一道疤，無人在意，后來它變成了一道血液未干、疼痛未止的致命傷口……其實，成為媽媽，只是一種選擇！

姐姐結(jié)婚的時候，我上初中。

那一年，她二十出頭，朝氣蓬勃，風(fēng)華正茂。

那一天，她一襲紅妝，云髻高挽，半邊的喜慶珠花在陽光下閃閃發(fā)亮。

她嘴角上揚的弧度與她眉眼間展現(xiàn)的笑意，讓我第一次理解課本以外的喜悅和幸福。

她在一眾的歡呼聲中，走出了凌亂又喜慶的房間，走出了布滿歲月痕跡的大門，一步一步走向迎親的隊伍。

喜慶的日子里，歡喜的場合中，開心與快樂那么生動，又那么具體！

可是我，除了開心和快樂，隱約有些失落和害怕。

從姐姐走出家門的那一刻起，那莫名的失落感和恐懼感，伴隨我后來很多年。

直到我上了大學(xué)，才真正理解、明白，那種感覺，于我而言，是什么。

姐姐生下第一個孩子的時候，我上高中。

那一年，她的人生解鎖了一個新的身份、新的角色。

那一天，窗外大雪紛飛，寒氣逼人，一聲嬰兒啼哭，一陣鬧騰。

一個粉嘟嘟的女寶寶，出現(xiàn)在我的眼前。

她好小，她好丑，可是她卻讓我第一次生出了長輩對晚輩的憐愛與珍視。

直至今日，每每想起，我都還能感覺到新生命降臨的悸動。

就這樣，在那個大雪紛飛的日子里，她成為了媽媽。

也是在那個大雪紛飛的日子里，鄉(xiāng)鎮(zhèn)醫(yī)院斑駁的墻面與鐵銹斑斑的大門在寒冷中屹立不倒，在寒風(fēng)中獵獵作響，在新生命的啼哭中似乎在訴說著命運的盛大與一切。

那間南北通風(fēng)的婦產(chǎn)病房里，排著幾張鐵架床，稍微動一下，咯吱的響聲在耳邊無盡回響著。

大家都圍著寶寶聊著，甚至有人用很遺憾的語氣說：“哦，是女兒啊，女兒也挺好！”

我站在她身邊， 試圖要反駁些什么，可是那時，嘴笨，詞窮。

更重要的是，我是一個很膽小的人，膽小讓我怯弱，怯弱讓我喪失了反駁的勇氣。

她躺在那張床上，被子與帽子裹著她，從頭到腳，只露出一雙眼睛。

身體直直的躺在那張鐵架床上，最上面的被子是鴛鴦戲水的印花圖案，我隱約記得，那是她結(jié)婚時的陪嫁。

當(dāng)我叫不出名字的長輩圍著寶寶說著那些我不是很懂，卻很氣憤的話，聽到那些話的她，那時她又在想些什么呢？

從那時到現(xiàn)在，我從未開口問過。

那時，是不知怎么問出口。

現(xiàn)在，好像明白了，不忍心再去掀開血淋淋的傷口，徒增傷痛。

不過，在我的回憶里，我想剖腹產(chǎn)留下的創(chuàng)口一定很疼很疼，不然，她那雙露在外面的眼睛，怎會盛滿淚花。

故事在瑣碎尋常的日子里，沒有留下特別的痕跡。

不知不覺間，我已經(jīng)大學(xué)畢業(yè)，踏入社會，在職場中，笨拙地去學(xué)著作為社會人的求生本領(lǐng)。

輾轉(zhuǎn)在不同的樓宇，穿梭在不同的格子間，在徘徊中漸漸明白，我沒有很好的文憑，也沒有很突出的能力，當(dāng)然，家世一般，一切的一切都需要自己去爭取和搏斗。

那段時日，作為年輕人的熱情與不服輸讓我活得很肆意，同時也很疲憊。

我生性悲觀，但好在有一種莫名的韌性扎根在身體里，它好似一種與生俱來的智慧，在每個低谷時期，沖破重重桎梏，成為一種“突圍”的信仰。

那時，我始終相信著，剛畢業(yè)的學(xué)生，經(jīng)歷一番寒徹骨后，自會引來梅花撲鼻香。

一年又一年，走了很多路，搬了很多次家，屬于自己的行李越來越少，肩上的責(zé)任卻越來越重。

我不知道答案在哪里，或許我也不知道方向在何處。

迷茫著，困惑著，彷徨與不安在心間盤桓，看盡日出日落，會突然積極樂觀，也會突然悲觀憤然，我想要去努力，想要去奮斗，想要去找一個出口，可當(dāng)時的自己又如困獸一般，在隱形的牢籠里，有兩個自己在對抗，似乎下一刻，就會劍拔弩張，頭破血流。

這時候，她生下第二個寶寶的消息傳來。

我有一瞬間的怔愣，隨即又為她感到高興。

是真的高興，因為她在年歲的增長中，在第一個寶寶的試煉中，已經(jīng)學(xué)會了在做好自己的前提下，做一個很好的媽媽。

新生命，總是讓人莫名地生出無限希望。

那一天，黃昏時刻，我走在下班的路上，街頭巷尾，男女老少，人來人往，有人疾步而行，有人緩慢踱步，喧鬧聲不絕于耳……

在嘈雜的氛圍里，我內(nèi)心卻異常平靜，我就那么想起了她對我說的那些話：

我活到三十多歲，才感覺自己真正長大了，才知道自己要什么！

二十多歲的時候，什么都不懂，選擇了婚姻，二十多歲的時候，什么都不會，選擇了生孩子，從小到大，媽媽教會了我做飯和吃飯，沒有教我如何做一個妻子，如何做一個媽媽，等我真正知道自己要什么，卻恍然發(fā)現(xiàn)，當(dāng)了妻子，做了媽媽，已經(jīng)無法重新選擇。

如果重新再來，我會做什么呢？

我也不知道確切要做些什么，但是我知道，我不會那么早結(jié)婚，也不會那么輕率的帶一個新生命來到這個世界。

當(dāng)初到底是懷揣著何種信念做了結(jié)婚生子的決定呢？

不想了，想來想去也沒有答案了，走到這一步，既然已經(jīng)有了遺憾，但是我不想讓我的孩子有遺憾啊……

是誰在耳邊說：

“等你結(jié)婚了，生孩子了，做了媽媽，你就知道當(dāng)媽媽的不容易，你就理解當(dāng)媽媽的難處，你就懂得媽媽對孩子的恨鐵不成鋼與無可奈何……”

是誰又在耳邊說：

“等你的孩子這樣對你，你就會知道，作為媽媽，會多么難過，多么傷心……”

是誰還在耳邊說：

“沒有女娃娃長大后，不結(jié)婚，不生孩子，作為一個女人，不結(jié)婚不生孩子，是違背自然規(guī)律。而且，不結(jié)婚不生孩子，你老了怎么辦……”

耳邊的話，不斷地提醒一個女性的家庭職責(zé)，不停地在強調(diào)一個女性的生育價值。

這些話，從耳膜抵達(dá)心臟，在身體的毛細(xì)血管里，日夜循環(huán)，像遠(yuǎn)古的蠱蟲一般，寄生在骨血里，嗜血而存。

封建社會的“三從四德”似乎以另外一種合理卻詭異的方式，延續(xù)著，代代相傳，生生不息。

他們用男性視角，去定義家庭里妻子與媽媽兩個角色的付出與犧牲。

她們用女性視角，去修飾作為妻子的寬容與體貼、作為媽媽的深情與偉大。

她們一邊訴說作為妻子和媽媽的委屈與艱難，一邊習(xí)慣性“服從”默認(rèn)家庭定義。

在整個社會語境下，媽媽一定是偉大的，媽媽必須要無條件去犧牲。

過度渲染媽媽的偉大與犧牲，何嘗不是一種社會性掠奪？

這場“掠奪”的背后是什么。

我的認(rèn)知與學(xué)識，給不出深刻的答案，但我從媽媽、外婆、奶奶等家里一眾女性長輩的身上，得出一個似是而非的答案。

當(dāng)生命停留在歷史的扉頁，筆墨在史冊的角落里留下鮮紅厚重的痕跡，屬于女性的那一筆，即便含糊其辭，模棱兩可，也無法壓制那些凄涼又可怖、沉痛又哀傷的事實！

至此，全社會默認(rèn)的母性價值感，讓“媽媽”這個身份，掙扎向前的同時，又毫無選擇的畫地為牢。

它割裂著時間的脈絡(luò)，留下無法愈合的傷口！

它撕扯著歲月的溫情，留下久治不愈的疼痛！

媽媽！媽媽！媽媽……

一聲又一聲，好似生命的回響。

明明是無比溫柔又鏗鏘有力的稱謂，何需去詮釋虛空的偉大與犧牲！