02.13，15：11，晴間大風(fēng)。

昨天看到一句話，極觸動我，大意是說，【害怕不要緊，繼續(xù)去做就是了】。

我害怕的東西太多了。

走夜路我怕黑，一路都提心吊膽戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，感覺黑暗中藏匿著危險。

回家來我怕被爸爸媽媽罵，怕自己做的不夠好或是太委屈，怕我在乎的人不喜歡我。

快開學(xué)了，我怕自己學(xué)習(xí)搞不定，怕論文寫不出，怕學(xué)車學(xué)不會，怕工作找不好。

談戀愛，我怕自己不夠漂亮，不夠討喜，不夠苗條，不夠懂事，又怕自己偽裝。

找工作，怕自己沒能力，怕自己被騙了，怕方向選的不好，怕待遇不夠亮眼。

怕自己生病，所以很少去醫(yī)院。

怕自己不夠好又怕自己裝作很好，所以時常糾結(jié)拉扯。

怕我看了書記不住，寫的東西沒有內(nèi)容沒有營養(yǎng)沒有吸引力，怕穿衣搭配太難看不被喜歡，怕化妝太丑被人嘲笑，怕我以為的優(yōu)點通通沒有那么好，怕我以為的缺點甚至比我自己預(yù)想的還要嚴(yán)重。

我以前常說自己不是典型處女座，對自己對別人要求一點都不嚴(yán)格，得過且過。

可是其實，不是我對自己要求不嚴(yán)格，是當(dāng)時我不敢面對自己，我不敢讓自己試一試努努力看能不能達(dá)到我想要的結(jié)果，我甚至都不敢去想一個結(jié)果，我覺得自己不配得到什么，不配做出什么努力。

不是我對朋友要求不嚴(yán)格，是當(dāng)時我怕自己不好，我怕我表達(dá)真實的自己就會失去那些朋友，我不認(rèn)為、不相信自己值得交到很好的朋友，所以我把身邊每一個人都當(dāng)做救命稻草，我是有求于他們的，因此我沒有要求，怎么都行。

最近這幾天，我在家待著，不怎么輸出也不怎么輸入，不思考不動腦，一點點又回到了曾經(jīng)的狀態(tài)：每天都很煩躁，為了自己的無所事事煩躁，為自己毫無成績而不滿，為自己不敢走出舒適圈而生氣，為自己沒有行動力而自責(zé)。

所以今天，此刻，對我來說既驚訝又特別，我沒想到是在這種情況下——我完全不認(rèn)為自己“準(zhǔn)備好了”的情況下，這個時間點——一切看起來都再尋常不過的、生命中一個最普通的下午，我一個字一個字的面對了我最害怕的事情，面對了曾經(jīng)甚至現(xiàn)在的極度自卑的我。

或許真是這句話的引導(dǎo)作用吧。原來害怕就害怕好了，只是要繼續(xù)去做。

這種，瞻前顧后，止步不前，畏首畏尾的自己，真的是很難讓自己喜歡的。但是敢于面對這樣自己的、另一個自己，又是那么勇敢，堅強(qiáng)。

如果這是一個其他人，那我想我會非常敬佩他。

這是我。

我是一個很復(fù)雜的人。我對自己既軟弱又強(qiáng)硬，我對感情既天真又冷酷，我對事情既情緒化又理性，我身陷泥潭也能笑得出來。

我是所有很復(fù)雜中的人中，最普通的一個。

所以，大家，每個人，害怕就害怕吧，只要繼續(xù)去做就好。