我，從小生活在北方一個(gè)偏遠(yuǎn)的山村，風(fēng)吹的時(shí)候黃沙漫天，陽光曬起來萬物枯竭，大山像老父親的手，處處因干渴而裂開。

從記事起。

我媽經(jīng)常在眼淚中度過，一間茅草屋是我們?nèi)康呢?cái)產(chǎn)，最值錢的就是兩袋小麥，下雨的時(shí)候拿起臉盆放在炕上，怕滴落下來的雨滴打濕唯一的被單。

每當(dāng)這時(shí)，媽媽就不停的掉眼淚，我跟妹妹兩個(gè)人縮卷在角落一起掉淚，爸爸為了掙錢遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，我們?nèi)齻€(gè)，在春夏秋冬的交替中相依為命。

爺爺奶奶嫌棄我們是我爸的兒子跟女兒，從來不去正眼瞧我們。

可我爸在小時(shí)候早早輟學(xué)，支撐起了他們的五口之家，供大伯，叔叔，姑姑上學(xué)，換來的是他父母對(duì)他的看不起跟嫌棄。

但他還是去做事，不停的去做，從來不會(huì)表達(dá)。

溫順的像田地里的老黃牛。

他結(jié)婚的時(shí)候爺爺奶奶怕花錢，只給了他一袋糧食，把果園一間10平的房子當(dāng)做他搬出家的新房。

按照老媽的話說，他們是死是活，已經(jīng)全靠自己。

那一年他們19。

我跟妹妹出生后的幾年，我外婆會(huì)偷偷的把糧食送過來，她怕外公罵，外公經(jīng)常說的一句話是嫁出去的女兒潑出去的水，那是別人家的人，我們管不著。

我們?nèi)背?，缺穿，缺人照顧，但爺爺奶奶寧愿抱著大伯家的兩個(gè)哥哥也不愿幫我媽分擔(dān)生活的重壓。

大伯結(jié)婚，爺爺奶奶把一切值錢的東西都拿過去，還幫著建了一座大房間，大伯跟大娘都在家，但兩個(gè)哥還是被爺爺跟奶奶捧上了天，天天抱著不撒手。

就算我跟妹妹去奶奶家，我們都是眼睜睜的看著哥哥在他們懷里吃著水果，我跟妹妹，站旁邊看著，妹妹要說想吃，爺爺都會(huì)給她哥哥吃剩的果核。她滿手是泥的接過，又把帶泥的手跟果核一起塞進(jìn)嘴里慢慢啃。

我媽，由從前的公主變成了為生活奔走的家庭主婦，她想出去打工，但我們沒人照看。

她缺的東西找我奶奶去借的時(shí)候，換來的是嘲笑跟趕罵，偶爾有事的時(shí)候，我們放在奶奶家，會(huì)餓一整天，會(huì)在房門口外爬一整天，累了睡在土堆上，渴了就喝門外面水溝的臟水，旁人看不慣的時(shí)候會(huì)給我們一點(diǎn)硬餅。一碗干凈的涼水。

每個(gè)夜晚，她哭著哭著，會(huì)抱怨我外公的偏心，會(huì)抱怨?fàn)敔斈棠痰淖运?，抱怨自己那么好的條件為什么會(huì)選擇我爸，這股抱怨的力量慢慢的生根發(fā)芽變成了一股不認(rèn)輸?shù)捻g勁。

她哭完了之后會(huì)給我們講故事，給我們唱歌。

生活真的很難，每日每夜她都擔(dān)心第二天吃什么，白天媽媽要照顧妹妹，我邁著小碎步脫離她視線的時(shí)候經(jīng)常會(huì)撿雞屎，野果核放嘴里。

上小學(xué)家境好了一點(diǎn)，冬天的時(shí)候有了火爐，夏天的時(shí)候有一口盛水缸，吃飯不用愁，老爸像頭沒法回頭的牛，哪里能掙錢就跑哪里。

每一年，他都會(huì)分錢給爺爺奶奶，爺爺奶奶把錢給大伯或者花在兩個(gè)哥哥身上。

我不知道從什么時(shí)候開始厭惡起他們！

拒絕他們的問話，拒絕去他們家，爺爺奶奶看見我們就像看見陌生人一樣，我也是用冷漠的態(tài)度對(duì)他們。

妹妹因?yàn)槟昙o(jì)小偶爾會(huì)叫一聲爺爺，但會(huì)被訓(xùn)斥到哭，他從來不承認(rèn)我們是他的親人，有一次我聽見我爺爺罵我妹妹，他說你個(gè)賤胚子，看你那窮酸樣，不要碰他大孫子的玩具。

那一年，我妹妹四歲，我跑過去用石頭砸了那個(gè)玩具，帶著妹妹邊哭邊跑，那一刻起，我內(nèi)心燃起了仇恨。

這種親情不要也罷。

我上初中時(shí)，老媽很少哭，她變得愛抱怨，晚上睡覺我們擠一起，她會(huì)說某些人如何如何的不好，爺爺奶奶如何如何的欺負(fù)她，她如何如何的辛苦，她內(nèi)心如何如何的煎熬。

剛開始我會(huì)同情。

心里發(fā)下毒誓要讓所有欺負(fù)她的人后悔。

后面慢慢的開始厭倦無休止的抱怨。

老爸偶爾回家一次，他們不是爭(zhēng)吵就是在我們面前談離婚，開始動(dòng)手打架，是那種我讓你死的狠毒。

他們從來不理會(huì)我們的哭鬧，仿佛我跟妹妹像是多余的累贅，讓他們受累，讓他們這般辛苦。

但你們有經(jīng)過我們同意就把我們帶來這個(gè)世界嗎？

既然沒做好準(zhǔn)備，為何要用這樣的態(tài)度來對(duì)待我們？

我們究竟做錯(cuò)了什么？

我的心態(tài)開始發(fā)生變化，認(rèn)為人都是冷漠的！

因?yàn)檎{(diào)皮，我經(jīng)常弄壞同學(xué)的衣服，學(xué)習(xí)用品，老師找到媽媽的時(shí)候，她會(huì)打我罵我叫我滾，把我拉扯大那么不容易，卻不知道爭(zhēng)口氣，我開始遠(yuǎn)離她。

開始對(duì)她口中厭惡的人產(chǎn)生憎恨，開始對(duì)她的抱怨不耐煩，開始逃學(xué)，開始反抗。

開始抵觸所有與我親密的人。

家里要建房子，老爸跟老媽總會(huì)產(chǎn)生各種沖突，有一次，老爸拿起手中的錘子直接砸向老媽，她躲過了致命的一擊，耳朵還是掉了一半，

我轉(zhuǎn)身走掉了，帶著眼淚。

我開始抽煙，跟小混混一起，開始用暴力解決問題，家成了一個(gè)驛站，老媽經(jīng)常會(huì)罵我，闖那么多禍，為什么不去死。

那個(gè)時(shí)候我真的有想過去死，想過讓你們后悔一生。

但還是想活著試試看，能不能讓我討厭的人先死。

沒錯(cuò)。

我學(xué)習(xí)負(fù)面情緒的能力大過于正面情緒，就是因?yàn)殚L(zhǎng)輩的一切行為造就了我的認(rèn)知。

當(dāng)我覺得那是致命的錯(cuò)誤，我已經(jīng)回不來頭，已經(jīng)沒法再回到小時(shí)候。

他們經(jīng)常吵架，我不知道家到底意味著什么，就像我不知道婚姻到底意味著什么一樣。

我性格中充滿了戾氣，狠毒，殘忍，果斷，沖動(dòng)，隱忍，冷漠跟無所謂。

從來沒有一個(gè)關(guān)于家的字眼能夠刺痛我，也從來不去體諒爸媽的辛苦，就像老媽說的，我是個(gè)吸血鬼，是來吸干他們血液然后把他們?nèi)拥舻呢澙肺怼?/p>

我想，她說的對(duì)。

高中的時(shí)候我喜歡一個(gè)女孩，卻從來不會(huì)表達(dá)，只是默默的看著，心里情緒波動(dòng)很大，但我還是用混混的姿態(tài)跟哥們廝混，抽煙喝酒下館子，就是從來不回家。

房子大了如何，家人都在又如何，吃得飽又如何，那里沒有溫暖，沒有愛，沒有溝通，只有爭(zhēng)吵跟指責(zé)，只有沉默跟哭泣，只有摔碗筷的聲音，只有到處狼藉的模樣。

我睡大街，還能得到一份坦然，落得一絲清靜。

我把自己封閉起來，經(jīng)常一副無所謂的樣子，老師無可奈何，對(duì)我視而不見，老媽會(huì)說，我真想挖出你的心，看下里面什么樣。

一個(gè)人坐在山頂?shù)臅r(shí)候我會(huì)哭，會(huì)因?yàn)橛幸粭l狗跟我一起撒歡感動(dòng)到哭，看見流浪小貓會(huì)給他們食物，看見殘疾人會(huì)給他們錢，我會(huì)被自己善意的行為感動(dòng)到，會(huì)被自己殘忍的念頭驚嚇到。

我的眼淚，從來不讓任何人看見，它就像我維護(hù)的冷漠跟驕傲，堅(jiān)決不可以決堤。

不然我肯定像個(gè)小孩，拍打著老媽老爸的胸膛，告訴他們，為什么不教會(huì)我如何去愛，為什么從來不擁抱我，為什么從來不在乎我的問題，哪怕我沒有錯(cuò)，為什么不聆聽我的真實(shí)想法，我受傷了為什么語氣還是那么生硬的說活該，為什么我怕的時(shí)候不給我鼓勵(lì)，反而罵我何必那么惜命，為什么我感冒的時(shí)候都不會(huì)認(rèn)真的關(guān)心，我從來沒被重視過對(duì)不對(duì)，我從來都是多余的，就像我爸是他們家多余的一樣。

我的每一個(gè)行為換來的眼神跟語言都像冰冷的劍，我只能學(xué)著包裝，讓自己杜絕一切軟弱，杜絕一切溫暖的情緒，用倔強(qiáng)支撐著冷漠的外表，可內(nèi)心多么希望我被關(guān)注，被重視，被愛，被在乎，我到底做錯(cuò)了什么？

我作為一個(gè)孩子，要一個(gè)擁抱，要一個(gè)有愛的家，要一些關(guān)愛，要一些被重視，要一些理解，難道很過分嗎？

我想逃離，逃離這個(gè)家，逃離這個(gè)困住我的地方，每天連呼吸都帶著死亡的味道，那是一種不可訴說的壓抑。

如果死亡真的來，就痛快的帶我走，我毫無牽掛，毫無怨言。

孩子的絕望，是從對(duì)父母的的失望開始，他們唯一能做的不是墮落的茍活就是瀟灑的離去。

喜歡的人成了別人的女朋友，我內(nèi)心深處換來的是對(duì)這個(gè)人的厭惡跟無所謂。

高三那年，我爺爺去世，沒有任何感覺，所有的哭泣在我看來像歡送，心還是沒有任何波動(dòng)。

卻能被一只跟隨我很久的貓給暖到。

高中畢業(yè)除了跟幾個(gè)廝混的哥們拍了照，班級(jí)照都沒有參加，我不知道那些人的存在有什么意義。

同學(xué)情，對(duì)我而言，就是幾個(gè)被關(guān)在籠子里的熟人，轉(zhuǎn)身換了籠子，跟你毫無瓜葛。

外出打工的這幾年，棱角磨練了許多，遭受過背叛，謾罵，冷言冷語，體會(huì)了人情冷暖，感覺到了更大一波的世態(tài)炎涼，心胸在開闊的時(shí)候，我學(xué)著原諒，學(xué)著諒解，試著理解，試著去愛，試著去表達(dá)，人該有的正常情緒，在我這里像失靈的機(jī)器人，時(shí)好時(shí)壞。

27歲，我結(jié)婚了，她是唯一一個(gè)對(duì)我有超多耐心的人，她用愛讓我感知著這個(gè)世界，用耐心慰藉我的暴躁，用信任撫平我的戾氣。

我想做一個(gè)溫暖世界的人，卻連自己都溫暖不了，從小到大究竟多少次的絕望換來了我封閉心門的決心。

我有很大的信心去改變自己，卻依舊會(huì)陷入原生家庭的影響，生氣的時(shí)候我倔強(qiáng)的保持著那份沉默，明明很愛，卻說不出口，明明想要一個(gè)擁抱，卻用很傷人的語言來保護(hù)著自己，這一切的一切，像極了爸媽吵架時(shí)的樣子。

我討厭那份禁錮，厭惡那份感覺，我卻逃脫不掉這樣的詛咒，擺脫不了這樣的壓抑。我想去道歉，想說我愛你，話到嘴邊會(huì)變成另一種語氣。

我是這個(gè)家庭中失敗的產(chǎn)品，現(xiàn)在組成新的家庭，卻在用這份失敗繼續(xù)造就著失望與悲哀。

如今，30歲，卻依舊會(huì)掙扎著，渴望著，失落著。

就像一個(gè)小孩需要玩具挨了一頓毒打，等他長(zhǎng)大了，再也不需要它，卻忘不掉那個(gè)傷疤一樣。

有時(shí)候我會(huì)想，小時(shí)候的貧窮都是我的錯(cuò)，不然老媽不會(huì)一直念叨說都是為了你們好，要不是為了我們，她早就去死了。

她所灌輸?shù)囊磺兄囌摚家呀?jīng)成為血液，遍布全身，這些帶毒的血液讓我從未安寧過，正常過。

如果你已為人父母，請(qǐng)嘴下留情，孩子也有孩子的驕傲與自尊，也有自己的記憶與想法，在孩子沒法分辨對(duì)錯(cuò)的時(shí)候，別示范錯(cuò)誤的行為，學(xué)著多點(diǎn)耐心解釋，學(xué)著多點(diǎn)鼓勵(lì)。

你們第一次做父母，我們第一次做孩子，請(qǐng)別在一生的長(zhǎng)河中，讓我們背負(fù)原生家庭的毒害繼續(xù)去毒害下一代。

這就是我活成自己討厭模樣的原因，這就是我父母跟長(zhǎng)輩的影響，這就是一個(gè)30歲男人的無力嚎叫。

我不夠好，但好在已經(jīng)開始站在父母的角度去理解，去嘗試著溝通年代給我們的烙印與誤解。

?文章出自叨叨姐的公眾號(hào)《規(guī)劃經(jīng)營(yíng)完善自己》 一個(gè)追求靈魂自由而不斷奮斗的人