昨天下午接到ex電話，之后彥蕊的那番話，點醒了我，是否我對于男人的價值判斷完全來自于我對父親的評價，而這一切的根源終究來自于原生家庭。

我一直以為我的內(nèi)心的恐懼來自于父親，因為很小的時候，他就打我，我三歲開始上幼兒園，三歲的記憶我已經(jīng)沒有了，只是記得母親說，很小的時候沒人帶我，她和爸爸都要上班，騎著車剛把我送到幼兒園，等父親回到家，我也跟著后面跑回來了，接著就是一頓打，母親說是用皮帶抽的，后來我就乖乖的去幼兒園了。而我后來的記憶中，父親一直就是一種恐怖的存在，從小我就只和母親很親。

對父親更多的是崇拜感，可是卻疏離很多，而后來當(dāng)父親不再那么金光閃閃，我便開始嫌棄他了。而這一切，源于母親對父親的態(tài)度，后來演變成了我對待親密關(guān)系的態(tài)度。

再說我的恐懼，因為和母親較為親近，她所有的喜怒哀樂隨時影響著我的狀態(tài)，愛越多，在乎越多，影響也就越深。

我現(xiàn)在的恐懼來自于自己的不成功，我害怕不成功，我害怕因為不成功得不到關(guān)注，得不到愛。

因為在我大學(xué)之前的所有讀書階段，只要我考試考的不好，或者做錯任何事情，母親就會不理我，短則一兩天，長則一周，也許還有更久，只是我不記得了，她對父親也是這個態(tài)度，她所有的威脅模式就是不理不睬。讓在乎她的人害怕，恐懼，深深的被拋棄感。

所有我必須讓我接收到的每一個任務(wù)都圓滿的完成，這樣我的潛意識就會感覺到我沒有讓對方失望，不會被拋棄，我將原發(fā)事件泛化了。

覺得自己好悲哀，活著的意義好像在于一直滿足別人，而這種滿足最初只是來自于對母親的服從和忠誠。

母親沒有錯，誰有錯呢，沒有人有錯，她的行為模式來自于她的原生家庭，一切的行為模式都是不停的在復(fù)制原生家庭，而女人在其中起的作用更加的威猛，甚至影響到和她一起生活的男人。

一個足夠睿智的女人真的可以拯救男人，當(dāng)然首先這個男人要有潛質(zhì)，且足夠愛這個女人。

回到解決方式，想到叢的那句話：一個人的成熟程度就是看ta脫離原生家庭的程度和ta獨立的程度。

我引申一下，我個人覺得這個脫離原生家庭的程度，不僅僅是離開原生家庭，而重要的是脫離原生家庭中的行為模式，活出自己本來的樣子。

回歸到我自己，我應(yīng)該允許自己不成功，再進(jìn)一步說，什么叫成功呢，難道別人覺得優(yōu)秀就叫成功么？不以為然。

其實自己有點迷茫，不知道如何脫離這種行為模式，但是至少今天我覺察到了，或者說以前就覺察過，但是今天更加的澄清了，至少在路上了吧。

剛腦子里突然閃現(xiàn)一種特別和諧的畫面，或者說狀態(tài)把：在未來某個階段，我身邊的那個人，我不再對他有任何要求，只是希望他快樂的做自己想做的事情，我滿足在看著他，因為我自己漸漸的可以滿足我自己了。

什么是愛，愛就是有你更好，而不是沒你不行，不是嘛？

以上。