其實我們都經(jīng)歷過一段跌跌撞撞的時光，莫名其妙的愛了，刻骨銘心的散了，這就是生活，因為每一次的逆境，每一次的告別，都是為了讓我們更好的看清自己，而不是看清別人。

經(jīng)歷過一次異地戀，用痛徹心扉來形容可能程度都不太夠吧。那個過程中我卑微至極的求他不要離開我，對我而言能那么低聲下氣的和一個其實根本就是沒有關(guān)系的人說話，已經(jīng)是最沒有底線的了。然而事實告訴我沒有感情的事情是根本無法挽回的。于是那個時候我消沉，我萎靡，我厭世，我覺得天都塌了，甚至我覺得我再也沒有多余的力氣去愛下一個人了，余生也就這樣了。

那些熬過了三年五年異地戀異國戀最終在一起的，總以為是自己，總以為很現(xiàn)實，很甜蜜，可那么美好的事情始終只存在于抖音微博的虛擬世界里，而那些美好背后的心酸也沒有人愿意分享出來，所以呈現(xiàn)出來的是讓人各種艷羨，驚嘆。我們知道熬過了異地戀的都結(jié)婚了，而沒熬過的呢，不過是因為不夠愛，不夠信任，不夠堅定，僅此而已。

誰還沒有個念念不忘的時候呢。從那以后的幾年里，我遇到了很多喜歡我的，但他們有一個共同的特點，就是我不喜歡，為什么呢，因為心里沒有位置了。我想象不到下一段感情是什么樣子的，也想象不到把他從我的生活中徹底抹去是什么感覺。所以在那之后我辜負了太多太多人，總是逞強覺得自己可以忘了他，開始新的生活，可如果我做到了，為什么要叫逞強呢。

我遇到了一個男生。用我閨蜜的話說，喜歡我喜歡到舔，所以我動搖了，這是一個忘記他的機會。是的，結(jié)果可想而知，這段感情的開始是因為想忘了他，結(jié)束是因為忘不了他。

我是不是挺渣的，把人家的真心總結(jié)為報答式戀愛，因為那個男生太喜歡我了，所以我適當?shù)南矚g一下作為回報。

從那以后我就不再談及感情了。我覺得我根本接受不了下一個人，可能有人比他對我好，比他更愛我，可是我不喜歡，有什么用呢。后來身邊的姐妹們一個個的都有了歸宿，我羨慕啊，誰看見了甜甜的戀愛會不羨慕呢，可我還是沒有勇氣去觸碰，我怕傷害別人，更接受不了的是自己第二次被傷害。

總是站在道德的制高點宣稱自己不在乎。是，當好姐妹們都拿這件事刺激我的時候，我總是說我不著急，總會有的，我不羨慕，我也會有甜甜的愛情。可是當他們吵了無數(shù)次架還是不會分手的時候，當他們下了課飛奔到電話亭去煲電話粥的時候，當他們家長互相知曉并且同意的時候，我酸了。是因為我傷害了太多人的報應(yīng)嗎，理想中的愛情永遠是別人的，只有殘酷的現(xiàn)實是自己的。

這么久以來，我一直嘗試著讓自己把那個人忘掉，所以我開始關(guān)注男生，我在想是不是可以遇到我喜歡的然后主動出擊。

大概是相同的人天生就有吸引力吧。我這輩子第一次追男生，我相信女追男隔層紗，我也相信自己，只要這個小哥哥他不是有了喜歡的人，就沒有理由拒絕我。巧合的是，他答應(yīng)和我相處是因為忘不了他的前任，想借我之手轉(zhuǎn)移注意力，所以當我們互相坦白了目的之后，沒有下文了。

每天就像泡在了檸檬罐里。隨著時間的推移，我覺得自己對那個人不再那么在乎，所以我在想是不是可以接受下一段感情了。再加上每天不同程度的刺激，我和最好的閨蜜開始為了男人不擇手段起來。也許最開始只是一個玩笑，或者說是我們兩個對自己無趣生活的一絲慰藉，我們下載了社交軟件。

是的，通過這種方式我們認識了屬于自己的小哥哥。

可能我這個人在感情上比較慢熱。我不喜歡一開始就說喜歡的感情，就是那種你可以說對我一見鐘情，而我只會對你日久生情的。就這樣，適當?shù)南嗵幒?，我們在一起了?/p>

為了避免人稱代詞混亂，這個人就叫他小A吧。

喜歡一個人的時候自己一切標準都不算數(shù)了。我曾經(jīng)幻想著，我的男朋友是高高的，愛打籃球，很陽光很瀟灑很專一，可以不用特別帥，但是一定要性格好?？尚并不是，他不算高，也不打籃球，更不算帥，可我還是接受了，因為喜歡。

沒錯，我好像是真的不再在乎那個傷害我最深的人了。所以我把自己全部的心思都給了小A。和小A雖然是同城并且非常近，但嚴格來講我們還是網(wǎng)戀，但即使是網(wǎng)戀也不影響我對一個人的喜歡和愛慕，我想這也是我為什么一直很卑微的直接原因吧。

起初和小A很甜蜜。就像是認識很多年的老朋友，一見如故，有好多相似的愛好和習慣。因為他，我改掉了沖動和暴脾氣，我變得溫柔且善解人意，成為了我以為的最好的我，我甚至一開始就從來沒有把這當成是網(wǎng)戀，因為他很真實，非常真實。

消失的分享欲大概就是散場的開始。被打敗的原因也許是我們兩個都有不得不完成的學(xué)業(yè)，但更多的應(yīng)該是三觀不合，性格不合。我們可能對于感情最基本的認知都不一樣，我覺得既然我們都要學(xué)習，就沒有必要天天都聊天吧，但至少做什么要讓對方知道啊。他呢，他覺得沒有必要知道。他不能理解我，我也不能理解他，最終我還是忍不住了。

可能他根本就沒那么喜歡我。溫柔了那么久，突然的爆發(fā)讓他直接提了分手。雖然在這之前閨蜜給我打好了預(yù)防針，他并不在乎我，讓我做好分手的準備，可是當那一瞬間真的來了的時候，我有點蒙，不知所措，難以接受。不知道為什么我再一次有了最初被拋棄的感覺。但是我不會再卑微的求人了，我可以坦然接受，然后內(nèi)心波濤洶涌。是我太傻太天真，輕易相信了一個對感情不負責任的人，是我在同樣的地方栽倒了兩次不長記性。

閨蜜說從他最開始不愛搭理我的時候就應(yīng)該意識到了，他其實根本沒那么喜歡我。現(xiàn)在想想，的確是啊，枉我還自欺欺人了那么久。其實我想明白以后，也不怪他，誰都沒有對不起誰，只是不合適罷了。

這次我忍住了，我沒有哭，人啊，年齡越大越應(yīng)該很好的控制自己的情緒，當你能一個人默默消化掉所有負面情緒的時候，就真的長大了。

我大概能想象到兩個月以后的我是什么狀態(tài)吧，也許我可以表現(xiàn)的很坦然很不在乎的說：“我以前有一個很喜歡的男孩，后來是他教會我，戀愛不要太粘人，不要太任性，要成熟，要懂事?！蔽乙仓皇且粋€可以隨時被拋棄的小朋友而已，哪來的什么例外和偏愛。總是期待自己被堅定的選擇，后來才發(fā)現(xiàn)，放棄對所有人的期待才叫安穩(wěn)。

下筆之前，我和閨蜜說，寫完這篇文章，過去的一切都結(jié)束了，所以到此為止了，真的結(jié)束了。我不敢想象從這往后的每一個無法入眠的長夜該怎么度過，說起來也是奇怪呢，我記性這么差的一個人，一閉上眼睛，浮現(xiàn)的是他曾經(jīng)對我說的每一句話，甚至是標點符號的位置。失戀還真是奇妙啊，能讓人改掉記性不好的毛病。真的結(jié)束了嗎，真的忘得了嗎，自欺欺人罷了，大概又是一個三年吧。

在所有的告別方式里，我最喜歡明天見，因為總感覺還能再見。可是每一天都有明天，就這樣真的再也見不到了。

所以，明天見。