失眠,又是失眠。夜還是黑黃的混合,狹滿了血絲，像極了那幅名畫《尖叫》里的背景暮色。我早已猜不出這是什么時刻的夜色，只是披了一件單衣，躺在書房面西的陽臺上，將夜色的寂寞沖一杯淡淡的咖啡，為黎明到來時的等待燃一支香煙。

順便聽聽張楚的輯子，把音像的音量放到最小，低沉且尖銳吶喊像是心底撕裂的聲音，他讓我徹底地清醒且安靜。“我喜歡鮮花，城市里也該有鮮花，即使被人摘掉，鮮花也該長出來”，我喜歡孤寂落寞的歌手，他說，孤獨的人是可恥的。我喜歡孤獨的人，因為看起來深沉，如同自己。

女人在我的臥室床上囈語，說著一些清醒著的人聽不懂的話。

沒有燈，四周的黑暗和樓下那些黑壓壓的古怪的樹讓我壓抑得難受，仿佛活在一間空蕩蕩的沒有窗的黑暗世界里。窒息，我受不了這種死亡的困頓。我是個崇尚自由的人。我有許多來往于大江南北世界各地的朋友，我常常羨慕得想，為什么有些人，可以一輩子飄忽不定，游離江湖，不被改變，而有些人，來來去去卻只能一輩子被禁錮在一個地方被折磨得體無完膚，不能改變。這不公平，我說。

?“深色長廊”是個從16歲就被父母許可自己可以隨意安排自己生活的的成都女子，喜歡到處亂闖的朋友中的一個，她對我說，17歲那年，她在哈爾濱，站在圣?索菲亞大教堂里看外面長街上絢爛的燈火，聽beatles的《yesterday》，那是1999年的最后一個夜晚。她自豪的問我，你試過在教堂里邊聽新世紀(jì)的鐘聲邊享受搖滾樂的激情嗎？我坦誠地說，我沒有，而且永遠(yuǎn)不能了，因為我等不到下一個一百年。我不會再有17歲，我活不回去了，而雨季，不會再來。

記得幾年前的春節(jié)，去外婆家，她說，才幾天啊，你已經(jīng)大了，不像以前那個孩子了。我拿起鏡子看里面的自己，覺得蒼涼：我真的已經(jīng)不像個孩子了嗎？今春，外婆的墳上長滿了青草。

去年冬天，在異地車站，我看到一個孤獨的女子，她站在那里，背著一個深棕色的旅行包，背對著我，面朝擁擠的人群，耳朵里藏著耳塞，像一尊年代久遠(yuǎn)的雕像，然后最后一走進(jìn)車站，消失在我的目光里。又一個“深色長廊”，我想，又或許就是“深色長廊”本身。我曾經(jīng)許多次有種想沖上去和她打招呼的沖動，希望她能回過頭來，對我說：我就是“深色長廊”?？墒侨缓笥帜茉趺礃幽?，她并不能夠帶我離開。我想，我并不知道她是誰，但她的背影，我讀得懂。列車上她恰恰坐在我的對面，我們隨意淺淡的聊著，我問她，你去過山東嗎？她說從沒，從來沒有。我說你來吧，那是個好地方。她說，人們都說那是見面不如聞名的地方，是個沒什么趣味的地方。我說，你來看看才知道，那是我的家鄉(xiāng)，那是個溫暖的地方，真的。她說，有機會一定去。又說，如果你在山東某個車站，看到一個背著旅行包戴著耳塞面朝著擁擠的人群最后一個走進(jìn)車站的女孩子，那就是我。我說，那也許不是。她驚詫，你怎么知道？我說，我以前認(rèn)識這樣的幾個人。一群找不到理由停下來的人，我想，其實，我曾經(jīng)也是，只是時間久了。

上周末和一個讀博士的朋友以及他的朋友出去辦點事，后來博士朋友有點別的事，就剩下我們兩個。我是個沉默的人，她似乎也是，在共同的朋友不在的時間里，我們找不到什么共同的話題來說，只能在咖啡館呆坐著。最后我說，我們談?wù)勎磥戆?。她一開口就笑了：原來你還是個孩子?；蛟S帶著些許不屑，或許沒有，我猜不出。我也笑了，真誠的，原來我還是個孩子。真好。

很久以前，在黃昏的中學(xué)校園里，我對一個女孩說，我要考大學(xué)，為父母，為我，為我們的將來。她笑著說，看來你還是要對很多事情妥協(xié)的。我說，我不再是個倔強的孩子。那一刻我很難過，想要的只是片刻的鼓勵，而她似乎永遠(yuǎn)也看不到我的難過，只是爛蜜桃般的曬笑。其實她比我快樂得多。盡管我們都活得很迷茫，可她至少知道自己想要什么?？晌也煌?，我是一個迷失了所有方向的人，什么都沒有，只好暗暗的跟隨著命運的腳步，盡管有些痛苦和悲哀。我常常看著桌臺上相框里那個曾我行我素的我發(fā)呆：我真的不是孩子了么？曾經(jīng)的一切開始離我好遠(yuǎn)。

鄭鈞又出新專輯了，叫《私奔》，這個一度被傳說不再唱歌孤獨者，終于又重拾生活了。他還能給我一點瘋狂的理由吧，這個曾經(jīng)讓我慅動的人，不知道現(xiàn)在的他，是否還是長發(fā)飄舞，一如往昔。

? ? ?就讓這時光和青春一起去私奔吧，剩下我。

? ? 雨季不再來，桃花早已在那夜的雨中寥落了。?

? ? 如果你消失了，我也消失了，這世界還剩下誰？

夜風(fēng)中，女人的囈語仿佛在哭泣，為那些與青春有關(guān)的故事哭泣。我只能在這黎明前幽靜的樓臺上，輕輕地作一聲嘆息。

（此文由初出茅廬的本人作于2008年6月12日。14年前的文稿，現(xiàn)在重新翻出來，是否有陳舊感、違和感呢？以饗讀者）