家長們肯定經(jīng)常和孩子經(jīng)歷過下面這些對話：

爸媽：作業(yè)寫完了嗎？就知道玩手機、看電視，關(guān)了！趕快去寫作業(yè)！你寫不完老師還要批評我！

孩子：催什么催？看完了我就去寫！再催我不去了！

爸媽：哎呦，你怎么還沒寫完??？！你是要拖到天亮嗎？這些題都做了十遍了，你怎么還不會??？

孩子：你一催我就煩，煩死了，我還怎么寫啊？不寫了！

我們總是在催孩子趕緊去寫作業(yè)，催孩子快點把作業(yè)寫完。

苦口婆心地讓孩子快點做完，換來的卻是孩子的憤怒、厭煩和無聲對抗！

為什么會這樣呢？

心理學研究表明：

我們主動要求做事的時候，執(zhí)行規(guī)劃能夠帶來自我實現(xiàn)的快感，也充滿期待和成就感。

但被催促時，主觀能動便變成客觀被動，自我滿足感和成就感消失，出現(xiàn)抗拒的心態(tài)。

那么，當我們不斷催促孩子，讓孩子不要看電視，不要玩手機，趕快寫作業(yè)。

這個時候孩子的心理變化是怎樣的呢？

這在心理學中，稱之為“被動攻擊”。

被動攻擊，即：不主動、不合作、不配合。

從表面上看，孩子只是“越催越慢”，沒有表現(xiàn)出其他情緒。

其實，孩子的內(nèi)心深處，是“恨”大人無緣無故的催促、指責。

甚至有的孩子會因此產(chǎn)生焦慮，做每件事情都匆匆忙忙，如果沒有做好，他也不會意識到是自己的責任，反而還會怪爸媽。

法國兒童精神專家克里斯汀·弗拉薇尼研究表明，經(jīng)常被父母催促的孩子，有可能長成兩種極端性人格：“極度依賴型”和“極度反叛型”。

極度依賴型人格的孩子，因無法達到父母的期許或要求，常常感覺自己是“壞孩子”，失去自信；

極度反叛型人格的孩子，只會越來越無視父母，變得自私冷漠。

這兩種孩子，都毫無例外地喪失了自我。

因此，催孩子，就是打亂孩子自我成長節(jié)奏的“毒藥”！

有調(diào)查顯示，孩子最討厭的問題就是：每天放學回家，爸爸媽媽問的那句「作業(yè)做完了嗎」。

這句話就像老公一進家門直接問你「飯做好了沒有」一樣，惹人厭。

因為，它傳遞給孩子的一個信息是，爸爸媽媽關(guān)心作業(yè)，勝過關(guān)心我。

孩子不是不喜歡寫作業(yè)，而是不喜歡我們的溝通方式。

本來孩子也知道自己要寫作業(yè)，本打算先休息一下就去做，結(jié)果一回家爸媽就催，瞬間就升起了抵抗情緒，對學習、寫作業(yè)的熱衷度也下降許多。

著名心理專家尹建莉老師說：一個人不可能既討厭一件事，又會把一件事做好。

她指出，孩子天生不反感寫作業(yè)，一些孩子之所以后來變得不愛寫作業(yè)，是因為在上學的過程中，尤其是小學階段，寫作業(yè)的胃口被一些事情弄壞了。

事實上，一回家就急吼吼地催促孩子寫作業(yè)，的確是一件敗興的事情。

孩子抵觸的不是作業(yè)，而是家長的態(tài)度。

因為心理動力不一樣，同樣一件事，自己做是為了完成自己的責任和義務(wù)，是自己的事情。

被別人催促后，動力變成了為了滿足別人，不讓別人期望落空，變成妨礙！

每個人只有為自己而活時，才是最有力量的。

事實上，如果能幫孩子培養(yǎng)一個好習慣，讓孩子對作業(yè)產(chǎn)生興趣，孩子的磨蹭就會不治而愈。

而寫作業(yè)，也會變成一件愉快的事。

一位特別睿智的老師曾分享過一個故事：

孩子上學，就跟我們上班一樣，他們也是很辛苦的，而且，孩子離開父母一天，回家那一刻更渴望得到的，是父母的愛。

后來，每次女兒放學回家，她和丈夫都不急著催促她去寫作業(yè)，而是拿出20分鐘的時間，選擇跟孩子聊聊天。

問一問她今天累不累，渴不渴；班里都發(fā)生了什么趣事；有沒有學到好玩的知識？

如果時間允許，她還會跟女兒做個小互動，比如，比一下今天誰學的新知識多，做個親子游戲，又或者給孩子講一兩個小故事。

偶爾，還會給她留出10分鐘的時間，看一集自己喜歡的動畫片。

孩子在輕松的交流和游戲中感覺到了爸爸媽媽對自己的重視，心情也放松了，到了時間，便自動去寫作業(yè)了。

家長請一定請注意！

要和孩子合理溝通，管住自己，不要只催促孩子！

請記住，催促無法達到你的目的，家長越催，孩子越慢，問題越多。

而且真正的自律，也絕不是催促形成的。

我們真正要做的是去了解孩子拖拉背后的原因。

是因為孩子沒有時間觀念，是因為孩子在抵抗你的催促，還是因為孩子本身抵觸這件事情？

這些才是問題的本質(zhì)，才是我們真正需要關(guān)注的。

當然如果是家長著急，需要孩子配合的話，請告訴孩子“媽媽非常著急”“爸爸趕時間”，而不是一味地要求孩子“快點”。

和孩子進行良好的溝通，可以讓他們感知到父母的愛，也可以讓他們放松心情，更能正向引導孩子，對一天的學習進行復盤。

每個孩子天生都希望被人認可，被人看到。

有時候，父母適當表現(xiàn)出一些「無知」，讓孩子感覺到自己被需要，其實也能激發(fā)孩子的學習欲，讓他們養(yǎng)成主動寫作業(yè)的好習慣。

父母管教孩子，說話做事都要把控一個度。超過這個度，就會引發(fā)不滿，結(jié)果反而吃力不討好。

有的父母就會說：“那我不催他，他就不去寫作業(yè)啊。我不跟他多強調(diào)一下學習的重要性，他哪里會知道要認真學呢？我不讓他多吃點，他肯定就吃一口就不吃了，這樣多不好??！”

有這些疑慮的家長不在少數(shù)，那接下來我們就來講講，如何在不引發(fā)“超限效應(yīng)”的前提下引導孩子做好他該做的事情。（請認真看，學到的才是自己的?。?/p>

第一點：提醒1-2次。

提醒的意思不是要求，而是告知，“我告知你還有事情沒做”。

比如孩子學習、寫作業(yè)、睡覺、起床等歸屬他自己的事情，父母不要過度替代，當我們?yōu)樗氖虑橹钡臅r候，孩子自己就不需要著急了，因為他作業(yè)寫不完，父母會比他更著急；他晚上再晚睡，會有父母陪著他；早上起床起不來，父母就會催他，如果還是起不來，父母也不得不幫他請假......

當有一天孩子變成了一個對自己的學習和身體健康毫不在乎的時候，父母不需要感到訝異，也不用覺得委屈和無辜，因為孩子這個模樣，正是父母自己一筆一劃勾出來的。

如果你不想讓孩子變成那樣，那么從現(xiàn)在開始，停止替代、停止包辦。

孩子放學回家沒有主動學習怎么辦？提醒他一次：“孩子，我覺得你現(xiàn)在可以去寫會作業(yè)，早點完成的話，你就有更多時間去做自己想做的事情，當然，你可以自己做決定?！?/p>

這個提醒不單是“這個時間你該寫作業(yè)”，更是“你有權(quán)利決定你的事情”。

那如果提醒一次孩子還是繼續(xù)做自己的事情該怎么辦？提醒第二次：“孩子，現(xiàn)在X點鐘了，你是不是應(yīng)該去寫作業(yè)了呢？”

如果這個孩子從小沒有被過度替代和包辦教育，那么提醒兩次足矣。如果提醒2次之后孩子依舊沒有去做，那么父母就不要再提醒了，俗話說“事不過三”，如果孩子想要去寫作業(yè)，提醒2次他就早該去寫了；如果他不想做，父母還繼續(xù)提醒催促，孩子則會心生煩躁，更加不愿意去寫作業(yè)，或者在父母的壓迫下不情不愿地敷衍了事。

后者這種情況，等孩子進入青春期，他不再怕父母的壓迫了，到時候無論父母怎么說，苦口婆心，把嘴皮子都說破了，孩子也不會去做；等孩子考上大學，他就開始放飛自己了，在大學里面掛科甚至留級，最后連畢業(yè)證都拿不了。

因此，父母管教孩子一定不是管孩子的行為，而是要去正確塑造孩子的思維。

第二點：就事論事，不要翻舊賬

很多父母在管教孩子的時候容易“由點到面”把話題不斷擴散開來。比如說有個家長看到孩子衣服沒疊好，便開始說，從衣服沒疊好，不愛干凈，房間亂七八糟不收拾，一直說到孩子做事不認真，學習態(tài)度不佳。

本來是一件很小的事情，衣服沒有疊好，那么父母就引導孩子將衣服收拾干凈即可，但是這個媽媽卻不斷將事情擴大化，說了一大堆，結(jié)果引發(fā)了“超限效應(yīng)”，最后孩子門一甩，大吼道：“啥都能扯到我的學習。”

可想而知，孩子在這樣極度不耐煩的情況下，又怎么可能會好好地收拾自己的衣服和房間呢？

因此，父母在教育孩子做好自己的事情時，不要將話題不斷延伸開來，更不要不停地指責孩子這里不好，那里也不好，啥都沒做好。一次只解決一個問題，父母說的問題越多，孩子能接受的程度就越低。

文章最后，引用紀伯倫在《先知》里寫的一段話：

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子……

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。

從今天起，學會放手，放下對孩子的掌控，讓孩子擁有自己的空間和時間，讓他去成為他自己，而不是成為父母的復制品。