昨天又鬧心。

這幾天開始上班了，大寶放假了，老公去踢球賽了。兩個老人家?guī)е淮笠恍?，還要洗衣做飯，太不容易了。我下班回到家也趕緊接手讓他們休息，但是大的還要管作業(yè)，小的要哄睡且睡不穩(wěn)，所以我要“兩邊跑”。每當兩邊都需要我的時候，我內心就會升起對老公的怨言，為什么要去踢球呢？而且一踢還這么多天。我好想和他說，能不能等小寶一歲后才去娛樂。哪怕平時他也辛苦，但是家里還是很需要他來分擔一下的。之前一周一次的我就都沒說什么，但這次連續(xù)一周，我真的受不了。

所以當他昨天分享收獲獎項時，我感嘆終于結束了。就等著他回來趕緊帶大寶。但他卻說他們還要聚餐，當時已經9點半了，我一下就崩潰了，我忍不住說了他句不著家。掛了他的視頻。他又打了回來我不接。我內心充滿無奈和無力，這邊正準備和大寶學英語，那邊小寶又哭了，我又趕緊跑回房間。后面看了手機，他回了幾句微信，對我這樣說他很不滿，又開始嗆我了，甩擔子了讓我明天帶大寶去游泳。他不管了，讓我管。明知道我明天要上班。我已經沒力氣回復他了。

后面11點他回到家，看到大寶在看動畫片，就說這么晚了你媽媽也不管你，開始數落我。我也沒力氣和他爭執(zhí)了。我一個人如何管理了兩邊，來回地跑，小的睡著了就出來顧大的，一會小的哭了又趕緊回房間哄。他從來都不用管兩個，從來都不用哄睡，他又如何懂，他也永遠理解不了你的心酸。當初哄著我生二胎的時候承諾一定幫我?guī)?，尤其是晚上睡覺。堅持了兩個月，上班了就趁機到隔壁房間睡，讓我一個人帶小寶睡。這七個月以來我沒有睡過一次整覺，也沒有一個人幫我，我痛苦悲傷了好幾天，忍住了內心強烈地想要質問的心，盡量讓自己去理解他，就這么一夜一夜熬了過來?？墒?，可是他卻是這樣理所當然。人啊，總是只看到自己的。這么多年，多少辱罵，標簽，甩鍋，我受得還少嗎？

再多的委屈，我也不會再去埋怨他了，我現在只需要看回自己的心，哪怕我看不出來什么，那我就靜靜地陪伴我的心。它悲傷，我就讓悲傷流經我，讓眼淚流經我，與它靜靜相伴。不知道是覺知力強了還是身體弱了，現在悲傷心會特別的不適。但感激昨晚的那場夢，把昨晚的事重演了一遍，唯一不同的是，在夢里，我把現實中未曾宣泄的情緒宣泄了出來，夢醒后，身體也覺得舒坦很多了。

夢醒后，我也沒什么話好和他說，任他數落，心里，祝愿他幸福！

所幸，在昨晚默默哭泣的時候，還有大寶給予我擁抱。

哪怕沒有，我還有我自己。我永遠是自己的退路和后路！