昨天VIP群聊天，一個媽媽說孩子身體有缺陷，不會照顧自己，她就很煩躁，希望孩子好，恐懼孩子的未來，焦慮孩子的生活，和孩子的關系特別不好，而孩子也表現(xiàn)的很叛逆。還有個人說老公對不起他，自己這么愛他，為他改變了很大很多，而他卻不聽自己的，對自己沒有足夠好！
這樣的愛是：我愛你，所以我對你要求嚴格，我是對你好，你要聽我的；我愛你，所以你也要愛我，還要加倍愛我。這樣的愛，這樣組建的婚姻注定是一場索取之旅。
親愛的，你的婚姻呢？是親密之旅還是索取之旅呢？你的親子關系呢？是控制的、束縛的愛？還是包容、接納、支持的無條件的愛？
我們中國的孩子，在童年時，往往都經(jīng)歷過不為人知的創(chuàng)傷。這些創(chuàng)傷不被看見，不被認可，就會變成潛意識埋藏起來，埋藏在我們大腦的邊緣頁的位置，變成一種傷口，一種恨。
成年以后，在親密關系中，它們會重新冒出頭來，以缺乏安全感等方式，對人說：我不快樂，我恐懼，我疼！然后期望這個人，療愈你所有的傷。這個人，自然就是伴侶。沒有被療愈的傷，就會延續(xù)在親子關系中，不知不覺復制你的童年，或者反其道而行之。（甚至有時因為伴侶無法滿足自己的情感需求，而孩子又往往無條件的接納我們，愛我們，我們把孩子當成了自己的情感配偶，和伴侶越來越遠。）
只是，帶著原生家庭的黑洞，走進新家庭，一開始，就注定了不是親密之旅，而是索取之途。
你會開始設定。設定那個人，設定這場婚姻，希望像灰姑娘與王子那樣，不僅令你身份變化，財產(chǎn)增加，而且，所有匱乏被滿足，所有憤怒被寬恕，所有攻擊被包容。
可是，對方亦有自己的創(chuàng)傷，自顧不暇，根本沒有能力填補你心中的痛。他也想要，他也在索取。
求不得，怨憎苦。匱乏加增，直至破裂。 就像兩個人，拿著空碗，站在對方面前，拼命要對方先給自己一些，最后搶來搶去，碗打碎了，什么也沒得到。
恰克.史匹桑諾博士說：“我們都為了埋藏在自己內心的問題，而懲罰別人?！弊罱K，也懲罰了自己。但其實，內在的問題，得由自己去療救。
平安必須透過內省而非外求，幸福必須經(jīng)由徹底的寬恕才會來到。所有問題都是內在的問題。你得深入內心，釋放所有局限你的思想意念。學習用全新的角度、全新的觀點來看每一個人，包括自己。
愛滿則溢。只有自己內心充滿了愛，溢出來的才是真正的不加控制的，不索取的愛，也是成熟的愛――
我愛我自己，我也愛你，我給你我能給你的也是你想要的；我做我自己，允許并協(xié)助你做你自己，也和善而堅定的請你讓我做自己。
