己，就沒有辦法判斷彼此是否合適。如此看來，婚姻建立的基礎，歸根結底，都是清晰的自我認識。
? ? ? ? 這個觀點被很多人表述過，最近的一次，也是讓我很有共鳴的一次，是2018年羅振宇在跨年演講上所說的“頂石婚”。他說，過去婚姻是成年的第一件事，是人的成年禮。只是結了婚的人，才被認可為合格的社會細胞。而現(xiàn)在的年輕人是怎么想的？婚姻，是把自己的人生整理好后才做的事。那啥叫“頂石”呢？就是指修建建筑的時候，當其他都修好了，最后放上去的、在拱頂上的那塊石頭。它標志著這座建筑從此建成了，真正屹立在世間了。
? ? ? ? 所以說，現(xiàn)在的年輕人不急于結婚，推遲結婚，“不是因為他們更不在乎婚姻了，而是因為他們更在乎婚姻了”。
? ? ? ? 因此，我不否認女孩A好好戀愛先不結婚的婚戀態(tài)度，因為在戀愛中成長，總比在婚姻里付出代價要劃算得多；也贊同女孩B在父母催促下仍舊堅持人生規(guī)劃與生活節(jié)奏的自我負責；更支持女孩C對愛情始終如一的憧憬和渴望。
? ? ? ? 作為長輩，對子女的關心可以理解，但過度的催促往往會適得其反。記得《剩者為王》里，女主為了滿足母親的心愿而選擇跟不愛的醫(yī)生結婚時，女主的父親找到醫(yī)生，說了這樣一段讓我印象深刻的話：“她不應該為父母結婚，她不應該到外面聽到什么風言風語，聽多了就想結婚。她應該想著跟自己喜歡的人白頭偕老的結婚，昂首挺胸的，特別硬氣的，憧憬的，好像贏了一樣。有一天帶著男方，出現(xiàn)在我面前，指著他說‘爸，我找到了，就這個人，我非他不嫁’?！?/p>
? ? ? 我想每一個被催婚的年輕人，都渴望被如此理解。
? ? ? ? 愿你的深情不被辜負，也愿你的等待如期而至。慢一點沒關系，先理順自己，再用心去愛，本來就是一件急不得的事情。
轉發(fā)此文者不被催婚～
